为什么受伤的总是你｜深度学习

在生活中，我们总会遇到各种各样的心塞事，也有不少用户经常在后台留言说，想一吐心中的烦闷，总结一下他们的留言，主要表达的就是一个意思，那就是“为什么受伤的总是我”。是呀，“为什么总是自己遇挫”，“为什么全世界都不理解我”，“为什么上司不欣赏我，为什么父母不爱我.....”

 

在心理学概念里，我们会把这类人称为“受害者”。

 

在秋文创始人李文超、徐秋秋主讲的线上心理学视频课【资源人生】中，第六讲的内容为【戏剧三角】，重点讲述的便是：受害者、加害者、拯救者三者之间的关系，不要把自己当成受害者，要做自己人生的责任者。

 

昨天，【资源人生】的同学们跟着本期的轮值班主任王志刚导师，重温了课程中的第六讲【戏剧三角】，在一个半小时的时间里，重新梳理和讨论。以下，是群内学习和话题交流的部分内容，在这里提供给大家，希望都有所启发。

 

20:00  第二期分享会正式开始（以下为内容截取）

 

志刚导师

大家好，今天的主题是，戏剧三角。

今天我们分享的是线上课程，第六讲和第七讲，《戏剧三角》。提到“戏剧三角”我想在我们内心最先想到的恐怕就是受害者模式了，仿佛看到了我们生活里遇到的很多受害者样子，或愁眉苦脸，一脸委屈的说：都是因为他，我才成了现在的样子；都是因为他不好，我才这么不幸福；都是因为爸爸妈妈不疼我，我才变成了......；他们总是欺负我.....；大家听到这样的话语是不是觉得很熟悉呢，似乎在很多的地方会听到过？经过我们共同点学习，我们知道了，这是受害者模式，那么为什么很多人一直在用受害者模式呢？

 

受害者模式的好处是什么？

 

受害者会被同情，被照顾，被呵护，拉同盟；证明对方（加害者）的存在，为自己不幸福做不好找借口。因为，大多数人会站在受害者的一方，支持弱势群体。受害者从而得到关注和同情，会拉到更多的力量和他一起指责对方的错误。

 

有的人会故意把自己打造成受害者，目的是为了证明加害者的存在。比如一个女孩看到自己的父母婚姻很不幸，原因可能是因为父亲出轨等，然而作为子女她不能指责自己的父亲。等她结婚后，她就会用各种方式激怒自己的丈夫，然后把自己打造成和母亲一样的受害者，来证明男人是加害者。当我们不明真相的时候，就会以为是男人的错，女人是受害者，实际上是自己把自己打造成了受害者。

 

有一种受害者，是为自己的不幸福找借口，为自己的不负责任找借口。“我的不幸福都是爸爸妈妈、老公、孩子造成的”，这种在生活中也比较常见。当自己把自己放在受害者角度的时候，周围的人可能都是加害者。自己就有充足的理由去拒绝成长，拒绝承担责任。

 

这些“好处”就让更多的人，沉浸在受害者的角色里，这在心理学上也属于“症状获益”。就像我们小时候喜欢生病，那样就可以有很多的“特权”，比如说好吃的、更多的关爱，或者不用去上学等等。

 

戏剧三角的形成

戏剧三角分为：受害者、加害者、拯救者。

有受害者就会有加害者，只有这两种还不足以形成三角，于是里面就有了拯救者。那他们是怎么形成的呢？

 

有一种可能是，我们小时候，看到父亲比较强势，经常让母亲受委屈，于是我们会自觉地站到弱势群体的一方，去同情和帮助弱者。在帮助受害者的时候，我们就会用尽全力去支持她，并且一起把矛头指向对方，把对方定义为加害者。在这种情况下，我们可能会和受害者有一样的感受和认知模式。当我们成人之后，就会在自己的婚姻里塑造一个加害者。因为有了加害者，才能体现受害者存在的意义。另一种是，从小父母管教比较严厉，觉得父母对自己关爱比较少，指责比较多，于是自己就成了一名受害者。

 

受害者有时候也是加害者。受害者看似软弱，有时候她们的内心是很有力量的，当他们觉得自己受到伤害之后，他们会用特别有力量、精准的语言去刺激对方，对他进行加害。我们往往看到挨打的一方是受害者，有时候真正的施害者或许正是受害者。因为受害者可能是用语言给加害者施暴，所以逼加害者去施暴。比如夫妻双方闹矛盾，男人举起手，本来没想打人，女人却说“你敢打我一下试试.....”用语言刺激后男人可能会动手，于是女人把自己塑造成了受害者。

 

拯救者，戏剧三角里不可或缺的角色。比如说在家庭里，夫妻双方吵架，孩子就会回到他们身边，去调节双方的关系。这个时候的孩子，就会用各种方式去拯救父母的婚姻。比如说让自己身体、心理生病，因为这样可以转移父母的注意力，让他们的关注点转移到自己身上，从而缓解双方的关系。孩子就成了这段关系中的拯救者。

 

受害者模式启用为责任者

 

其实很多人在受害者模式里也是非常痛苦的，也想改变自己的状态。当受害者想要为自己的幸福负责的时候，他就可能转变成一个责任者。责任者：不是背黑锅的人，不是受指责、惩罚的人，而是事情发生了，站出来可以让事情变得更好的人。你的幸福你负责。

责任者也可能是创造者。责任者去创造更多的幸福的方向。在这种时候可能会出现行动者，把创造者创造出来的可能性来实现，让责任者去享受这个成果。

 

如何把受害者转为责任者

 很多人在做受害者的时候，会通过各种各样的方式去转变为责任者，然而却经常会有反复。因为受害者可能会觉得，如果我不是受害者之后，就等于放过了加害者，那我为什么要放过他？

放过了对方，就等于放过了自己。所以最主要的就是放过对方，把恨融化成爱，自己就会慢慢的回到责任者的角色里。

做一个有觉察的受害者

 

做一个有觉察的受害者，从问题中看资源，换一副眼镜创造幸福。因为在我们的生活里，随时都可能会启动受害者模式。当我们觉察到自己是受害者的时候，我们就可以在问题中观察自己和对方有什么情绪没有表达。当我们在和对方的关系里觉察到可能性，我们就等于换了一副眼镜看加害者，看两人之间的关系，这样看待问题的角度和感受可能就不一样了。

 

做一个可以快速转换，有觉察的受害者。当我们的受害者模式启动之后，就转换为一个责任者、创造者、行动者，来摆脱眼前的困境。

 

一小时的学习 半小时的话题讨论， 让学到的理论更加细化。线上视频课的好处在于，只要有网络，我们就可以随时随地学习心理学；而每月两次班主任带领的主题学习，则可让大家在同一时间段内共振知识点和感悟。

 

后来，几位同学给我们留言说，一起讨论学习的感觉太好了，就像行走了一段路，脑子里有地图，直觉却说貌似走偏了。班主任带着，同学们一起交流，虽然感觉还有雾霾，却清晰知道身边有同伴，前方有光芒！

 

我们生命中最年轻的一天就是我们此刻所感受到的，如何定义生活，也就在如何定义我们自己。相信看到这篇文章的你，也是热爱生活的，而来到这里，学习心理学，不是为了改变，而是为了增加生活中的“策略”。

 

最后，奉上视频课程的片段，以及课程目录。欢迎后台留言找到我们，我们一直在等你同行！（想要看更多课程，记得点击“阅读原文”哦~）

 

秋文心理致力于整合传播国际最先进的心理学知识和技能，为社会培养最专业、品质最优秀的心理咨询师团体，让更多的人看到心理学带来的改变和力量。