小编都笑了：一个卖棉被的，一个卖包子的 。在一个寒冷的夜晚同时住进了一家破庙。 两个人互不理会，一个吃饱了包子睡在庙里东南角，干冷着！ 一个盖上被子睡在了西北角。干饿着！ 两个人心想:要是对方主动找我，我肯定和他合作。 结果第二天早上，一个冻死了，一个饿死了！我主动，不一定是求你，也可能是救你。 ———看人长处，容人短处；想人好处，帮人难处！ “别忘了合作共赢”。这个告诉我们：你不主动，我们永远都不会有故事！十条笑话 1 今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句，挺帅一人，可惜是个傻子，我… 十条笑话 2 朋友和媳妇吵架了，约我喝酒，喝了两个多小时，就劝他:“别喝了，回去好好说说。”他不吭声。我再劝:“夫妻没有不吵架的，话说开就行了”。他还是不吭声，我再想继续劝时，他:“别劝了，不喝多我不敢回去”。 十条笑话 3 小时候，听说老人说 ：左眼跳财 ，右眼跳灾。。 某天 ，左眼一直跳，心想肯定能捡到钱 。 直到晚上也没有捡到钱 ， 就偷偷的拿了妈妈的钱。 第二天 ， 放学回家 见到我妈的时候 右眼就开始跳了 …… 结果不用说了 ，我们家又杀猪了。那个叫声 ：一个字 惨！~~ 十条笑话 4 我一同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年。。。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来。。。 十条笑话 5 小时候，偷偷爬进沙发下面的空隙里，等老爸路过沙发时，突然伸手抓他的腿。老爸嗷的一声，吓的一蹦，把我从沙发下面拽出来，刚要抽我。突然想了想，又笑呵呵的把我塞进去，说：快进去，一会你妈就下班了，你再来一下，还转身去门口藏起我的鞋。然后，晚上老妈抓着鸡毛掸子满屋的抽我…… 十条笑话 6 小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？母鸡说：大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡…… 十条笑话 7 刚刚在便利店，看到个三四岁大的小男生要吃薯片，家长不给买还要，他妈妈有点生气说，你再这样我就不喜欢你了！结果就看到那个小男生说，那没关系，我喜欢你呀，不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事…… 十条笑话 8 上高一那会，刚开学去移动营业厅换张手机卡，一小美女拿了好几张号给我选。我就选了一个好记的号，然后问了下小美女，这个卡的月租多少。结果口快，说成了这个卡的月经多少……我靠，尼玛当时那美女的表情……估计我这辈子都不会去那个营业厅了。 十条笑话 9 今个一哥们和一妹子约会。刚刚我问他进展如何，哥们说:“输了，输给她了。” 我:“输了？怎么回事？输了多少？ 哥们:我这个输是动词！ 我：? 十条笑话 10 初三毕业 假期出去玩 找了一件初一时候买的一件短裤 和一群同学到广场上的凉亭闲聊 对面是几个不认识的妹子 为了表现 我跳起来踢坐在我身边的一哥们 跳 …… 踢……动作很潇洒 可是 …………砰 的一声 裤裆是爆开的 不是开线的那种。。。。。 【轻松一刻】 那人奇迹般站起来了。。 妹子都不甩你，失败。。。 来个学霸给大家普及一下 音乐鬼才 这婚没法结了 祝看到的朋友们：吉祥如意！ [头条号 / 克里森] 大家好，我是快乐，订阅我快乐就会伴随你哦，喜欢就跟朋友一起分享给吧。小编，每天在今日头条等你哦，我们不见不散，不许耍赖哦！ |
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