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1、一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？” 爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？” 儿子说：“肯定是先有儿子啊！” 爸爸：“？？” 儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！” 多聪明的儿子！ 2、今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼的叫服务员过来：你们这汤里怎么有只苍蝇？谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”老子瞬间凌乱了.. 3、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。 4、有一天，我和哥们喝完酒在街上哈皮。结果刚过拐角一个小老头就倒在我们面前，我赶紧去扶他，结果不出所料他说：“小伙子，你把我推到了”。我一脸淡定的说：“老人家不要乱说话，咱可以调监控录像。”小老头嘿嘿一笑道：“你还是太年轻”，说着指了一下监控“我已经把他敲坏了”。我邪恶一笑把老头提了起来：没监控，还敢和老子们嚣张。 5、和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块给了我媳妇！ 6、哥哥煮了俩鸡蛋，煮好后拿起一个放在鼻子下闻了闻对妹妹说：“这个是母鸡下的蛋。” 妹妹一脸疑惑+崇拜地问：“哥哥，你是怎么知道哒？” “因为公鸡不下蛋！” 7、刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。感情到了尽头，放个屁都能成为分手的理由。 8、奶奶年纪大了记性不太好，那天电视在放过去春晚的经典小品，奶奶看的挺起劲。可是看完之后奶奶有点闷闷不乐的，后来就开始嘀咕：“现在电视台那帮人也不干点正经事，演的好好的总把人换下来，挺受欢迎的人突然就不接着演了，肯定是得罪了哪个领导，这么多年都没让她上台。”我就好奇呀，问奶奶说谁呢。奶奶气呼呼的说：“赵丽蓉呀，多少年没见着她了。”一屋子人都愣住了。奶奶啊，要是赵老师真又出来了可就吓人了…… 9、今早，看见老婆的一个指甲做得好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝。我就好奇的问:在哪家美甲店做的，很奇特的颜色？老婆没好气：昨天在办公室被门夹的！！ 10、老板三十几岁了一直没有结婚，全身心投入到工作上。昨天他把我叫到办公室，反手锁上了门，有把窗帘拉的严严实实，估计有重要的工作任务。我打趣道：“老板，弄这么神秘你这是要潜规则我啊？”老板一愣，随即正色道，“你很聪明，我果然没有看错人！”我… 握草。真会装逼啊 吃货该学学了 高高手在民间，看到最后真替她惋惜！！ 嫁给我吧 看懂了吗？ |
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