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1 我哥们结婚我给我哥们当伴郎，新娘子是奉子成婚不用喝酒的，我哥们新郎总是去邻桌找那个男的喝酒。我好奇的问别的伴郎：“新郎跟那个人啥关系呀老是喝？”伴郎无奈说：“那个是新娘前男友！”我心想：我这哥们胸怀够宽广的呀。然后我看到新娘前男友喝多啦趴在桌上，我哥们偷偷拔了他几根头发。  2 一只小鸡问母鸡：“为什么人都有名字，而我们没有只能都叫鸡呀？”母鸡回答小鸡：“人活着的时候都有自己名字，但是人死了就没名字都统一叫鬼了。再看我们活着的时候没有名字，但是死了就会有很多的名字呀！”小鸡又问：“真的么？都叫什么名字呀？”母鸡说：“有叫白斩鸡~大盘鸡~烧鸡~炸鸡~口水鸡~辣子鸡~奥尔良烤鸡~三杯鸡~~~还有很多很多的” 3 老妈口重做饭饭时下手狠，我跟老妈说了好几次别老放哪么多盐整太咸，但她就是不听。我今天给老妈发了个文章里面说了吃盐过多的种种危害，老妈吓得不行。现在好了，老妈说以后再也不做饭了。 4 有个非常好的亲戚今天来家串门，开宝马7系来的，在聊天过程中高调炫富，说去年怎么怎么好挣了好几百万，前一段时间在那个大城市里全款买了套房，全款买了宝马7系的车……我很无奈的说：你爸前年跟我借了50万，正好你替你爸还了吧！……然后他饭都不吃就走了 5 刚交往的女朋友晚上在我身边坐着，突然说：你能坚持一炷香的时间吗？我自信满满微微一笑的说：没问题，我先去洗个澡，在洗澡的时候我在想，一会是不是放点音乐呢？还是算了吧。出来之后，我看见女朋友把蚊香点燃了。 6 女儿问爸爸：爸爸，你零花钱够花吗？爸爸回答说：不够花啊，但又有什么办法呢？女儿说：爸爸，我有一个赚钱的方法，等赚了钱，咱俩二八分，你二我八行吗？爸爸说：可以呀，什么方法呀？女儿说：我班级里有好多同学他们都是花钱找别人帮他门写作业，爸爸你如果愿意，我把他们的作业都拿回来让你写，你不就可以赚更多钱了吗？零花钱不就多了么？ 7 老李带着女儿买牛！女儿问：“爸爸！为什么那些人要摸摸牛的腰~拍拍牛的屁股呢？”老李：“因为他们买牛，这样摸摸拍拍就知道着牛好不好拉！”女儿听了之后紧张兮兮的对老李说：“完蛋啦！隔壁的王叔叔想要买妈妈” |
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