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有个男人居住在深山，有一天他在草丛中裸睡，来了一个采蘑菇的小姑娘在采蘑菇：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……”，小姑娘郁闷的离开了，此男甚爽，第二天，此男再次来到这个草丛裸睡，然后来了一个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，6个，7个……” 曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子前来拜访”，华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来呗还带啥水果？” 愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐“移山…移山…”儿子：“亮晶晶，满天都是小星星，爸比，你有跑调哦~”愚公，卒。 课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小刚：“嘎嘎嘎……”“那绵羊怎么叫啊？”小红：“咩咩咩……”老师问最后一个问题：“鸡怎么叫啊？”小明：“哦…用力…不要…嗯嗯” 老师：“滚出去！” 恶毒的巫婆对王子施了法术，王子一年只能说一个字，王子有一个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽！” 一天老师在班举行笑话大赛，不笑不行，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都哈哈大笑。老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。。” 上地理课老师讲尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布，我同桌睡着了，老师把她叫起来让他重复一遍，他就迷迷糊糊的说了：你家那块儿大破布是世界上最大的大破布！ 葫芦娃对蛇精说：妖精快还我爷爷。 蛇精：你们也是葫芦变的，凭什么叫我妖精？ 葫芦娃：你也说我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇精：那你们是什么？ 葫芦娃：我们是植物人！ 俩东北老爷们干起来了，我仔细一听没乐抽，一个老爷们说：“这儿，我地盘我唆了算！” 只听另一个老爷们说：“你他妈大舌头啷叽的，你咋不唆了辣椒呢？你唆了算！” 有一次大热天，我在房间上网到深夜，看爸妈都睡了，为了让捆绑的身心放松一下，就解脱掉胸罩脱光衣服上网。结果老爸起来上洗手间，看见我屋里灯亮着想招呼我快睡觉，结果忘记敲门直接就……我俩惊吓两秒，老爸迅速关门走了，第二天老妈找我谈心说：“现在网上坏人很多，听说你半夜三更跟人家裸聊？” 初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师暴打了一顿。原因竟是这样的：作文要求是讲述小明被车撞之后送去医院，他的作文是这样写到：xiaoming walk lushang bei car zhaung, 120 wuwa wuwa come。英语老师一边打一遍骂，我让你wuwa wuwa ！ 有一同学，白天打球的时候脚扭了一下，晚上爬上床发现脚底板黑紫了，瞬间觉得自己不能动了。同寝室的同学把他从六楼抬下来送医院急诊，医生敲敲摸摸，用棉签蘸了一点酒精擦了擦，最后无奈的说：“回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了！”抬他来的同学到现在都没理他！ 凤姐的微博评论下边经常能看到：你有话好好说，不要发自拍。 中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机一边看电影一边吃泡面，过了一会同学突然说了一句，“咦，泡面里面怎么有脆骨？”我默默的收起了正在剪脚趾甲的指甲刀。。。 前段时间有个话题叫古力娜扎张翰，我看到有个评论说“古力娜是谁？竟然敢扎张翰！” 早晨特别冷和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞只得站在一边等候，朋友问我：“冻手不？”我冷冷的说：“冻手！”瞬间四杆枪对准了我俩，被送往派出所，路上我问朋友：“你怎么不开腔呢？”瞬间八杆枪对准我俩。警察问：“你叫什么名字？”我答：“蒋英羽”。“什么名字？”“蒋英羽”警察无奈的说“what's your name ？” 我记得小时候有一次看到家里的金鱼死了反白底了，那个时候小，电视剧看多了，就想给金鱼做个人工呼吸，我也来试试，然后就抓起金鱼对嘴用力一吹，我永远也忘不了金鱼眼睛飞出来的场面。 在银行排队有人插队，我问他你为什么插队？他说因为他没有素质，我竟无言以对。。。 天三下凡三圣母，生下沉香和爹住。沉香 爹住是一对双胞胎！ 看见一个大爷拎着重物，本来想助人为乐说：“老大爷，东西我帮你拿”结果一着急说成了：“老东西，大爷我帮你拿！”大爷晕了，我还有救吗？ 下班后饥饿难耐，走进小饭店就对老板说“什锦炒饭”，老板一愣就近后厨了。我等啊等，等啊等，于是耐不住性子叫老板快点，老板过了一会出来说：“小伙子等会啊，我们就一个锅，最多炒五斤，第二锅马上就好了！”我去。。。我点了什么？ “今天相亲怎么样？”“像雪碧”“怎么讲？”“去时心飞扬，见时透心凉” “来人，都给朕退下！” 一出租车司机开车的时候，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后边的小孩甩飞了。