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葫芦娃对着蛇精说：妖精快还我爷爷。 蛇精：你们也是葫芦变得，凭什么叫我妖精！ 葫芦娃：你也说我们是葫芦变得，自然不是妖精。 蛇精：那你们是什么？ 葫芦娃：我们是埴物人。 男：下班我骑摩托带你去玩好吗？ 女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。 男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？ 昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…… 我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！” 我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？” “顺丰快递“。 “老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能送你走。” “老公我手机掉厕所里了，你给我买个iPhone7吧！” “所以是屎在给我发短信吗？” “有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。 鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡！” FM电台主持人接到听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情~ 银行排队有人插队，我问他：你为什么插队，他说：因为我没有素质。 愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐：“移山…移山…” 儿子：“亮晶晶，满天都是小星星~爸比，你有跑调喔~” 愚公，卒。 “紫薇紫薇你在哪儿，你们看到我的紫薇了么？” “你的嘴不是在你脸上么？” 问一新疆的朋友：“你们老是买买提的，这个买买提是谁？” “我们新疆的买买提就像你们说的小明……” 鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起脚踢向鲁智深：“你才吃屎！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道 “这TM可是你让我使劲的啊！！！” 老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说：我咳嗽吃泄药能好使吗？ 老婆说：保准管用！ 晚上老公回家，老婆问他效果如何，老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了…… 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说：“我来献血，他们付我200块钱。” 男人说：“我来捐精，他们付我2000块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了。 男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…… 羽毛球女双出局了，教练找乒乓球教练喝酒谈心。 羽毛球教练：伐开心，连铜牌都拿不到。 乒乓球教练：这有什么，我们也拿不到铜牌。 羽毛球教练：滚！ |
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