我一直很坚强。
或者说，假装很坚强。
我知道，在我的内心深处，有一个特别脆弱无助的小孩。但是我从来不去理会TA。
我从来不在人前流泪。我从来不对任何人诉说最苦闷的心事。我小心翼翼尽力不在任何人面前流露出负面情绪。
即使悲伤难过都写在脸上，面对周围人的追问，永远回答：“我没事”。
只有我自己知道，内心深处那个脆弱无助的小孩，有多少恐惧、担忧、焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤……
但是我不去理会TA，尽管TA是我的一部分。
我不喜欢自己在任何人面前表现得脆弱，我觉得那样很丢脸，也容易被人讨厌。
而丢脸、被人讨厌的感觉，让我无比痛苦。
我从来不去理会那个脆弱无助的小孩，一旦TA想要冒出来，我会用各种方式躲避：看书、看电影、玩手机、玩游戏、吃东西，甚至烟酒……
我从来不去理会那个脆弱无助的小孩，我以为这样就会获得平静。但是，实际上我的情绪越来越多，一点芝麻小事都会让我陷入极度的愤怒或沮丧之中。
我从来不去理会那个脆弱无助的小孩，我以为这样就可以永远坚强下去，或者说，永远假装坚强下去。但是，实际上我正变得越来越脆弱。
我从来不去理会那个脆弱无助的小孩，我以为这样就不会有人讨厌我。但是，实际上我正变得越来越孤单。
我从来不去理会那个脆弱无助的小孩，我以为这样会比较快乐。但是，日复一日，我竟然对一切都失去了感觉。
痛苦像一只只可怕的大手，将我牢牢抓住，我再也避不开、逃不掉。眼看着自己被黑暗吞噬，我已无力挣扎。
我不再坚强了。或者说，没办法继续假装坚强。
我用了很长的时间，试着将内心深处那个脆弱无助的小孩找出来，我试着检视TA：TA伤痕累累，却又那样的真实。
我紧紧地抱住TA，安慰TA。我下定决心，以后不再忽略TA。
我终于接受：原来，我本来就是一个脆弱的人！我可以脆弱！
或许脆弱真的很可笑，但是那又怎样呢？可笑就可笑吧。只要能过得快乐舒服，谁爱笑就让他笑去吧。
令我没想到的是——
渐渐的我发现，当我允许自己脆弱，我反而越来越能够理解别人，同时，也越来越容易被别人理解。我不再那么孤单。
当我允许自己脆弱，我反倒不再像从前那样脆弱。实际上，我正变得越来越坚强。