出租车司机追上摩托车喊道：“哥们，你孩子快要从后座上掉下去了。”骑摩托车的人听到后后头，惊奇的问到：“儿子，你妈呢？” 班主任把我们班分成了六个学下小组，让大家为自己的租起名字，于是出现了吴彦组、滑动变组、如来佛组、五号特工组、重案六组，最丧心病狂的是光宗耀组。。。。 一次班里商量给来是一个意外，上课铃声响了，老师说了上课全班没动，三秒之后全班一起站了起来一起鞠躬异口同声的说：“吾皇万岁万岁万万岁！”给老师吓蒙了，这时候有两个出去抽烟的男生回来晚了，这俩货看到这个场面惊了一下马上单膝跪地：“臣等救驾来迟，请皇上恕罪”老师：“众爱卿平身，开始上课！” 学车，学到坡起，如果上坡停不住车子就往下滑，结果有个车友遇到了这个情况，教练朝他大喊：“用脚刹！”结果，，，就看到下滑的车门打开了，默默的伸出了一条腿！ 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身子紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆醒来听到这句话感动的直掉眼泪，这时老公接着说：“我都他妈盖不到脚！” “老公我手机掉到厕所里了，你给我买个iphone6s吧”“现在是屎在给我发短信么？” 在学校犯错误，老师让把家长叫来，我说家长不在家舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。。。 有一次查寝大妈发现我不起床，就说再不起床就通报批评，我没理她，我说你通报就通报呗，在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事。 家里买了一只鹦鹉，推它左脚他会说亲爱的，推它右脚它会说我爱你。有人推它两只脚，心想鹦鹉肯定会说亲爱的我爱你，结果一推，鹦鹉说了句：日你妈哟，你想摔死我啊？ 有两个吸血鬼到酒吧里，一个点了一杯鲜血，另一只点了一杯白开水，那个吸血鬼就问他“你是一个吸血鬼，怎么能喝水呢？”这时他拿出一片带血的姨妈巾说：“我要泡茶！” 刚才下雨，我在门口看见一辆破夏利，车里坐着一男一女，小曲放的也特别嗨，这时男的对坐在副驾驶上的小妹高喊：“摇起来！”只见小妹把脑袋咔咔一顿摇，给这男的气的啪给她一个大嘴巴子，骂：“你特么一天像个傻B似的，我让你把窗户摇起来，没看见外边下雨了吗？跟你都特么操老心了！” 就在刚在，FM89.7电台主持人接听一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位听众，请留一下你的联系电话，我们会帮你联系失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情…… 一根牙签看到一只刺猬，它冲着刺猬大喊：“嘿，公交车，等一下！” 路面上看见一个脏兮兮的小男孩，紧紧盯着前面一个小女孩手中的一袋牛奶，小女孩喝完之后随手把袋子扔在了地上，小男孩连忙蹲下身子捡起了地上的牛奶袋，放进嘴里，我鼻子一酸眼泪就流了下来，刚想把他拉起来，就看见他把袋子吹的鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰”，他妹的吓我一跳！ 一妇女坐公交车，到站后下车摸摸口袋，完了，钥匙落在车上了，这时车已经开了，她一边追一边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”司机从后视镜看到也隐约听到后说了句：“神经病，死在哪里不好，要死在我车上！”于是一脚油门开走了…… 那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我随口说了一句对不起，没想到他跟我说“你瞎吗？”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下子哭着抱紧我说：“你不是答应我不再杀人了么？为什么包里还装着枪？”能想象到那小子和全车人惊恐的表情吗？ 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来，女人说：“我来献血，他们付我50元”，男人说：“我来捐精，他们付我100元”女人听了之后考虑了很久，就走了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰见了，男人主动打招呼“嗨，又来献血啊？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…… 有个富豪得了癌症，不想痛苦的死去，于是雇了一个杀手，要求在他最开心的时候把他杀掉，医院复查，医生告诉他上次的诊断报告拿错了，没得癌症，富豪开心的大笑，杀手出现杀了他…… 校长在讲台上演讲，礼仪队的美女上去斟茶，结果校长盯着美女的上围出神半天不说话，副校长在旁边，咳咳咳…校长顿时醒悟，拍了拍自己的脑袋歉意的说：“你们瞧我这奶子，刚才讲到哪了？” 冬天每次回家都要把胸罩脱了再穿上秋衣很麻烦，就索性把胸罩脱了穿在秋衣外边，反正外边还要穿大衣也看不见里面。有一次和男神约会，饭店很热，就很随意的把大衣脱了，永远也忘不了男神看我的表情。 快递小哥：“请问你是小黑犬吗？”满头黑线的说：“我是小默。。。” 今天小巷里看见一对男女在野战，我没忍住偷偷看了5秒，竟然被男主发现了，他大喊：“你干嘛？”我的天，幸福来得这么突然么？我边解裤子边走过去说：“真的可以吗？” 晚上在厕所上大号，因为是声控灯，所以过段时间就黑了，每次灯黑的时候，旁边坑的哥们就喊“嘿”，我也不甘寂寞的喊“哈”，然后我俩就一直在那“嘿、哈、嘿、哈……”突然，隔壁女厕传来一句歌声 ：是谁送你来到我身边~ 一只小老虎慢慢的走过来，红着脸问小白兔：“请问，我可以吃你吗？”