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在一间空荡荡的大教室，如果有一个人径直走过来坐在你身边，你会本能地感觉不舒服，想尽快离开。这是因为有人打破了你的安全界限。这就是界限感。 狮子用实力夺得自己的地盘，狗狗用尿液划清自己的边界，而人和人之间也需要清晰明了的界限。 与陌生人的界限感我们往往可以通过空间距离来界定。可是我们却很难意识到，中国人的痛苦，往往是由于在家庭生活中缺少界限感而造成的。 心理学家武志红认为，这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。当一个人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。 武志红认为，中国人不幸福的根本原因就是人们缺乏界限感。 深以为然。 今天，我的一位已经人到中年的女性朋友来找我，谈了她的苦恼。她的父母亲不仅随意侵入女儿的家庭生活，并且因为她的家庭条件好，就要求她抚养哥哥的孩子。 我了解她的家庭，从她很小的时候开始，她的父母就开始抚养她叔叔的女儿，家庭关系一片混乱。抚养关系的变更原因，仅仅是因为要让那个被抚养的孩子拥有一个城市户口。最终，那个被抚养的孩子与亲生父母和养父母都没有建立亲密关系，人际关系孤独而痛苦。 此事也许是个例。生活中，我们更多的是看到父母亲对于孩子的高考志愿、职业定位和选择配偶，指手画脚，甚至越俎代庖，给孩子带来无尽的痛苦却懵懂不知。甚至有的婆婆公然主宰着儿子儿媳婚后的生活，最终导致婚姻破裂。 这就是传统的中国式父母。这样的父母没有把孩子当作一个独立的个体来尊重，仅把孩子当作自己的私有财产，当做实现自己“人生目标”的工具。父母以爱的名义，希望支配孩子的金钱，支配他们的职业，还想支配他们的情感，甚至过份到要支配他们的抚养关系。而这样的孩子一直是为父母而活着，往往找不到自我存在的价值。 这种中国传统家庭遗留下来的思维模式，本来早就应该被抛弃，然而在很多家庭里依然根深蒂固。而孩子也在这样的成长过程中习得父母的控制模式，悲剧得以代际遗传。 我的这位同学从很年少的时候，就被父母肆意入侵私生活，只留下支离破碎的青春物语。于是，她几乎成了一个副能量球，每次见面总是满满的牢骚。二十多年就这样过去了，她依然如故。 交谈中我毫不客气地对她说，是你的做法纵容了你的父母亲肆意入侵你的生活空间。如果一个问题花了20多年的时间也没有解决，你就不得不反思自己的解决方法。如果你不愿意被控制，本来没有任何人可以强迫你。恰恰是你害怕拒绝会带来他们的痛苦，于是你用欲拒还迎的态度，纵容了他们一再侵入你的领地。 当你的父母能够用痛苦来控制你的时候，你就是他们的同谋，你在这样的关系中刷存在感，甚至会发展成为斯德哥尔摩综合征。 你痛恨他们，但你终究会成为他们，因为你会把这种控制投射到你和孩子的关系上。如果不希望这样的家族史在你孩子身上一再重演，只能从你这里努力阻断。 如何向没有界限感的父母说不？你所需要做的，不是沉默，也不是絮叨，更不是忍让。你只需温和、坚定而简短地说:“不，不可以这样。我很爱你们，但是这件事情不行。”然后，你要用行动划出你的界限，这样的界限是不允许任何人轻易打破的。 如果你的界限导致你父母的情绪失控，你应该让他们明白，他们应当对他们的情绪负责，而不是你的坚持。 不要忘记表达你的爱。但是，爱，不是妥协。因为只有保护好你自己，你才有能力施予爱！ 你牢守界限，可能会有一段痛苦的适应期，但是，过了适应期后，情感操纵会减少乃至消失，他们会逐渐适应甚至开始欣赏清晰而坚定的你。 界限感，看似“冷酷”，其实是打造完美人际关系的魔力法则。只是，不经历风雨，怎么见彩虹？ |
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