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文\王一凡 在打算邂逅“艳遇”的路上，出乎意料的首先遇到了“脚臭”。 1. 我和小洪躺在敦煌去格尔木的火车上的时候，王大哥已经把敦煌的黄沙带到了浦东机场的大理石地面上，四十分钟后，坐在家里的沙发上正喝着上海的热水浸泡的绿茶，一切似乎从没发生，一切都和以前一样，记忆的瞬间像飘过一般。我依旧揣着那颗孤独的心，欣赏着车窗外往后奔跑的风景，高原上夜色明亮，冰冷的河水里泛着点点月光，车窗外耀眼，车厢内凌乱。 我一边赞叹着中国语言的丰富，一边感叹着在自己的国家却又多么不懂得语言。路上炎热干燥的空气，时刻提醒着我是一个外地人的身份，竟让我鬼使神差的怀念大气中满是污染又很湿润的海边城市。我像一条被放进热水中的鱼，焦躁不安地呼吸着发烫又干燥的空气，吃力地适应着外面的环境，呼吸时刻提醒着自己旅行者的身份。傍晚，我们已无心吃饭，木子走的时候给我们买了两份当地小吃，当吃出一根头发的时候，我是真的吃饱了。 口袋里装着车票，是卧铺，我最喜欢躺着看风景，随时可以看，随时想，而且有大把的时间休息。陌生路上的风景只有一面之缘，像常走的街边风景，我平日里从不关注一样，一旦离开便又怀念，一草，一木，一山石，都有亲切的痕迹…… 就是在行走的车里，我出乎意料的“邂逅”了当地特色味道，像是独家秘制，复杂的难忘，却始终猜不出，也计算不到那些味道的组合比例。我躺在最后一排，右边小洪，左边一外国友人，友人左边一中国老太，六十不到的样子。老太特热情，开始的时候为了表达国人的好客，对着外国友人友善地笑了几分钟，无缘无故，对着人家是“哈哈……”的大笑，足以表明她的热情。边笑边说着我也听不懂的话，我作为她邻居的隔壁，已经感受到她的热情与好客，外国人不远万里来到中国，莫非是因国人的热情慕名而来？交谈中得知，她要去拉萨，和我们同路。 我戴好口罩并认真地告诉自己车里的味道很正常，并想象垫子上的颜色是干净的暖灰色，上面有植物的图案，那一条条丝质的线是装饰用的，我强制自己熟悉环境的时候居然忘记了窗外美丽的景色，当我确认好并接受这就是要躺一晚的床铺时，转头看向窗外，我发现平白无故浪费了好多路上靓丽的风景，虽然玻璃不是很透明。 月亮高高的爬到了车顶上，银色的月光洒在土地上，路两边是缓缓流动的河水，水面上闪烁着耀眼的蓝光，第一次感到夜里的风光可以如此的美。这个时候鹏哥已经又一次在兰州吃好了拉面，火车上补好卧铺准备一觉睡到北京了。几天前在去青海湖的路上，天上飘起了小雪，远远看到了一路朝拜的藏家人，磕着长头。我的心里有些触动，我努力虚伪地克制着这种感动，若无其事地看着他们，心里有说不出的味道，不止崇敬那么单一，比较复杂，像有一次听着陕北民歌，听着听着眼泪莫名的流出来，我听到了悠远与沧桑，还有无奈和孤独。在路上，我目睹了信仰的力量，就是这种力量刺激着我，不需要去呼喊不需要陈述，只是默默地在心里，在看似艰苦的路上，内心一直为路上有信仰的人虔诚的祈祷着…… 2. 年轻人对世界充满想象中的美好，希望看到美的世界，路的两边成群的牛羊，像朵朵白花散落在远处草地上，之前我一直觉得牛羊肉贵，是因为量太少，看到眼前的一幕我的担心消除，就等着肉类降价了，在年轻的心里燃起了更多能一直吃肉的希望。老年人似乎看透了这世界，静静等待都懒得回忆，这个世界即将远离他们，这是他来生的前世，现在的今生，他们走过整整的一生，牛羊的多少已经引不起他们的兴趣，也燃不起任何吃的欲望。知道所谓抱有的希望其实是一种妄想，知道牛羊再多也不会便宜卖出的。 