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新新家长本期专栏作者：凌太。公众号：“凌太来了”（ID：HelloMrsLing）。 投稿邮箱：tougao@ Marcus两岁多刚上幼儿园的时候，班里有个攻击性比较强的小男孩儿，一言不合就抓打咬，相当凶悍，Marcus没少吃亏。有一天脸上带伤回来，他爸又心疼又生气地说：“下次他再打你，你就打他！”。 我听了没吭声，转身就教Marcus:“ 下次他再打你，你就推开他，然后用最大的声音，看着他说：NO！我不喜欢你这样！或者去告诉老师。如果他老这样，你就躲着他不要跟他玩儿了，而且要告诉他是什么原因。” 当时我是凭着一种直觉：既然打人不对，那我也最好不要教给他用打人去解决问题。先试试“用语言表达”，以及“寻求帮助”等更文明的方法。那个孩子不就是因为不能掌握更好的方法才诉诸武力的么？更何况，以当时Marcus的性格，让他“打回去”他也做不到，徒添压力而已。 我教给他的这些方法跟学校的做法不谋而合。后来学校针对这个男生的行为多次约谈家长讨论对策，又给全班家长发了一封信，题目就叫《让我们一起帮助xx》。 清楚地记得信里说，这种攻击行为在这个年龄的孩子里很常见，“打回去”不是一个好办法，家长要教会自己的孩子用语言和手势保护自己，并寻求老师的帮助。相当于全班一起用正面的方式帮助他，让他也学会用语言表达诉求。 一年以后，这个男生的行为没有太多改善，被学校劝退了。因为对学校来说，霸凌是第一不能忍的原则问题。 在后来写育儿博客/微博的时候，时不常会有家长问我遇到这种问题该怎么应对：管吧，怕对孩子的社交学习插手太多；不管吧，又心疼孩子、咽不下这口气。更何况很多老师和学校根本不管校园霸凌的事儿，如果家长再不管就怕孩子吃亏。 我虽然遇到这种情况并不多，但特别理解作为家长的焦虑，也有一点儿思路，在这儿跟大家分享一下：
古人说：己所不欲，勿施于人。潘石屹他爸教育他说：没事儿别惹事儿，有事儿别怕事儿。我觉得这都是对于霸凌问题的绝妙解读。
根据反校园霸凌组织的定义，霸凌就是指不被对方接受的攻击性行为。当一个人受到了来自外界言语或行为上的伤害、感觉非常糟糕却又无能为力，那就说明他受到了霸凌。霸凌行为包括： 口头霸凌：嘲讽、羞辱、叫外号、威胁、性别侮辱、在电脑或手机上发送刻薄信息等； 社交霸凌：故意孤立、不让别人跟某个人交朋友、在公共场合羞辱某个人、制造关于某人的谣言等； 身体霸凌：打/踢/掐人、向人吐口水、绊人/推人、拿走或故意损坏别人的东西、侮辱性的手势等。 任何孩子都有可能受到霸凌。被霸凌不是他们的错。 对这个问题，我特意请教了Marcus和Keira。 Marcus告诉我：他们学校没有什么打人的，但喜欢欺负人、骚扰人的有。他总结说霸凌者分两种：一种是针对某一个弱小者来欺负，一种是逮谁欺负谁。但不管是哪一种，从来不当着老师的面儿干！ Keira说，她遇到的霸凌者就是同一辆校车上的一个男生，他只欺负女生，尤其是比他小的女生。 我问他们：那你们遇到霸凌怎么办？他俩异口同声：不搭理他！告诉老师！Marcus又补了一句：“我有时候不搭理、走开，有的时候直接告诉他我不喜欢这样，让他走开。还有时候我这样（表情严肃，默默伸出食指中指，指指自己的两眼，再反过来指指对方），就把他搞懵了！” 我听了哈哈大笑，想起来从小不爱跟人起冲突的Marcus打小就有很多原创的反霸凌绝招及阿Q精神，比如三岁时在游乐场玩儿吊杠被大孩子一把推开，就不让他玩儿，他也不恼，站在吊杠下面看着那大孩子玩儿，一边大声喊：你就好好玩儿吧，别掉下来！
