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在某宝上抢东西 一个时段只能抢到一个。我问老公是买猕猴桃还是卫生纸?老公说买猕猴桃吧。我说猕猴桃吃完一抹嘴就没了，老公问:难道你卫生纸擦完屁股还准备留着?
2.前两天献血，排队验血型的时候，我前面那哥们，瞅着一米七八大个，护士小姐拿针戳手指头的时候，他嗷的一嗓子，吓我一哆嗦，我忍不住调侃道:“哥们，瞧你这人高马大的，叫的跟小姑娘似的，有那么疼吗。看我的……”我微笑的伸出手，护士小姐温柔的把我擦了擦，拿起了针头…然后一句卧槽响遍了整个车厢!!! 3.我邻居小时候整天捣蛋，有一次他竟然藏在锅里，注(农村以前的老地锅)，然后又盖上锅盖，等他奶奶进厨房做饭一掀锅盖，他就势嗖一下站起来，把他奶奶吓的一屁股蹲地上。差点背过气去。那次也是被他爸揍的最凶的一次。
4.下午在医院听见一对夫妻对话:别以为我不知道，你TM就想等我死了再找一个!老子为了治你这病都倾家荡产了还他妈的找个屁!……对不起啊……所以，别死啊…我没钱再找老婆了。所以楼主还是愿意相信爱情会存在! 5.小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
6.所谓婚姻，大概是......有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪…… 7.儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，于是闲来无事就假装问儿子“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说“爸爸你长的太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈!”这话听着还真是有道理!!! 8.去交警队交罚款，听到一大爷跟窗口理论超速的事。最后大爷急了!你现在就去，你要能把我那破车开到80迈，这车我送你!我就交罚款。你开不到80你给我弄个能开180的面包!
9.昨天去餐厅吃饭，点的菜刚端上来就遇到一个老同学过来打招呼，然后坐下来边吃边聊了一会，我问他现在一个月多少钱工资，他回答我不到两万，我心想这套路我太清楚了，于是追问到底多少，然后他说一万九。听完这话我果断来了一句，这顿你买单。 10. 早上起晚了，套件衣服穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我:“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我:“你裤子穿反了。”我轻微的点点头，依然淡定。我心想，妹纸，你难道叫我在车上脱了重穿吗
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