我作为动物中的一种，来到这个世界觉得有些短暂，我贪婪地迷恋着有色彩的世界，作为这个世界匆匆的过客，离开敦煌时，在车站我拍了两张黑白照片，似乎只有黑白的色调，才能记录这个满是历史，尽是沧桑，地下掩埋着几千年文化的地方。 我收拾好行囊，没有目的，没有缘由的开始了在路上的日子，为远处有美丽的景色，那远方空中的云彩，让我有攀登的欲望。原来云彩是有自己的模样，看到云彩的样子让我恍然大悟，我三十岁的时候第一次看到了神采奕奕的天空，天空中浮动着各异的彩云。 去后藏的路上我接到了一个电话，是多年前认识的一个女孩，曾是同桌，比我整整小一岁，我们的生日是同一天。她问我安顿的怎么样了，我说我要忘却我三十岁的生日，来到了这里。我问她为什么突然打电话，她说很久不联系看看这个号码还是不是我的，我说：“是我的。”这是好多年来她第一次给我打电话，那一天阳光明媚，还有点微热。我来不及兴奋来不及思考，又走在了路上，感觉这个事情过了好久，久得像从未发生过。
3. 我穿越了无人的可可西里，不过是在火车上。都说“坐着火车去拉萨”，多美的一个画面。到达格尔木的时候早上四点多一点，外面一片漆黑。火车从格尔木开始，车厢里开始供氧了，这是一个很严肃的话题，之前就担心高原反应，有过感冒，有过头痛，毕竟没有过高原反应。担心多于感受，背着背包上了火车，外国友人本打算和我们一道走，无奈规定：外国人要有当地中国城市开具的旅行证明，去西藏要单独开证明，不然车站不会卖给他去西藏的车票，现在知道有很多外国友人在中国或徒步或骑车的原因了吧，时间关系我们先上火车，友人很感谢地说了句：thank you，听得懂这句话时我心里默默谢了谢我初中的英语老师。 我们给他找好地址，让他去开证明，他拿着纸条就出去了，外面还是很黑，我有点担心这位友人了。 我想徒步穿越可可西里，我想这可能是我的妄想，我连留长发的勇气都没有，怎么可能有勇气徒步穿越可可西里呢。就像我很羡慕留长发的男生一样，觉得他们很有勇气和魄力，中国男人留了几千年的长发，到了现在很多男人反而没有勇气，我就是其中之一，具体原因有很多吗？我说不清楚。所以我羡慕徒步穿越的人，对穿越中死亡的人由衷的敬佩，他们死后会一直在穿越，电视剧中大家也有目共睹。在如此浑浊的天空下，能为自由献出生命的人让我有些羡慕，其实死亡也没有那么可怕，至少死后你可以一直穿越。 我是躺在火车上去的拉萨，我为没有“坐着火车去拉萨”略微有些遗憾。看着窗外天空中大片大片的云彩，我一步步地越走越高，越望越远。看到那四面八方崎岖的山路上，直通藏地高原，处处都有朝拜的人群，处处都有诵经的善男信女，他们虔诚的目光一直望到大昭寺的金顶之上，山顶，房顶，树顶上的三色经幡在风中一刻不停地抖动着，在去拉萨的路上，我已经深深感受到信仰的力量。 4. 他们说，西藏很美。可我当时不明白到底美在哪里。他们说宗教很神秘，他们说还拜了师父，她说她只要一看到那边的山，那边的湖，哪怕是一棵草就会忘记一切，她还说她喜欢那边的空旷，那边的荒凉，那边的原始，那边的天，那边的水，山，云，还有风，还有人，他们说了很多，她也说了很多，可我没有去。 多年后我去了，只是因为想去。我不知道我应该还是不该出现在这里，在穿过雪山的时候，我已年迈的父母正在地里收割庄稼，弯着他们年迈的腰，汗水湿透衣领流到土地里。可我还是去了，只是因为想去。 大昭寺前面的广场上看到了全副武装的军人，有固定岗哨的，还有流动岗哨都是五人一组。这丝毫影响不了在外面磕长头的人们，也丝毫影响不了我在寺里安静遐想。站在一尊尊佛像前面，我究竟在默默地想什么？我虔诚，心怀善良，可在佛像面前我就沉默了，我究竟在想什么？哦，我在想我为什么会站在这里？舟车劳顿，千里迢迢，就站在这里了，似曾来过一样的熟悉，原来我是为了“安静”，短暂的安静，阿弥陀佛……刚才还用眼偷瞄了一群单身的美女，就突然想到了，为什么要来？原来是渴望“艳遇”，所有的一切，在佛祖面前轻易找到了“答案”，阿弥陀佛……