据我观察，在孩子两三岁的时候，打别人、抢东西是挺常见的情况，被别人打时“打回去”也是他们解决问题的一种本能方式。有些跟家长的教育和影响也有一定关系。 两边的家长既不要不当回事儿，也不要过度反应（尤其是很多小男孩喜欢肢体冲撞，类似于天性），应该秉持一个“不可以打人”、“不可以抢东西”的原则，耐心而坚定地教给自己孩子更文明、公正、多样、有效的社交方法： 用语言表达意愿（必要时据理力争）、学会谈判、学会向大人寻求帮助；尊重别人的物权，学会分享、交换、轮流玩......当家长自己公正而有同理心的时候，就会影响到孩子。反之亦然。 话说一个朋友的孩子上一年级的时候班里有个特别顽劣的男生，喜欢打人。全班家长一起投诉，老师把男生家长请到学校谈话。结果那个家长当着老师的面把孩子打得鼻血直流......这，应该是制止霸凌的最无效也最讽刺的方式了吧？ 通常进入小学、中学阶段以后，打人的霸凌行为变少了，口头和社交霸凌渐渐多起来。这时候的孩子也已经对那些不太严重的、偶发的霸凌行为有一定的抵抗能力和应对之道了，这也是他们社交能力的一部分。 有的孩子会态度强硬地反击（不要以为厉害的孩子就不会受到霸凌），有的会回避自保，有的会团结同伴，有的会一笑而过甚至还跟欺负过他的人成了朋友，还有的会向大人投诉寻求帮助——如果他确认大人是跟他站在一起的话。 前一阵，一个刚当了妈妈的小姐妹约我聊天，说着说着就从孩子说到了自己身上，说到她小时候被大院儿里的一个女生长期霸凌，搞得她的人生一片黑暗。但因为家长们都是一个大院的熟人还是怎么着，她家长从来都不管，也不相信她。直到现在，她仍然没有完全释怀。 她觉得自己非常胆小、不自信、过分在意别人看法的个性就跟小时候这段经历有关。我听了很同情她，也觉得我们这一代家长应该明白这些道理，对严重的霸凌一定要保持警觉并干预。 那对孩子不是“锻炼”，而是心理折磨和阴影，会严重打击他们的安全感和自信心，严重的甚至会导致抑郁症和自杀。还有一些孩子因为被人霸凌而产生了暴力行为。这些问题甚至会带到成年。 我教给孩子们的应对之道基本就跟前面所说的一样：被霸凌不是你的错。别理、别怕，要勇敢说NO（有时候朋友也可能会霸凌你，别不敢说NO，要让他知道你不喜欢他这样）。 孤立你的人本来就不值得做朋友，你可以和别人玩儿，也可以自己跟自己玩儿，无所谓。另外还有一点就是：如果有你们处理不了的情况发生，一定要告诉老师、告诉家长，我们一起来解决问题。 有一次Marcus放学在校门口踢球的时候，同校一个孩子没来由地冲他扔了一个硬纸板，一下把他的脸和嘴唇划破了，流了不少血。那个男孩儿看闯祸了，一溜烟就跑了。Marcus当时又惊又痛又气愤，大哭了起来。 我立刻带着他去追上了那个男生。那孩子有点害怕，不承认是他扔的。我严肃而平静地对他说：“我知道你不是故意的，或者你没想到纸板会这么厉害。但你伤害了Marcus，所以要向他说声对不起。否则的话我会跟你妈妈谈一谈。” 那个男孩看我态度还可以，便不再抵赖，对Marcus说了对不起，Marucs也接受了他的道歉。我又跟他说以后不要对人扔东西，很危险，他点了点头。 我觉得这声道歉很重要。让Marcus知道当他遭遇痛苦时我站在他这一边，也很重要。 我在北京时的一个好朋友全家搬到芬兰了。