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道理你说的对，但是，如果在感情里能那么理智冷静，你是不是没有爱过？
这个问题，我经常会被问到。对于爱这个词，我非常谨慎，因为爱情对我来说是盖棺定论，只有人已老去，死期将至，心灵与智慧还能同在的时候才能下定义自己是不是爱过一个什么人，而不是在青春年少时候吃几次饭聊几次天觉得感觉不错就定义成那是爱了——大部分时候我们说的爱，无非是两性之间的一种亲密，我们喜欢上了一个人，想听他说话，和他在一起，在一起的时候希望能尽快发展，不在一起的时候会嫉妒和痛苦。
亲密关系，其实会带来许多负面情绪。许多人在没接触过亲密关系时，往往会把自己的行为标准化理想化，觉得我肯定不至于会怎么怎么样……但一旦进入了亲密关系，往往会打破自己许多底线，知道一直粘着不好，却一直粘着聊天不想让对方睡觉，明明知道对方在退缩，自己却又做了许多让感情更失去信任的事情，甚至还有发现对方三心二意的时候又拼命加注，把自己生活弄的一团乱却还期待对方回心转意的各种肉包子打狗举措。
这个时候，她们明明知道自己做的不对，却打了一个名号，叫做“可是我爱他啊……我没有办法”。
一旦有了“可是我爱他啊……我没有办法”这个念头，反而更不容易走出混乱的泥沼。因为我们以“爱”为借口把自己原谅了，不仅原谅，有的时候还把自己的做法圣洁化了，觉得自己做的是对的，是一种牺牲，是一种其他人不可理解当然也就不能劝阻的举动。而忽视了自己所谓的爱，可能只是因为没有自信和一些贪欲所构成的综合体，和急着想马上漂亮升官发财走上人生巅峰没有太大的区别。
如果因为所谓的“爱”而沉沦，那么也有可能因为其他的欲望而沉沦。
只是在年轻的时候，更容易遇见“爱”，而不太容易遇见其他的欲望诱惑而已。
所以有时候吧，我也建议年轻人，不要那么容易就接受自己的沉沦，起码，挣扎一下。
许多事情，第一次接触，不淡定是很正常的，就好比冬日早上起床，翻来覆去起不来，都是人之本性。挣扎的第一步，就是不要美化这种情绪，有些时候，离不开一个人，不是因为自己的善良真爱，而是……只是没的选而已。
因为没得选，所以把别人当成救命稻草死死抓住，不想放弃，不甘心收手，不是因为“真爱”，而是因为自己没有别的办法，只能选择不明智的做法。明白这只是“没的选”的绝望，而不是什么“真爱”的圣洁。
挣扎的第二步，控制自己，不要美化自己的伤口，受了伤要养伤，而不是对着自己的伤口反反复复地看，甚至展露给其他人看。
许多时候，我们之所以在亲密关系里沉沦，不是这个关系感觉有多好，而是发现让自己沉浸在这段关系里，或者和别人倾诉这段关系感觉实在太好了。本来生活里似乎没有什么可以引人注意的话题，忽然，因为多了一个异性，自己重新发现了自己，也成为了朋友们的话题中心，似乎人人都应该对这个话题有兴趣——特别是恋情不尽如人意的时候，因为有各种各样人的关怀，话题的探讨，反而更沉迷于这段关系了。仅仅是因为不舍得从这种主角光环里走出来，更容易不舍得冷静地对待一份关系从热烈变成平常。
在恋爱顺心或者不那么顺心的时候，当然可以找朋友们解解闷，但这种八卦程度，其实也就和老板把我骂了一顿，最近胖了三斤，中午吃了顿火锅……这样的八卦程度差不多，不要陷入我那么痛苦，所以你们必须对我有兴趣的自我沉沦中，不要把自己所有的精力都放到“倾诉”这个点上。因为我们还需要挣扎的第三步。
挣扎的第三步，尽量安排其他的事情，特别是可以量化的事情。
在亢奋的时候，我们都知道，会没有心思做其他事情，做觉得手上的事情不那么重要，而急着等时间过去——越是在注意力集中困难的时候，就尽量给自己一些量化的指标，比如说，我要去跑五千米，或者，我要背50个英语单词，或者，我现在要找三个陌生异性，每个人和他们聊三十分钟。
有些事情，只能做就是了，不要去想他的意义，不要去想他的结果，人生里有许多小事情，是尽人事，知天命，人事未到，在别人眼里也就没有任何意义，无非是自己只能去做而已。只能去做，是因为要培养自己的纪律，在纪律性里多一分钟，那么沉沦的时间就少一分钟。一分钟，两分钟，一小时，两小时，一天，两天，这在外人眼里都不是什么，但对于你的人生来说，你就能控制自己多一分钟，一小时，一天，两天……
爱情，不过是欲望的一种。想和一个人多纠缠一会，和想多吃一口巧克力，没有高下。想一个人多爱自己一点，和想一个月减肥多少斤，也没有高下。无非都是心愿，机缘，和执行力。
好的心愿大家都有，机缘听天由命，而执行力，就是自己。
执行自己可以执行的纪律，不随便地放弃自己。也许，那个爱的人不会那么快回头来爱你，但起码能知道怎么控制自己，慢慢地学会做一个对拥有自我满足，对求不得可以经常想开的人。
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