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你不可能从对方的背叛中,寻找到任何爱你的证明

2021-01-12  新工具

作者:艾闻(情感自媒体人)

遭遇了感情背叛之后,一个人会陷入一些怪异的思维中,他们很关注一些问题,但又不知道为什么会如此关注这些问题。

向我咨询的读者,有时候会跟我述说对方背叛自己的一些具体细节,然后让我帮他忙分析,而分析背后,他们希望我给予解读的是:这个行为,到底还爱不爱我?

如果没有听懂的话,我们举一个简单的例子:

某个特殊的节日,ta给你发了一个1314的红包,但却给别人发了一个520。这样是不是证明,爱自己比爱别人多?反之,是不是爱别人比爱自己多呢?

你若是用这样的思维,去衡量这些问题,那么你永远都走不出阴影,因为,你不可能从对方的背叛中,寻找出任何爱你的信息。

遭遇了感情的背叛之后,尤其是那些选择修复关系的人,总是试图在对方的过往中,寻找出一些足够的“证明”,来佐证对方真正爱的人还是我,这样的证明,有助于自己坚定地选择继续这段关系。

但是,不管你怎么找,是否能够找到,你最终会发现,你的心里其实还是不踏实,你仍然还是觉得没有任何证明,是可以让你获得“爱的安全感”的。

为什么?

答案很简单,因为背叛已经发生。

背叛是什么性质的行为?其实成年人都清楚,除非你根本不在乎感情,不然,只要是有了背叛,就是对爱的彻底否定——所以,你试图在背叛之下,去寻找爱的证据,本身就是自相矛盾的。

当然,站在背叛者的角度,ta可能会觉得,我虽然有了背叛行为,但这个背叛行为与爱你之间,并不矛盾——这个逻辑就是,我可以在爱你的同时,选择背叛你。

那么,这个问题说到底,其实就是观念的不同,对爱的解读不同,ta这样解读“爱”,你呢,你当然不会这么解读;在ta那里不是矛盾的问题,在你这里就是矛盾的,因为,ta是感情的背叛者,而你是遭遇了背叛的人。

如果你想解脱,不想让自己陷入混乱,解决的办法,不是接受对方的逻辑,而是要用自己的逻辑,来帮助自己理清问题;那么,首要的就是,不要在对方的背叛中,去试图寻找仍然还爱你的蛛丝马迹。

在应对和处理背叛问题上,始终要明确一点,不要拿自己去跟第三者比较,根本就不存在比较,背叛你的人可能会比较;但你千万不要去比较,你是你,ta是ta,ta若是真的爱你,不会拿你跟别人比,更不会在比较之后抛弃你。

有的人说,夫妻久了,就是亲人——这是对的,那么什么才是亲人——你好不好,对我都是独一无二的。就像我们的孩子,父母,我们绝对不会因为孩子或父母不够好,就选择抛弃吧。

所以,感情其实是最质朴的,也是最单纯的,没有那么复杂,复杂的是人,是人把感情复杂化了。

那么,回到问题本身,为什么你总是试图去寻找“爱的证据”呢?因为这个证据能支撑你选择继续下去,如果ta在背叛我的期间,仍然还有证明是爱着我的,那么我选择继续下去,心里有底,心理也有些许平衡,对于关系的重修旧好更有信心。

真的是这样吗?其实不是,如果你用这样的思维来帮助自己做出选择,那么你就非常容易陷入反反复复中,就像刚才分析的过程一样,这分钟你可能说服自己了,但下一秒你又发现,这个证明其实不够有力,你又陷入纠结……

解决问题的根本,不是从这个爱的证据入手,而是需要你从自己的实际需求考虑——这段关系是留是断,根本的决定因素,是自己的内心,选择继续对自己的好处是什么;选择结束对自己的好处又是什么;当然,同时还要考虑不利因素。综合考虑以后,做出一个相对有利于自己的选择,这才是正确的应对。

做出选择的根本,在自己身上找,而不是从对方身上找,尤其是从“对方是不是还爱着我”这个角度找。

为什么这才是正确的思路?

因为,一个背叛过你的人,你很难再从ta那里获得踏实、足够的爱的安全感。

如果把爱具化成100件事情,没有背叛的话,ta做了10件事,你可能还是觉得ta是爱你的;但发生背叛以后,就算了ta做了1000件事,你对ta的爱,仍然心存质疑。

所以,不要再从ta身上去寻找“爱”的安全感,而是要把这个安全感建立在自己身上;所以,想要从背叛的阴影下走出来,必须要完成的功课,就是依赖自己,自我独立。

很多人说,如果我对对方都没有依赖了,我还要这份婚姻干什么?

这个问题问到核心了。

那么,你不妨回答另一个问题:如果对方真的对你没爱了,你就一定会选择结束吗?

这就谈到更深层的问题,感情和婚姻。这也就是我曾经说过的,经历过背叛的人,最好能够把感情和婚姻分开,感情要独立,但婚姻可以继续,因为婚姻不仅只是感情。

如果你愿意,看看你的身边,其实是有这种人的,他们的婚姻也算幸福,但他们的感情非常独立,他们能够在婚姻中,从心所欲,做真实的自己。

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