她先生是芬兰人，两个女儿是中芬混血，刚一到新的学校就被同校一个行为有问题的高年级女生盯上了。那个女生纠集别人对朋友的女儿口头骚扰，放学的时候还经常一直跟着她们，把俩本来就人生地不熟的孩子搞得很害怕。 朋友知道了以后就专门在家附近等着她们，然后义正言辞地跟那个女生谈判，告诉她如果再这样，自己要采取什么样的行动（告诉家长、学校，诉诸法律）。那个女生有点儿怕，关键是霸凌这个事儿变得不再没有成本，所以从此停止了跟踪骚扰朋友的孩子。 其实大家都希望用文明的方式解决问题，但现实令人遗憾：有长期霸凌行为的孩子基本上是不当教育的受害者，指望他们的父母去教育往往指望不上。而且也不是所有的老师和学校都重视这个事儿。从前一阵网上的视频来看，有些学校基本就是个丛林社会，中学生还停留在用拳头解决问题。 我曾经想过，如果我孩子的学校不是这样对霸凌行为严格管束的话，如果他们遇到自己解决不了的严重的霸凌问题的话，我会怎么办？思考的结果是：首先要跟对方家长、老师和学校谈，让他们加强管束。如果敬酒无效就要态度强硬施加压力，直到他们负起责任来。 毕竟对我来说，应付丛林社会不是什么难事儿。如果还无效，我就要给孩子转学。不是怕了他们，而是我不想把孩子放在这种学校里，跟这种同学和家长为伍。我相信好孩子们以后面临的会是更文明的社会，“When they go low, we go high'。 我香港一个女朋友的孩子上学早，个子又小，班里一个男生一直一直针对他，搞得孩子都不想去上学了，跟老师家长谈了也没什么收效。她就带孩子去看心理医生做疏导，同时自己作为家长也一起看。 后来，她把病历和十多万的账单复印了一下，附上一封措辞平和的律师函寄给霸凌者的家长，说您看看这个能不能你们也负担一部分。她的重点并不是要钱，而是想让对方也承担起责任，不要让霸凌零成本。 结果，那个孩子再也不欺负她儿子了。这招真高。同时也看出了对方家长并不是管不了而是不想管的可悲真相。
我相信，大部分受过教育的家长都有这个觉悟，不希望自己的孩子成为霸凌者。因为霸凌行为对于双方孩子其实都是伤害：研究表明，很多在小时候喜欢霸凌别人的孩子长大以后仍然会有人际关系问题、行为问题甚至家庭暴力问题。 即使对那些懂事儿比较晚、天生胆子大又有攻击性的小男孩们，家长的教育和引导仍然是帮助他们建立同理心、远离霸凌的最好办法。作为家长，首先不能鼓励孩子的攻击性，自己更不能用身体暴力和语言暴力去攻击孩子，否则他们很可能会有样学样，用暴力解决问题，甚至从中得到快感。 再往深里说，家长要教给孩子的不是非黑即白、必须用霸凌解决问题的人际观，而是从小懂得心怀善意、公正地看待别人的优点和缺点、公正地处理矛盾和分歧的能力。这样长大以后才能与人合理相处。 因为每个人都不完美、每个人都会犯错误。夫妻俩在家也不要老是议论别人的不是，尤其是当着孩子的面。因为霸凌者的心理依据之一就是“别人不好、别人不对、别人跟我不一样，所以我要惩罚他。” 美国人讲做人要fair, 不要mean，中国人讲要厚道，不要刻薄，其实都是一个意思。虽然有时候善意会蒙蔽我们的双眼，但歧视和偏见绝对蒙蔽得更厉害，而且还特别不容易醒。 我上小学的时候，班里有一个女生“春”，有小儿麻痹后遗症，走路一拐一拐的，手是扭曲的，偶尔碰到还又湿又凉，在我们看来挺吓人的。春学习很差，性格非常害羞内向，也不怎么跟其他女生一起玩儿。 或者也许是我们在有意无意地回避她吧。她还经常因为残疾而受到外面孩子的嘲笑和戏弄。