小白兔觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家。”“那你以前吃什么呢？”…………“什么大点声，我听不到”“吃奶！” 某乡下一个计划生育的广告，写着生男生女都一样，旁边有一张李宇春的照片…… 有一次想吃棒棒糖，一时半会忘了那个棒棒糖叫什么名字了，我就问朋友：“那个棒棒糖是叫喜马拉雅还是叫珠穆朗玛来着？”朋友弱弱的问我：“你说的是不是阿尔卑斯？”卧槽，真丢人…… 冯绍峰倒过来念是河南话，郝蕾倒过来念是广东话…… 去游泳池游泳，忍不住放了一个屁，你们懂的会冒泡泡，结果旁边的小萝莉哇的一下哭了，跟她妈妈说：“妈妈，妈妈快跑啊，水开了！” 有人觉得张根硕这个名字很屌么？ 男：下班我骑摩托车带你去玩好吗？女：你说这些话之前就不能加个“宝贝”吗？一点也不解风情！男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？ “老公，我困了”“嗯，你先睡吧”“那得亲一下”“好，亲一下，睡吧”“老公不够，我要五个”“么么么么么”“嘿嘿，老公抱抱”“好，抱抱，快睡吧”“老公，你拍我”“好，老公拍你睡”“老公，你给我讲故事”“……操你大爷的，来来来！别睡了，起来，来！” 有个男生暗恋一个女生，但是不知道怎么搭讪，有次从厕所出来洗手，遇到女生也在洗手，心想，搭讪的机会来了，说：“这么巧啊，我也尿手上了！” 男人插队买早餐，前面女人有些不乐意，说道：“你挤个JB！”男人回答“一个！” 老公这几天感冒，咳嗽得厉害，老婆找来泻药给他服下，老公说：我咳嗽吃泻药能好使吗？老婆说保准好用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了！ 昨天去下楼买盐，看见老板在打他儿子，我说犯了什么错，别打了给我拿包盐吧……那老板说，这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了好几天才发现！ 三只兔子发现一个大萝卜，准备平分吃，就叫小兔子采些野菜来搭着吃，小兔子说：“我不，我一走你们就把萝卜平分了”剩下两只肯定的说：“你去吧，我们肯定等你回来”然后小兔子走了，一周一个月都没有回来，两只兔子等不了了准备开吃，这时小兔子咚的一声从旁边的草堆里跳出来说：“我说吧，我一走你们就不等我！” 看到两个小孩打架，一个眼看打不过要输了，就怒了喊一声：“变身。”另一个撒腿就跑也不打了，边跑边骂：“马勒戈壁，打不过就变身，有种你别变身！” 昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸我屁股问“这样够变态吗？够吗？” 刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到这个三炮给我唱了一路…这家伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里？”随后按了几下喇叭，这还不是高潮，这奇葩唱到最后喊：“让我看到你们的双手”然后他启动了雨刷器…… 一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑到半路又折回来抢了店员的随身听。结果被抓，警察问他为什么这么做？他抹了一把脸上的雨水说：“听说下雨天音乐和巧克力更配哦！” 小鱼：[大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~呀？] 大鱼：[我~喜~欢~吃~说~话~特~别~慢~的~小~鱼] 小鱼：[ 喔酱啊我造了 ] 去旅游，雕像岳母刺字 然后一男同事很感慨地说“这也就是岳母能干出来的事，亲妈干不出来”。然后周围的游客都安静了，没错，他是很认真的说。 爷孙仨人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆，孙子看到之后对爸爸说：瞧瞧你爹在那发呆呢，跟傻B似的！爸爸打了儿子一个耳光喊：你爹才傻B呢！ 一大早小李上班的路上路过公园，看到一位大爷在打太极，小李被大爷的这种精神感染的一时兴起和大爷唠起了嗑：“大爷身体很好啊？”大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼，来，你推我一下试试。”然后，小李赔了大爷两万六…… “发射用英文怎么说？”“biu!~” 一晚上几个朋友一起吃宵夜，喝得差不多的时候一哥们看了看表，放下酒杯说：“哥几个喝着，我还约了朋友呢，先走了啊”然后摇摇晃晃上了一辆出租车就走了，二十分钟之后这货又回来了，一把坐在椅子上说：“哥几个我来晚了！刚和几个傻逼喝完……” “你是不是感冒了？”“是啊，你怎么知道？是不是我的声音有点哑？”“那倒不是，我看到你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！” 自习课无聊，在有雾气的玻璃上画画，突然发现班主任的脸越来越清晰…… “东北人一点也不浪漫！”“为啥啊？”“我和她说，我要给你整个世界，她说那你整吧……” “你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你说的是如来吗？” 怀孕的时候让老公做胎教，就是让他对我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天慢悠悠的说：“有人吗？” 老公：“今晚吃饭可能得罪你爸了。” 老婆：“你干啥了？” 老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字，你爸问我，你是说我吗？我这时才说出来最后一个字！” |
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