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1、一小孩和朋友吵架了，准备用弹弓打朋友。 他父亲知道了，给了他一本书叫《白雪公主》，希望能净化儿子的心灵。 晚上，父亲回来，看见儿子正用针筒往苹果里打药。 2、“喂，老公，你在哪呢？” “我在公司呢。” “告诉你件事你别生气啊。” “你说，没事。” “咱家车被撞了。” “什么，车被撞，谁的责任？” “我觉得好像是我的责任。” “那对方就一点责任都没有吗？” “对方是墙…” 3、听说表哥成功戒烟，我向他取经。 表哥：“以前戒过几回，没几天又抽上了。这回，你嫂子一句话，我是再不敢抽了。” 我问：“嫂子说啥了？这么大威力？” 表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！” 4、突然一场大雨，公交车站遮雨棚下挤满了行人，乞讨者带着土狗急奔而来，站在边缘的几个人不留痕迹的把脚往外挪了挪。 看着众人厌恶的目光，乞讨者踌躇不前，这时一大妈热情招呼：“大兄弟，站我左边吧！” 旁边妖艳女子不满的冷哼一声，并狠狠的踩了大妈一脚，大妈没吭声。 乞讨者突然踢了紧靠大妈腿边的土狗一脚，骂道：“畜生！谁让你乱踩人的！” 5、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花。 于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！” “两朵！”一个声音从人群中传来。 6、正在看电视，老妹从外面急急忙忙跑进来：“姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院…” 我边把钱递给她边问：“哦，你同学忘带钱了？” 她一把把钱抢到手里，边往外跑边说：“不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子…” 7、昨天过生日，我在上班。老爸、老妈、姐姐、姐夫，四个人在老家摆了一桌，然后给我打电话：“我们给你把生日过了，你安心上班吧。” 8、上课期间，和同学看H书，被老师发现，还把我书收了。一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个……书……”老师：“哦！你是来拿书的吗？”我欣喜若狂的说：“恩！恩！”老师：“不好意思，借给其他老师了。” 9、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。 10、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说，妈妈我要吃鱼腿。 |
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