以前课本上说哪个国家坏透了，用打仗来转移国内民众注意力。我老觉得这样的国家很没出息，好比手指上被蚊子咬了个包，干脆把手剁了止痒，也太不划算了。我觉得这方面咱们国家就很好，转移国内民众注意力的方法多了去了，譬如王宝强戴绿帽，譬如超级丹出轨，多哈皮，多喜大普奔，我觉得作为一个负责任的大国就应该用这种老百姓喜闻乐见的方式转移注意力，不能动不动就想打仗的事情，多吓人呀！
为了配合转移（顺便蹭个热点），我昨晚上就开始想，关于超级丹我该说点什么呢？是写怎么防出轨呢还是怎么斗小三？因为暂时还没有这方面的经验，所以也不好凭空乱讲的。昨晚群里有两个小男孩在感慨，还要不要相信爱情了？我觉得如果是王宝强的事情，他们这么感慨是对的，但今天这事情，好像应该轮到我们女同学来感慨下对不？为了更好地了解并相信爱情，我们来学习一下弗洛姆老师的《爱的艺术》。
弗洛姆是我很喜欢的一位哲学家，为什么喜欢呢？因为我能看懂，别的哲学家一般我很难看懂。首先我们都必须明确，这世界上没有一种技能可以一劳永逸地解决恋爱中的难题，爱情之所以美妙，是因为对每一个个体而言，它都是不同的，千差万别，变幻无穷。我们每一个人都在经历着自己的人生，遇见不一样的人，面对不一样的事情，这其中不可能得出唯一确定的答案。如果有这样的答案存在，那么人就不是人了，而是螺丝钉。
所以，与其说，弗洛姆要告诉我们关于爱情的答案，不如说，他想说清楚人与爱情之间的关系。首先的一个问题是，为什么，人会产生一种感情，叫做爱情。这种问题一看就是哲学家问的，正常人会问，你爱不爱我？不正常的人会拿着刀子问，你爱不爱我？哲学家不是这样的，他会追求问题的根本：为什么，人会产生这种奇妙的感情呢？弗洛姆说，是因为孤独。
人有一种必然的孤独的宿命，人是单一的存在，你在天地之间晃来晃去，天地那么大，你的身体是单个儿的，心灵是单个儿的，前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。这种孤独感一旦觉醒，你会发现自己一个人与全世界隔离，难以忍受。那怎么办呢？你开始期待与别人联合起来，结成永恒的同盟——这是爱情最初的情感动力。不仅仅对爱情的渴望来源于孤独，对国家的依恋、对信仰的渴望都根源于此：为免于孤独，我们渴望和他人结成共同体。这一点非常重要，我们后面的分析都是基于这一点。（当然还有生理动力，弗洛伊德老师就归到生理，即性冲动上，但弗洛姆认为不是的，更本质的在于情感动力。）
那么当我们渴望融入共同体的时候，我们会做什么呢？我们会适当地改变自己，让自己适应这个共同体，与之保持一致。譬如说，我小时候就很努力地做共产主义接班人，现在很积极地学习社会主义核心价值观。或者当我们面对信仰的时候，我们一起读《圣经》或者读佛经，了解神的话语或者佛的话语，听从这些话语，在那样的话语之中，我们与别人形成统一，当这种统一形成的时候，也就是我们免于孤独的时候。同样，在爱情之中，我们也会下意识地这样去做——适当地改变自己，与对方保持一致。这个过程，“我自己”在不断地弱化，当我弱化自己的时候，我必定要求相应的补偿，这补偿就是你也弱化自己，来适应我。
于是，问题开始产生了。我们越是弱化自己，就越会感觉到“自我的缺乏”，而我们越是“缺乏”的时候，越是需要对方给予更多的支持来填补这一种“缺乏”。翻译过来的意思就是说，我为你付出这么多，你却从来没有感动过balabala……所以，当我们越是缺乏的时候，我们对对方的情感要求就越是强烈，越是离不开，越是渴望更多更多，以至于一丁点儿的小细节都不放过，都要拿来填补自己的空缺。而对方呢？他只是一个有限的人，他不是一个无限的神，他也同时陷入这种“缺乏的困境”之中。所以，一件诡异的事情发生了，我们希望寻求一个共同体而结成这种“爱情的同盟”，我们期待1+1＞2，但事实上，我们非但没有扩展自己，反而在弱化自己，对方也同样。这种情况下不仅会出现1+1＜2，甚至会1+1＜1，当事情发展到这一步，通俗来讲就是相爱相杀的时候，并且不排除极端情况下彪悍的一方真的动刀子……
那怎么办呢？难道就眼睁睁看着掉进这样下沉的漩涡中去吗？不是的，弗洛姆老师说，对于爱情，我们第一步就走错了。错在哪里？我们不应该削弱自己，以适应爱的共同体，我们更不应该用对方来填补自己的缺乏，这条路是走不通的，那怎么走？我们要让自己完整起来。
