好人太多,把其他人都惯坏了 老好人的故事是这样的
她说,真心不想跟别人恶语相向,甩脸子,可是做老好人真的是特别虐心。 妹子,你听没听过一句话,叫做“好心遭雷劈“吗?! 一般被发好人牌的人最后结局都非常悲惨。 “老好人“的故事是这样发生的——
要不就是另外一个版本——
就这样,攒了一堆好人牌的同时,你还攒了一肚子的气! 为什么这样? 为什么明明自己不爽却不敢表达自己的真实想法? 为什么明明被别人占便宜却每次都不敢拒绝? 因为我是好人啊!因为我不想得罪人啊!因为我在乎别人啊!因为我在乎别人求助于我啊!这是不是你的心声?! 这事情很让人悲伤,你很善良,但你总被恶人欺负,然后你又无法变成恶人,于是最后的结果当然是你难受,别人一身轻松。 宝宝心里苦,但是宝宝不说 为自己考虑是不是就等于自私当然也可能你的故事版本不是这样的,不过其实也都差不多,不信你可以看看自己占了几条(中了几枪?-_-#)
如果上面有任何一条戳中你的内心,那么我猜你平日里一定没少受气吧!可是要知道,正是这些内心中的想法让你中毒不浅,饱受了折磨。 社会心理学中讲到一个概念,叫做从众。什么叫从众呢,就是随大溜,大家都这样认为,所以我也这样吧,这样才安全,至少我和大多数人一样。 “与群体保持一致“以免受到排挤,得到人们的接纳,或者获得人们的赞赏。” 非常怕被排挤和被孤立 那么,老好人心中有一个声音就是:大家都不喜欢自私鬼,自私的人不讨人喜欢!所以,我不能做一个自私的人。 亲爱的,你有没有想过一个问题,你是不是把为自己考虑与自私画等号了?! 当我们身处一个事事以集体为重,集体利益大于个人利益的社会主流文化中的时候,你不自然的就会把为他人牺牲做为一种美德去追求。 但是,为他人牺牲恰与人的天性相违背——人活着的目的是为了生存和繁衍,当他人的事情损害到你的利益的时候,你还不敢跟对方说NO,其实无益于你在放弃自己的权利(自己替别人剥夺你生而为人的权利,你把自己放在了低人一等的位置上)。 优先服务于他人而让自己产生了潜在的道德优越感,这种舍己为人会让人在心理上产生一种类似圣人的感觉,会有一个美化自己的幻觉,会有一种潜在的心理暗示“看我如此之好,具有良好的高尚情操”。 但别人可不一定真的这么想--那些被你惯坏的人,可能觉得其实你对于出力出时间这件事儿无所谓。 没完没了的“自我亏待”
“自我亏待”有不同的表现—— 第一种:取悦讨好型。 希望得到所有人的认可,不管这人对我而言其重要程度有多少,我也不能让他说我不好!当我能满足他人的期待的时候,他就会觉得我好。 第二种:无私型。 盲目利他,只要是事就往自己身上背,别人的事儿,自己的事儿,只要看到了或者别人张嘴求助,就都是自己的事儿。 第三种:回避型。 回避型在自己的利益受到侵害的时候,因为害怕起冲突而不敢表达自己的愤怒,转而采取了回避的方式,用一套自我安慰的方法:“我是个有素质的人不和烂人一般见识,以此压抑了愤怒”。 这其实只不过是自己利益受损后却无能为力给自己的一针安慰剂,常此以往会损害身心健康的!
正所谓有高贵,就有低贱。你可能不知道,正是你的自我亏待,喂养了一部分人的欺人太甚! 你教会了别人用什么样的方式对待你。 因为你太随便,所以别人就随便地对你 做有价值的事,做有自我价值感的人
道德的标尺素来也只能用来自律,法律才是规范社会行为的准绳。偏偏你所遇之人所做的事情又不至于犯法,你也觉得真心是PK不过。 这里教老好人们几个小方法,希望能帮你们树立良好的“自私“观念以及自利行为: 1?用理性分清主次 先要清楚哪些事情对自己重要,排在第一位,哪怕是要得罪人(你放心,没了你的相助,他也死不了!同时,得罪了他,你也死不了。) 2?区分哪些是真正的问题,哪些是别人懒得做推给你的烂事 那些明明是查个百度、打个电话、自己跑趟腿就能做的事情,你就别再替人家劳心劳力了,告诉他自己去办吧! 3?学会说不,说着说着就习惯了 “当好人当出毛病了”——其实是你把自己架到了圣人的位置下不来了。 试着去说“不”,学会适当的表达拒绝:给出理由,告诉对方虽有助人的心,却没有助人的时间和精力。 就是这么简单,不用再加那句“还要请你原谅“的自虐的话了! 没有为什么,只是你不想帮忙,天经地义! 4?做关键而又重要的事情。 做那些离了你办不成的事情——如果谈判这事儿没了你定单拿不下来,这事又在你职责范围之内,当然要做,还要做好! 把精力省下去办那些符合自己目标的大事儿! 当老好人是个病,治起来需要时间和勇气,还要有策略和方法,话要怎么说也是要看水平的。不过坚持不懈地在平日里就练习着拒绝那些不该伤害你利益的事情,你慢慢就会好起来,那些欺负你的人会越来越少! 学会说“不”,从划清界限开始,捍卫好自己的边界,少管他人的闲事,也让他人少来叨扰你! 著作权归作者所有 |
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