大昭寺周围的“八角街”上人潮如织，出了寺庙我顿时感觉自己就是个外地人，看到成群的外国友人，我接着就有了东道主的感觉，瞬间和藏族兄弟感情加深了不少，这是没有交流的感情加深，是通过对比得来的结论。我开始大着胆子和他们聊天了，我们是兄弟，我们是姐妹，我们是一家人，天下的穷人是一家。他们说八角街的东西都是从浙江义乌批发来的，而且有些店铺是别人冒充藏人来开的，问了之后不买不行，而且价格高得离谱。我不知道这是不是良性的商业竞争，反正在那里还没有人当街抢我的东西，只要没明目张胆地抢，我就觉得很安全，最怕没有廉耻的人，最怕不要脸还装没有文化装可怜的人，抢东西的时候可不像。这样环境下，你跟淳朴的人接触反而会不习惯。 一大早，他们身穿藏服，手拿佛珠，口念经文，纷纷走向朝拜的路上。他们围着各个庙宇宫殿执着的走着，一辈一辈的足迹都留在同一条路上；我夹杂在他们中间，虽内心如此虔诚却显得格格不入，我又一次强烈感觉到我是一个异乡人，只能在某一段路上留下模糊的足迹。他们每天就这样走着，祈求健康，和平，幸福，美好的生活，来生，我猜想着他们的内心，可我始终猜想不到。他跟我们散步的时候想的会是一样吗？ 不过，当地吃的东西太有特色，吃的喝的让我不习惯。看到他们热情的模样，我也努力地想象着饥饿的时候吃东西的感觉，糌粑，奶渣，风干生牛肉，青稞酒，酥油茶，小土豆，他们代表的是藏族兄弟姐妹的热情与好客。在拉萨的日子，我和小洪一直在一家东北饺子馆吃着用高压锅煮的饺子，我巧合地体会到：在西北高原吃着东北平原的饭菜原来是这么个感觉。他们说不能吃太饱，这边压强小，吃太饱人的胃会胀的不舒服。但一开始吃饭就忘记，吃饱之后才会想起，只是因为吃得的确太饱，却没有感觉到压强的大小，这就是“吃货”。 5. （大昭寺黑猫） 在外不停地追寻着别人走过的路程，寻求着毫无意义的认同感，又小心翼翼地保护着自己的孤独，还要虚伪地鼓吹孤独的优越。寺里有很多慵懒的猫咪，我敞开心扉和这些主人一样的猫咪交流着，在大殿里他们一路追随着我，似乎和我很熟。那一刻我卸下防备，比在佛祖面前还要轻松。猫咪温柔地贴着我的手心，似有无数的“好”与“开心”和我分享，那一刻我把它们当成了得道的圣灵。他们悠闲的走在阳光下，慵懒得躺在大殿中，他的一生都在虔诚的修行中…… 很多年前的一个晚上，我哭着从梦中醒来，醒了后还扑到母亲怀里放声大哭。梦到：我成了没有父母的孩子，在别人全家要吃晚饭的时候，我却一个人在大街上逛游，天黑了，没有家回，我饿了，躲到邻居家的门口，希望能给点吃的，可好似没有一个人关心我，看不到我的存在，我开始乞讨了。很小的时候就已经知道没有存在感是多么可怕，那种委屈几十年后还如昨天般。昨晚，就在昨晚，我梦到：我得了一种病，类似于绝症的病，那是还有二十几天就要死去的病，刚开始我有些迟钝，也有些茫然，可很快已经能在梦里释然了，人难免会有这一天，今天一早我都忘记那梦中的详细了。 突然有一天，我看淡了生死。我一直觉得梦跟现实是一样的，在旅行的路上我慢慢长大，一路衰老。 有个很美的姑娘说：要么旅行，要么读书，身体和灵魂至少有一个在路上。 我只希望：一边旅行，一边读书，灵魂和身体一直“在路上”。
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