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孩子信息：女孩，3岁2个月 孩子爱发脾气，性格倔强，比如有次玩滑滑梯，她从下面往上面爬，试好多次，爬不上去，然后发脾气说妈妈抱我上去，我去抱她上去，她又不要，又要自己爬，然后又说妈妈抱我上去，这样反反复复搞了好多次，最后不爬了，大哭和发脾气。还有就是有时她说的话我没弄明白，她就发脾气哭，说要妈妈走，我真的走了，她又说妈妈回来，也是反复搞好多次，然后我不理她，她可以哭好长时间甚至哭几个小时。对于这么倔强的孩子应该怎么办呀？
 应光老师 新东方家庭教育研究与指导中心主任 欢迎每周五收听应答。
感谢徐女士的提问。在日常生活中，当孩子陷入负面情绪时，我们大人常常使用转移话题、冷处理、苦口婆心讲道理，还有直接以暴制暴，进行恐吓打压的做法，很显然，这些都是不妥的。
作为父母，我们需要去了解，孩子“坏脾气”的背后，隐藏着什么样的心理需求。正所谓“因为懂得，所以慈悲”，只有聆听孩子的心声，我们才有可能真正接纳和帮助孩子。
3岁孩子正处于自主敏感期，已经能够清楚地区分哪些事情是别人让“我”做的，哪些事情是“我自己”想做的，他们往往想顽强地表现自己的意志。你的女儿一遍又一遍地尝试从滑梯下面往上面爬，就是在探索自己新的活动能力，表现自己的“独立意志”。哪怕她的能力暂时达不到，她也要重复去尝试。可是，她的能力和意愿的不匹配给孩子造成了挫败感，所以她开始发脾气，寻求妈妈的帮助。但是当你听她的话抱她上去了，她又感觉自己是依赖妈妈的，“独立完成”的愿望又开始占上风，所以她又要求自己爬，如此就发生了你所看到的现象，女儿在自己爬和要妈妈抱之间反反复复，最后因为尝试失败带来的极大挫败感而表现为大哭和发脾气。
你还提到，有时候孩子因为你没理解她的话就发脾气大哭，还让妈妈走，这是因为，这个年龄阶段的孩子还不能很好地用语言来表达自己的心声，但又迫切地希望别人尤其是最亲近的人（妈妈）能理解她。你无意间的不理解会让她感到气馁、生气，她的发脾气和说让您走只是在发泄自己的情绪，并不是她内心真正的想法。当妈妈真的走开了，孩子就会更加无助，所以又会喊妈妈回来。
有时候孩子在生气的时候会大喊：“你是个坏妈妈！”或者“我讨厌妈妈！”这样的话，我们要明白，孩子并不是真的讨厌我们，而是在用这样的字眼表达她当时强烈的不满，所以我们不能仅仅从孩子说出的字面意思来判断孩子的内心，而是要用心去体会孩子真正的需求。
另外，孩子的反复其实也是内心安全感不足的一种表现。孩子似乎很矛盾，一方面她很想亲近妈妈，一方面她又想推开妈妈。这种矛盾的依恋关系，说明孩子的内心缺乏足够的安全感。我们需要做的，是努力为孩子建造一种气氛，让孩子感到安全，愿意分享她的情绪，让孩子的安全感逐渐回归和增强。
了解孩子是接纳孩子的基础，也是我们做出恰当回应的前提。当我们了解了孩子行为背后的心理需求，就不会再觉得孩子的行为“不可理喻”，也不会再给孩子贴上“爱发脾气”“性格倔强”的标签，而是就事论事，在孩子出现负面情绪时，保持内心平静地去回应孩子。
那么如何回应孩子呢？这里提出几点建议：
第一，我们要意识到，当孩子“无理取闹”时，其实正是孩子需要关注的时刻，也是我们和孩子建立良好亲子联结的契机。不理孩子的做法只会给孩子造成一定的伤害，对一个年幼的孩子而言，妈妈的不理睬会让她产生“我很糟糕”“我不是个好孩子”等负面的感觉，甚至产生被抛弃的恐惧感，这些感觉不仅会导致孩子安全感不足，而且还会打击孩子的自尊心和自信心。
第二，作为父母，我们要学习情绪管理，学会控制自己的情绪。孩子发脾气，很容易触发大多数父母的情绪按钮，当我们感到自己快要爆发时，可以试着做一做深呼吸，或者用数数等方法来平复一下情绪，然后再去面对孩子的情绪。
第三，尊重孩子的感受，允许孩子表达情绪。在孩子有情绪的时候，我们要允许孩子把情绪宣泄出来，并向孩子传递我们的理解和接纳。对于年幼的孩子来说，肢体的接触可能比言语更有效，更能让孩子感受到安慰和温暖。比如，当孩子爬滑梯失败了发脾气大哭时，我们要允许孩子哭出来，而且要待在孩子看得到的范围内，平心静气地陪伴和等待。若是年龄比较小的小孩，爸妈可以紧紧抱住他，让他安静下来。哭泣本身就是具有疗愈作用的，在哭泣过程中孩子受伤的心灵会逐渐得到修复。不需要急着和他谈刚刚发生的事情，只需让孩子知道你一直在身边。
第四，帮助孩子学习用恰当的语言来表达情绪。在倾听孩子时，我们可以用描述情绪的词汇来帮助孩子表达出内心的感受，比如：“妈妈看到，你因没能自己爬上去很难过。”或者“妈妈没有明白你的意思，所以你很生气。”通过我们的示范，孩子就会逐渐梳理清楚自己的情绪是什么，学习用恰当的语言来表达情绪，而不是陷入糟糕的情绪中。
希望以上建议对大家有所帮助。
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