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1.我妈炒股。股市不涨，整天一片绿我妈叹了口气，说：这可怜的股票娃，跟没娘的孩子一样，只能爹爹跌。唉，它什么时候来大姨妈。' 2.病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的，你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了！昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸。他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载的啊！’” 3.两人相亲简单聊了几句。女：你做过什么错事吗？男点了根烟：在我情窦初开的时候，我把天花板上的蚊子变成了琥珀，诶！女：走！领证去！ 4.老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。”“到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。 5.爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”我:“爸，结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐… 6.和四岁儿子一起抢零食吃，由于动作过大，把老婆刚买的香水给碰地上摔了。。此时儿子也不抢吃的了，扯着嗓子一嚎：自找的，你老婆还有五秒到达战场。。。我：......... 7.大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。”大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业!”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。 8.前几天请假回老家，小侄女刚刚6岁在我家玩，我说了句，“你好，侄女”这小萝莉萌萌地看着我脱口而出：“你好，牛郎” 9.老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？”我想了想：“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。”“不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。 10.实习老师一枚…因为学校要综合打分，所以要求我们每个人录一节课发优酷上…今天和一同学聊天，问起怎么提高视频的点击率，她特淡定的说，只要把题目改成…清纯女老师上课走光，四分二十三秒是亮点…真心跪了，人才啊 |
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