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一月是情侣最容易分手的月份，许多情人可能在新年时重新省思与对方的关系，发现彼此真的不适合，但分手从来不是容易的事。为什么分手会这么痛苦、忘掉前任会这么困难？ 有些事可能让我们的感情世界整个崩塌，像是与交往多年的情人分手。有些人很久都走不出来，甚至陷入忧郁。分手的人可能食不下咽、24小时缠着朋友倾吐心事，或缩回自己的保护壳里，拒绝与外界接触。 西北大学博士班学生拉尔森（Grace Larson）专门研究亲密关系，她对分手心理学特别感兴趣。她参与亚利桑纳大学研究计画时，以刚结束一段痛苦分手的年轻人为研究对象，使用调查、专访、心率监测器和感测器等方法，判断对方想到分手经验时，手汗是否增加。研究结束时，她听了200多个学生谈他们的分手经验。 拉尔森很好奇，分手为什么对人影响这么深、在生命里留下各种痕迹，害人吃不下饭、睡不着觉、随便找人约会或失去爱人的能力。大家都知道，跟情人分手代表丧失亲密、互相照顾的感情来源，还会撼动我们的身分认同、打乱生理时钟、强迫我们改变对于未来的假想。 为什么分手会这么痛？ 专家说，因为分手改变了我们看待自己的方式。 坠入情网最美妙的部分就是跟对方亲近到几乎融为一体，研究证实随着关系变深，情侣之间的心理学界线也以好几种不同方式变得模糊。 每次你掏心掏肺，每一次的交流，都会让情人分享彼此的特征、技能、观点和情感。她可能交男友后也跟着爱上NBA，他可能渐渐学会欣赏韩剧。感情愈深，两人就愈倾向从「我们」的角度思考：怎么做对我们最好、我们想要什么、我们未来会怎样。 一旦这个过程逆转，会让人无所适从、抑郁沮丧，结束一段关系，会让我们开始质疑许多对自己的想法。（像是「我真的喜欢登山吗？还是我只是想让他开心？」） 维拉诺瓦大学（Villanova University）心理学教授史洛特（Erica Slotter）和同事的研究证实，这种不确定会带来心理压力。他们追踪69位大一新鲜人的感情状态半年，每隔2周就询问他们的状况，以及他们是否清楚知道自己是谁。 史洛特检验其中26位6个月内分手的学生，发现他们的自我认知清晰度在分手后迅速下滑，在研究最后几周分数还持续下降，而他们的自我认同愈混乱，忧郁程度也愈严重。 失恋会改变身体状态 在交往关系中的情侣，会开始对另一半的思考、感受、生理状况产生强大的影响。亚利桑那大学临床心理学教授斯巴拉（David Sbarra）和康乃尔大学人类发展教授哈染（Cindy Hazan）主张，亲密伴侣会帮助我们的身体系统维持平衡，在我们生气时帮我们冷静，我们拖拖拉拉时催促我们前进，帮忙我们设定生活步调，像是决定吃饭时间或睡觉时间。伴侣一般会扮演闹钟、和事佬、安全避风港等角色，不管一段关系甜不甜蜜，伴侣都会在生理上和心理上习惯彼此的存在。 结果就是，分手有如突然剥夺咖啡成瘾者的咖啡，让双方都出了状况。斯巴拉和哈染提到，经历分手的成人，身体出的状况与被迫离开摇篮的婴儿有些类似，包括焦躁不安、睡眠中断、胃口时好时坏等等。 这些特征也很像剥夺某人自然光后的反应，对方生理时钟会被打乱。如果你经历分手、晚上在床上翻来覆去，可能不只是因为悲伤，而是因为伴侣先前一直扮演固定你作息的角色。 这种身体失调不但令人不舒服，也可能造成健康问题。想到一次痛苦的分手时，人们会展现出压力的征兆，像是心率和血压升高，长时间可能对健康造成负面后果。事实上，离婚而没有再婚的人，早死的机率比较高。 