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1、小时候，小学班主任和我们家是东西院！那时候只要他批评我了，我第二天都在自家屋顶上看着，看他上厕所了，我都跑到外面往里面扔石头（那时候还是露天旱厕），直到有一天把石头扔他闺女头上了，他抓住了我！现在老丈人还经常说这事 2、老家一户姓罗的邻居有俩双胞胎儿子，前几天俩媳妇竟然同时生了孩子，都是女儿，但是一个在医院，一个是早产在家，出生顺序有点理不清，孩子爷爷想让俩孩子叫罗曼罗兰，两家一致说好，偏偏俩媳妇都想让自己的孩子叫罗曼，争执了几天以后就变成了罗曼依，罗曼尔… 3、说个小时候的，小学比较好，每天中午的配餐都有两根热狗。那时家里穷，热狗也算是好东西了，所以我就吃一根，另一根藏在下嘴唇里，准备带到中午睡觉的地方慢慢享受 -_-！ 大家都知道，热狗那玩意儿不长却很粗，小孩子含住了就整一香肠嘴，但当时我固执地认为含在嘴里就没人知道（汗一个……） 结果有一次，含着香肠从厕所里出来，看到了还是萝莉的小学班主任。她明显被哥奇异的外表所震撼，在迟疑了两秒钟后，抓着哥的衣领就开打，打得哥的小屁股PIAPIA的响。这事老师毫不留情面地全班批评，罪名是：用香肠装外星人，吓唬老师…… 4、多年前的事，有一女性朋友嫁了一外省老公，因为工作的原因她老公一家来四川，刚结婚没多久，婆媳之间就为生活饮食习惯不同导致婆媳不和，互不迁就，各煮各的吃，到也相安无事，可苦的是朋友的老公，向我们诉苦啊，他说不想回家了情愿加班，原来他老妈整天就喜欢蒸馒头包子各种面条，他也喜欢吃，老婆每天做的川菜也不错哦，回锅肉红烧鱼……谁都不能得罪啊于是每天先陪老妈吃完饭后在陪老婆吃，每天保持五顿……不敢想象，这不前段时间看到了，已经胖得不像样了 5、“……就这些事~你们都听明白了吧？” “听明白了！领导您还有什么要交代的？~” “没有了！”“还有什么说的？” “没有了！”“那您安心的走吧！家里的事就交给我们了”…… 擦了！领导出个差整得跟再也回不来了似的！~ 6、昨天喝酒，一个朋友喝的差不多了。看了一眼我闺蜜。然后很认真地说，你家肯定很有钱吧？我闺蜜说没有啊。他很肯定地点了点头，你看嘛，给你建了个飞机场还说没钱？ 7、我们经理今年30岁，他给我们讲他上大学时候中奖中了200元，买了120个包子，寝室八个人一口气吃了老多了，最后就剩40多个，那段时光真让人怀念。 8、晚上去同事家蹭饭，同事家6岁小萝莉长得超可爱，就说“小仙儿，来亲叔叔一下。”没想到小萝莉瞪着一双大眼睛说“叔叔你是不是想占仙仙便宜？”我这个老脸啊。。。。竟然被看破了好尴尬！ 9、上次逛街的时候看见朋友老公带着小三买衣服。我没看见那个女的就和他打招呼了，后来女的走上来牵着他，他很尴尬走了。今天不知道怎么回事他老婆知道了和他闹离婚，他来骂我说我告密。我特么看都没有看见过他老婆，这个黑锅就背了 10、儿子从厕所出来，就哭着问我“妈妈，我鱼呢？” 我一脸蒙 逼“什么鱼？？？” 老公“我给儿子买了两条小金鱼他养在马桶里了，你给鱼冲哪去了？” 看着儿子哭的眼泪汪汪的，就给了他100块钱，“乖，妈妈赔你钱，再去买两条阿！”于是父子俩就拿着钱一蹦一跳的出去了…… 看着他们兴高采烈的背影，我现在突然好怀疑那两条小鱼的存在是不是真的？？？ |
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