班里还有一个姓杨的男生，是被男同学们所排斥的，因为他学习全班倒数第一，还特别爱打架，简直就是老师们的眼中钉。 他平时全身脏兮兮的，永远拖着两条大鼻涕，他的“敌人”们会冲他喊 “（大鼻涕）过河了！过河了！”，然后一哄而散。杨姓男生和春住在同一个大杂院儿里，不知怎么，他成了春的保护神。不管谁欺负了春，他都要上去驱赶叫骂，有时还会为她打架。 他俩还经常一起上下学，他陪着她慢慢走。上了高小以后，经常有人嘲笑他俩“是一对儿”，杨对此非常非常愤怒，因为那时候的男生跟女生泾渭分明，特别害怕被人说跟哪个女生是一对儿。但记得直到小学毕业，杨仍然是春唯一的朋友。 当了妈妈以后，我不止一次回想起我的这两个小学同学，他们的样子和一些事情变得特别清晰。唯一不记得的是，我不确定自己是否也曾加入过嘲笑他们的行列。如果有，我真想对他们说一声对不起。 直到今天我才知道，杨同学是一个多好的孩子。一想到那两个小孩儿在整个童年都受到来自小伙伴的伤害，我就觉得特难过。我真希望当时有大人告诉我们，对待跟我们不一样的人要宽容，对待有缺陷的人要同情、要帮助。不要霸凌。 孩子们小的时候非常喜欢听我给他们读《窗边的小豆豆》。小豆豆班里也有一个得了小儿麻痹的孩子，叫泰明。泰明是小豆豆的好朋友。他跟春一模一样：拖着一条细细的腿走路，手指是弯曲的。 小豆豆最大的心愿就是让泰明也能像她一样爬树。后来，她想了很多办法，费了九牛二虎之力，终于帮助泰明爬到了她平时看风景的树杈上。书里写到： “这时候，如果有大人看到趴在梯凳上的泰明，还有站在分杈的大树上拉他 的小豆豆，大人一定会惊叫起来，因为两个孩子看上去都摇摇欲坠。 但泰明已经非常信任小豆豆，而小豆豆在此刻，也拼命努力着。她的小手紧紧地握住了泰明的手，用尽全身的力量，把泰明往树上拖。 积雨云不时替他们遮住夏日强烈的阳光。 终于，两个人面对面地站到大树上了。小豆豆一边用手理着汗淋淋乱糟糟的头发，一边鞠躬说： “欢迎光临。” 泰明倚在大树上，有些羞涩地笑着，答道：“打扰了。” 对泰明来说，这是第一次在树上看风景，他高兴地说：“我知道了，原来爬树是这样的。” 两个人在树上待了好久，说了许多话。..... 周围传来阵阵的蝉鸣，两个人都感到惬意极了。 而对泰明来说，这是他第一次，也是最后一次爬树。” 后来，泰明不幸去世了。小豆豆和全校同学一起，参加了泰明的葬礼。在葬礼上，小豆豆回忆起了很多跟好朋友泰明在一起时度过的快乐时光。 “然后，小豆豆转身向外走去。身后仿佛传来了泰明的声音:小豆豆，和你在一起，度过了很多快乐的日子！我不会忘记你的。 “是啊。”小豆豆走到了教堂的出口处，又回过头来，说道： “我也不会忘记泰明的。” ...... 我觉得，不管对小豆豆来说，还是对泰明来说，这样的童年才是幸福的，没有遗憾的。 后记：关于霸凌问题，请参考反霸凌组织的网站 www.stopbullying.org，www.pacerkidsagainstbullying.org，等等。应该还有一些书。我手头的《贝贝熊系列》（The Berenstain Bears)里就有好几本给孩子看的：“小霸王”、“受人冷落”、“恶作剧”、“女孩靠边”、“朋友之交”。另外，对于所有的孩子，甚至包括大人，我都推荐《爱的教育》和《窗边的小豆豆》。 点击图片进入 ▼ |
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