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外公去世快一年了，每当我想起他心中还是很痛，痛恨自己的无知薄情，遗憾时间不可倒流，祈愿人们珍视亲情！
想外公在世之时，我与他交流很少，每天关心的不是他的病痛，而是担心他是否欺负了外婆。在我心中外婆是弱者外公是恶人。所以，每当外公向我倾诉外婆的不是时，我总是偏袒外婆。现在回想起来，那对外公真是不公平。
这份不公平让我的心很痛！
外公总是愤怒地斥责外婆，怨恨外婆因玩麻将而耽误了他的病情。那时，看到他暴怒的样子，我和弟弟总厌恶地恶言相向；看着他委屈的哭诉，我和弟弟也是厌烦地挥袖而去；看着他讨好的笑颜，我们只是怜悯应付而毫无温情。我从未站在一个身受病痛折磨的病人的角度去理解他，也从未在外公生时表现出对他的关爱，总是履行义务一样敷衍他。现在想起来真是悔恨至极，可是外公却再也无法得知了。
这悔恨蚕食着我的灵魂，让我的心疼痛不已。
看着外公生活过的痕迹，一幅幅画面在眼前闪过：外公坐在沙发上对我笑，把收藏到失去了水分的水果递给我，我却不屑的将它扔掉、、、、、、外公在院子中蹒跚学步，羞于同学嘲笑他的笨拙，弟弟不顾他摔倒转身跑掉、、、、、、外公趴在地上对舅舅企求，希望他能为他解除病痛，而舅舅却以工作忙匆匆走掉、、、、、、外公麻木的躺在病床上无助的呻吟，无奈的表达他的生的渴望、对弟弟的不舍、对外婆的留恋、对亲人的不放心、、、、、、那时，看着他对生企盼时的焦急和对死亡恐惧时的忧虑，我认为他简直可笑至极，觉得人总有一死，谁的离开都不影响地球的转动，死又有什么可怕的。但是，当那一天真的来临时，看到妈妈哭的死去活来，看到外婆孤独寂寞的流泪，看到外公变成一掊骨灰。我的心震撼了，我终于明白，生命是那样脆弱，亲情是那样厚重。那一刻我哭了，我祈愿时间可以倒流，我真的愿意用自己的生命去挽留住任何一个画面，哪怕是一瞬间，我也会珍惜。可是，一切都过去了，留给我的还是那绵延不绝的心痛！
外公从住院到去世共28天，期间，我从没担心外公会离我而去，我总觉得外公是不会死的。可是，他却真的悄然离去，给我留下了深深的遗憾，我想这是外公用最后的气力、最终结的方式在痛诉我们对亲情的淡泊，对我们的不孝发出最猛烈的抗议！
外公真的走了，彻彻底底在这个他无比留恋的世界消失了，他孤独的离开了，他看不到为他举行的隆重葬礼，而这份隆重更深深地刺痛我的心。我知道外公要的是亲人对他的关心，对他的爱戴，不是死后对他的纪念。
安息吧，我亲爱的外公。如果你在天堂听到还有人真心为你的离去哭泣，那一定是你不肖的外孙女，她在为自己的无知自私忏悔！她在用行动祈愿人们能明白亲情的可贵！ 指导教师：陈立平
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