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1、老师：“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的吧！”小明：“玩玻璃球，”老师：“换一个吧，” 小明：“馅饼馄饨？”老师：“不好！”小明：“没法洗澡？”老师：“有本事来一个六个字的？”小明：“哦吗咪吗咪哄，”老师：“来个一百字的！”小明：“哇哈哈哈哈......”老师：“滚出去！” 2、老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”小明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆，”老师：“那什么叫不幸呢？”小明：“草堆上有个叉子，”老师：“那什么叫希望呢？”小明：“你没掉到叉子上，”老师：“那什么又叫绝望呢？”小明：“你也没掉到草堆上，”老师：“......” 3、床前明月光，想喝疙瘩汤。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤。 花100万就能拥有的妹子，你要不？ 4、曾几何时，我自认性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人，应该挺抢手的。在社会上混了几年我才明白，我这样的男人注定是备胎...... 5、跟领导出差，晚上住宾馆，洗完澡后各自躺床上，领导突然凑过来：“有对象了没？给你介绍个吧？”疑惑领导平时高冷严峻怎么突然关心起这种事来了，领导尴尬地摸了摸头：“嗯，这个，我其实是受......”我当时就震惊了，领导居然是受！我噌的一下把领导摁在床上就亲了起来，领导挣扎半天吐出我的舌头嚎叫道：“我是，受！人！之！托！” 6、公司有位师傅姓康，有一天一个女同事开玩笑说：“康师傅我能泡你吗？”谁都没想到康师傅说：“那得看你有没有那么多水啊。” 看把美女们冷的，来，我抱着你们 7、能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人都是经历了九年义务制教育的人。 8、这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚。女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们。世界啊，你是肿么了？ 9、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉！一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十多年了，睡觉，值得信赖！！！ 早就听说“注孤生”这三个字了，今日一见，果然名不虚传 10、乞丐：“我一躺，几百到手，”美女：“我一躺，几千到手，”老人：“我一躺，几万到手，”屌丝：“我一躺，几亿到手。” 你们选哪个？没人选我可全抱回家了啊 |
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