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【 轻松一刻 】 1、我老婆怀孕了，我以为我可以各种约，各种玩了，没想到 丧心病狂啊 每天睡觉之前都要给我口。还得一天两次。硬不起来就说我外边有女人了，一个多月了 我出门看见女人都感觉裤裆里是空的 好像 没感觉似的。 2、某人每天要打牌到天亮，老婆大怒:'你再这样，信不信我把别的男人带回来睡觉。'男人看着手里的麻将头也不抬的答到:'随便你，只要不把我牌友拉走。' 3、初中的时候体检有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃。” 4、被家里安排相亲，见了面了，男方是我喜欢的类型，觉得有点尴尬，就找话题！突然脑抽问了句“那个，你还是chu 男吗？”结果对方当时就 怒了“你是看不起我吗，我长这么帅，会是 处 男吗？有病！”说完愤然离场！尼玛，老娘凌 乱了。。。 5、曾几何时，公司男同事都取笑我，胸不仅小、型还难看，连老公都嫌弃我，做梦都想拥有柳姐姐的傲人身材。老公说要带我去把梦缘了，懵懵地跟他来到一家内衣店，各种塑型、扩胸的内衣琳琅满目，挑的我都眼花，其实从旺仔变海碗，真的没有那么难。今天出门，老公嘱咐我注意安全，我就把手机插纹胸里面，公交车上人很挤，隐约觉得有人蹭我，等我下了车，尼玛~蹭就蹭呗，你拿我手机干啥... 6、刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签，看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了！！！ 两分钟不到城管来了！！！！！ 7、一次和朋友去取钱，正好赶上提款机没钞，那时候是冬天啊！我和朋友都站在那儿等，好不容易等来了运钞车！只见一个警察拿着个箱子走进来，这时候，朋友问了我一句“冻手不？”我说“动”说完，四把枪就对准了我和朋友。 8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。小明立刻接出下联：胸还是老师的大。老师：小明你的眼力不错。 9、老妈跟我说：“那个叫什么刚主持的喜剧节目挺好看的！”我说：“那是郭德纲！”老妈附和说：“对，对，俩刚！还有他的搭档不锈钢！”我去！那是吴秀波好吧！ 10、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？” 哥们安慰到：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。。。” |
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