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有这样一个故事： 妻子在外面遇见了一个人，一个很风趣、很有才情的男人。 也许是她的婚姻太平淡，也许是她的情感太寂寞，总之这个人给她带来了特别新鲜的感觉，遇见他之后她重新变的容光焕发。 老公后来察觉到了妻子的变化，于是问她：“你是不是在外面遇到欣赏你的人了？” 妻子点头说是。 他回答说：“那是好事儿啊！但是要注意把握‘度’。” 妻子好奇：“怎么把握度，发展到跟你离婚行不行？” 他说：“不行，要不我也不跟你废话了。” 他继续说： “现在你遇见这个人，他给了你新鲜感，你就觉得他好，我们俩不好。但是，如果你跟他结婚过上几年，就会发现我俩的今天就是你们的明天，甚至还可能不如。因为我们俩从一开始就没隔着心，有了儿子，一起买了房子置了家，你和我，挣来的每一分钱都给了咱们儿子、咱们的家。但是对他，你真正了解的又有多少呢？ 所以，你要是觉得跟他一起更好，你就去吧。” 老公一席话，让她醍醐灌顶。从那以后，妻子再也没说过离婚。 关于情感和婚姻，我们了解的越多，分析的越深入，就越有这样一种认识：很多时候，我们感受和理解到的，只是一个侧面，生活的复杂性，远远超出了我们的想象。 那些曾经感动过我们的小说也好，影视剧也好，甚至包括童话故事，大多有一个共同的特点：要么以不能在一起的悲剧结束，要么剧情在结婚后就戛然而止。 这在潜意识中给了我们一个错觉：只有纯美的爱情才是最好的感情。其实稍微有点常识的人都知道，这是一个连鬼都不相信的观点。如果说爱情是两个相互爱慕之人希望在一起的强烈冲动的话，那么，婚姻就是两个完全真实的人，在坦露了各自的优缺点后，如何相处的问题。 当两个人都为对方着想时，想解决问题并不难；难的是两个人都心怀各种不满，甚至都不愿意主动去化解问题时，如何去化解问题。而这点，却是真实生活中每个家庭都会遇到的，而且不仅会遇到，还会反复遇到的一个生活常态。 追求纯美爱情的人经常犯的一个逻辑错误就是，在生活中遇到争执和矛盾的时候，首先想的不是如何去解决问题，而是急着给自己的感情做评判：ta不爱我了。当人们执着在这种评判思维里的时候，就会不断质疑自己的感情和婚姻。时间久了，这段婚姻能走多远，真的很难说。 如果我们综合研究一下父辈们和我们这一代的家庭婚姻情况，就会发现这样一个特点：那些白头到老，或者感情稳定的夫妻，他们的家庭之所以牢固，是因为他们没得选择。 对老一辈的家庭来说，离婚的门槛很高，代价很大，而且在物质匮乏的时代，人们在情感上的要求和期望值很低，所以尽管很多夫妻吵吵闹闹一辈子，但还是要生活在一起。在那个年代，离婚不是一个可选项，他们没得选，所以只能在一起。 对现在的我们来说，离婚不管是在门槛高度上，还是在意识的接受程度上，对人们的约束都越来越小，所以导致现在的离婚率大幅上升。但是，这之中也有很多的家庭感情依然稳固，其中有一条原因依然是：他们没得选择。 这种没得选择，不是他们不能选择离婚，而是在意识和信念上，他们从没把离婚作为解决问题的一个选项。有问题去解决问题就好了，为什么要离婚呢？这是他们的逻辑。 张信哲曾经唱过一首歌：爱是一种信仰。信仰不是和你讲道理，告诉你我为什么要这样做。信仰是不讲道理的，它只是人们在认定一件事后，再也不去质疑和怀疑的一种心态。我认定了一个人，就再也没想过要和ta分开这个问题。 所以，在当今娱乐圈离婚成风的大背景下，面对出轨的伴侣，马伊琍的回应就是“且行且珍惜”，谢杏芳的态度就是“我们一家人风雨同舟”。不讲道理，简单粗暴。在她们看来，我为什么要和你们这些看热闹的陌生人讲道理？我需要的是解决问题的办法和方案，不是靠讲对错来博取你们的同情和怜悯，原谅就是我的解决方案，你们理解也好，不认同也罢，我只要忠于我的感情信仰就可以了，没有必要照顾你们这些吃瓜群众的心情。 所以，对情感和婚姻来说，了解的越多，就越会对其中的复杂性心怀敬畏。没有人知道自己的婚姻能走多远，也没有人能真正把握好什么时候该讲道理，什么时候不讲道理这个分寸，一切都充满了不确定性。 但是，就像我们以前讲到过的那句话：远离麻烦的最好办法，就是远离导致麻烦的情境。 同样，远离离婚的最好办法，就是从不把离婚当成一个选项。当你没得选择的时候，你就会低下头，认真的去想怎么解决眼前的一个个问题。 这样的人，并不一定会有圆满的结局，但不可否认的是，他们的婚姻比绝大多数人走的更远。 PS: 想一起成长的小伙伴，请在留言区建立属于自己的心理成长笔记，连续坚持21天后，你会看见一个不一样的自己。 今日笔记话题：在你的感情生活中，你用的是解决问题的思维，还是评判对错的思维？ |
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