什么意思呢？首先我们要说清楚，完整不是完美。我见到很多文章说，女人要上得了厅堂下得了厨房、修得了电脑翻得过围墙……这种要求很变态啊，让人一看就不想活了，如果我老公要我修电脑我会很认真地死给他看的。完整，不是说要什么都会，什么都好，而是，你要有能力自己解决孤独的问题。你必须靠自己一个人也能跟孤独友好相处，你必须先解决掉自己的缺乏，然后才谈其他。并且要预备好，这一生不管你与谁结成爱情共同体，你永远不可能免除孤独，这是生命本身自带的属性，怪不到你老公，怪不到你爱得要死要活的那谁，这事情只能以后去了天堂跟上帝算账。所以，面对并且坦然接受这样的孤独，越是孤独，越是要挺立自我，形成自己的人格，当你这样努力的时候，你的生命力量会越来越充盈，你也会越来越有魅力。
这样讲可能还是有点虚，怎样才算挺立自我呢？怎样才能解决自己的孤独问题？咱们有请马斯洛老师来友情客串一下，马老师说，人有很多的需求层次，别的不讲了，最高级的那个叫“自我实现”，你这一辈子打算用你的生命完成什么呢？你最想种西瓜，那么当西瓜结果的时候就是你自我实现的时候；你最想求仁，那么当你求仁得仁的时候，也是你自我实现的时候。所以，我们先要把你的男票或者老公搁到一边，先考虑一个问题：我这一生想实现什么？我怎样才觉得这辈子没有白活？这个才是你人生的根本问题，而不是你老公会不会变心的问题。你要在这个问题上“挺立自我”，你要用生命中最大的热情投入到这一个大问题中去。当你这样做的时候，你的孤独感会大大地降低，你的生命会有所依托——不是依托于某一个人，而是依托于你自己，依托上天给于你的那一种澎湃的生命力量！一种往最好的方向去创造自己的力量！因为说到底，人唯一可以把握的只有你自己。
当我这样说的时候，绝不是说只有成为女强人才能获得爱情，“实现自我”跟成为女强人完全两回事情。跟成功啊，梦想啊，或许有一点关系，但也有根本的分歧。分歧在于，成功和梦想指向物质满足，指向身份和地位，而“自我实现”最重要的是精神满足（当然并不排斥物质）。譬如我自己就是没梦想没目标的文艺女青年，但我觉得自己很有追求，我每天都在看书写文章，每次写完一篇能拿得出手的文章我都觉得自己好棒哎！这种追求虽然眼下换不来几个钱，以后也换不来太多，但总有一种内在的愉悦能让我不断地持续下去，笔耕不辍。这个过程不是在追求众人眼中的成功，而是追求“自我实现”——就是觉得自己好棒好开心！
当我们把免于孤独的盼望，建立在自我实现的追求之中，而不是依靠对方来填补孤独，那么，我们就能凭着自己的力量走向完整，在这个过程中，不论男人还是女人，都将会拥有充盈与澎湃的生命力量——这种力量，在他\她的眼睛里就是魅力。一个女人的魅力，绝不是简单地来源于外貌和品牌包装，而是你内在的趣味、热情、感受力、理解力、幽默感、甚至是你的痛苦和悲伤，你所有的生命力量构成你魅力的源泉。爱情说到底，不是你能管得住他，你能栓得住他，而是，你能吸引住他。爱情是吸引力，不是控制力。
也只有当你这样努力的时候，你不再恐惧“爱的缺失”，相反，你会获得“爱的能力”。一种给于对方爱的力量。你的欢乐能让他发自内心地欢乐起来，你的热情鼓舞他的热情，你的悲伤唤起他拥抱的渴望……你的生命力量就这样源源不绝地涌流到他的身上。“我感觉到自己生气勃勃，因而欣喜万分。‘给’比‘得’带来更多的愉快，这不是因为‘给’是一种牺牲，而是因为通过‘给’表现了我生命的力量。”弗洛姆老师说得多好！
当然了，人生本来就是不完美的，你不断地努力但还是失去了你所盼望的爱情，那怎么办呢？没有办法啊，老天爷有时候乱出牌，不知道怎么搞的。但你这么有魅力，说不定会有一段更棒的爱情在等你。譬如我现在经常看到有人留言说，娜姐娜姐我爱你；或者说，娜姐，我很喜欢你这样的款式，请问哪里还有？我就经常把这样的留言给我老公看，告诉他我虽然是两个孩子的妈，但依然讨人喜欢，你给我小心点。当然了，也有可能你非常努力，非常有魅力，但还是没有获得盼望中的爱情，就算这样，至少你仍旧是一个完整的自己。
话说有一天我老公出差了，我站在窗口心情好好，好得给自己写了句诗：
老公不在，虚室生白。薄酒一杯，清风徐来。
所以姑娘，如果你一个人在也能虚室生白，我觉得会有美妙的爱情来敲门的。 |
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