付出愈多，分手就愈难熬 付出是维持一段关系的无价资源，让伴侣有动力照顾彼此，促使你们为对方原谅、牺牲，也提供一种安全感。付出不只是坚守在爱人身旁，也与对方建立密切的感情关系，你思考的未来里面会自动出现他。 但付出也有风险，高度奉献的情人分手机率较低，不过一旦分手，情感上的冲击也会非常糟糕。事实上，一段关系的长短和甜蜜与否不必然影响分手的毁灭性冲击，但那些对伴侣做??出具体贡献的人（例如搬去一起住、计划结婚），分手后对生活的满意度也急遽衰退。 就像放弃部分自我认同会让你受伤一样，放弃未来规划也会伤人。如果你假设你的余生都会跟另一个人在一起，分手代表你必须被迫放弃你计划的海外旅行、家庭计画甚至替孩子取的名字，这种大规模的心理修正，令人混乱、精疲力竭、觉得难熬。 我们该怎么做？ 允许自己愤怒 分手几乎不会只触发一种情感，如果你分得不情不愿，可能会很悲伤，因为你失去了重要的人，可能也会期待以某种方式与前任复合。你可能会灰心丧气，因为你对痛苦的情况几乎没有控制能力，也会很愤怒，责怪某人造成你的痛苦，也可能对前任念念不忘。 当然，我们多数人希望分手后愈快走出来愈好。很反直觉的是，要忘掉前任，最好的方式就是接受你的愤怒。 有一项研究在一个月内密切追踪年轻人对分手的感受，结果发现受试者若对前任的爱特别强烈，分手隔天也会更悲伤。相较之下，异常愤怒的受试者，也比较不悲伤、没那么爱。学者推测，愤怒的情绪可以预防我们在悲伤和渴望之间反覆。 正面面对分手，不要逃避去想、去谈论 对分手的完美合理反应，就是尽可能不去想。多数人不希望无限重覆吐露分手的细节，也肯定不想对陌生人倾吐负能量。但亚利桑那大学最近的研究显示，去想、去谈论分手，其实是有疗效的。 柏克莱大学专家建议，你也可以从第三者的角度，试想一下整个分手过程，这种技巧可以帮助你尽快脱离沮丧忧郁的情绪。你也可以写日记，记录自己的心路历程，可能发现比起几个星期前的严重失眠，现在已经好多了。你也可以列出值得信任的人，像朋友、家人、治疗师，向他们确认自己是否有进展。 策略性避开前任 想与前任连络的渴望可能会非常强烈，大约有半数人会希望与前任当朋友，约90%年轻人会以某种方式留下前任的踪迹，例如偷看脸书近况。 如果你屈服于这种冲动，可能就得付出代价。看到前任的时候，人们通常会觉得更悲伤（而不是好笑），也会觉得更爱前任，这对走出来没有任何帮助。用网路追踪对方可能也很有害，研究证实用脸书监视前任动态，会带来抑郁、渴望，减少个人成长。 亚利桑纳大学的研究指出，如果你真的接受了分手的事实，那与前任接触会感觉比较好一点（这里指的接触不包括性行为），因为真正走出分手的人，不再会依赖前任的安慰或支持，前任也不会触发对亲近的渴望以及随之而来的不满足，反之能够真正享受与前任的友谊。 你终究会走出来 分手可以非常难熬，但你应该保持乐观，因为悲伤通常走得比你预期更快。加州大学戴维斯分校心理学副教授伊斯特威克（Paul Eastwick）与西北大学心理学教授芬克尔（Eli Finkel）的研究证明了这点。 而且分手不只是受苦的缘由，也可以是成长的机会。在反思分手时，我们会开始认识到自己做为人、做为伴侣有多少长进，我们可能跌跌撞撞地找回先前因伴侣不喜欢而被忽视的自我认同，也可能重新发现自己的潜力。 即使心知分手是正确决定，与另一个曾彼此交缠的生命分开，也不是容易的事。但如果你们够坚定，就能在独自一人的状态重新认识到自己是谁、想成为什么样的人。
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