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背景音乐：《门》 深夜过半，我又重新看了一遍小锄头作者群里严哥发的那段关于“空巢青年”采访短片，仿佛我透过短片看到了那个空巢的自己，踌躇满志地背着梦想单枪匹马地在这个歌舞升平的城市里努力着。初到这座城市的时候，时常觉得这座城市没有一扇门为我打开，格格不入是唯一可以解释我长久以来为什么分辨不清东西外环立交。记得三年前出了火车站拖着行李站在原地等小姨来接的时候，我就像初生的婴儿探着脑袋想要瞅瞅这个世界，焦急，害怕，欣喜，一系列是好是坏的情绪在心底翻滚着。
14年深冬，在我住了接近四个月库房后决定出去找房子挪窝，口袋里的钢镚儿不允许我租住条件好的小区楼房，我只好捂着口袋走街串巷的寻找自建房。幽深的巷道里横七竖八的晒着早已冻成块的大裤衩，拐角电线杆子上贴着此处有房出租告示，我挨个打电话询问价格，挨家挨户看房，乌鲁木齐的深冬有点让我措手不及，几十个电话下去手早已冻的通红通红，那时候真恨不得找个没人的地方拉开拉链把手捂在肚皮上暖一会儿。连续找了两天终于寻觅到较为合适的房子，不见光，潮湿，除了没有横七竖八的大裤衩外我已经再没有继续挑下去的理由了。高高的筒子楼，我住一楼，由于没有窗户早晨的八九点犹如凌晨一般，为了不让房子里的墙壁看起来那么生硬，我把足球周刊的球星都裁剪下来贴在了房子里，其实后来搬家后自己才明白，那时候不是因为看着墙壁生硬才那样做，而是自己怕孤独，怕面对空荡荡的房间，怕静的可以听到屋外汽车急驶而过的声音。
后来，我搬家了，我看着曾经陪我走过最艰难的筒子楼的时候，突然有点不舍，那些贴满四周的球星剪纸陪我走过了那段最低谷的空巢期，它们把我的孤独变成了磨难，关灯后陪着我对这个世界说着晚安。
15年夏天，第一次被一群瞎起哄的顾客拉去陪吃陪喝，始终觉得酒桌上的人总是会吹嘘自己，借着酒精的迷糊说着一些天花乱坠并且不着调的事。那晚喝的分不清方向，满眼的世界像是摩天轮一样旋转着，我用力撑着自己蹲在路旁大口大口吐气，那刻恨不得自己会瞬间移动到家的法术，可现实往往就是在你最美好的时候会给你一头雾水。
稚嫩，本分，胆怯，恐惧，犹豫，这些都是我在前期创业路上流露出来的痛点，然而这些本该被我隐藏起来的痛点却牢牢地被现实揪住不放。
后来，你只是觉得，想留的事物早已被生活剥离的没了棱角，渴望见到的纯真善良却依旧被堵在很远路途。片刻里有这样一段话：“当下似乎不再有什么东西可以唤醒你沉睡在脸庞上的微笑，让你的心再一次扑闪着久违的火苗。当初使你情绪高涨的事物如今都显得味同嚼蜡，就像儿时贪恋的一大堆玩具，等岁数再高一点儿，多半就会对其全然不感兴趣。”然而这个危机四伏的当下我却选择了与生活长话漫漫，侃侃而谈。之后的日子里，你即使再慌张都会被生活教训的俯首帖耳，不紧不慢。安慰了自己，我捂着胸口告诫自己，这是在锻炼自己，一定要坚持自己不被这些痛点消磨的没了自我。
我们迟早会变得不动声色、无动于衷，我们迟早会学会抚平遮掩难看的伤痛，辨别出孰轻孰重，因为成长教会了你沉默的同时也让你领悟到了告别的不可或缺。但我们不得不相信这种生命里不可或缺的空巢却是一种磨砺，这种略带有个人英雄主义的孤独是形成自我特性的重要因素。
在筒子楼里住的时候，每晚八点下班一进门我都会烧水，快速洗漱，关灯，塞上耳机缩在被窝，看着窗户缝隙里用力挤进的光亮，那刻我似乎感觉如同自己被阳光用力在胸口扯开一道口子一样生疼。之后的日子渐渐开始被生活稀释的稀疏平淡，往往在你最觉得吃力地记忆里能让你侃侃而谈并红了眼眶的事情是难以启齿的，这种看似无动于衷却自我硬生生拉扯着的拯救在旁人眼里是很可悲的。就像严哥在短片里说的，你走在大街上看到奶茶一杯半价，周末起床不叠被子就溜出去。每一个人在生命的某个阶段都会有一段孤独的时刻，亦或是带有甜味，亦或是满目忧伤，但我觉得这是个好事，好在它可以让你更加看清自己的位置，明白你该去的地方，得到你想得到的，遇到你该遇到的人。
孤独不可怕，可怕的是你躲在孤独里走不出来。
直到现在，我都习惯了一个人穿行在这座城市里，塞上耳机挤在公交上去往下一站，不会多做停留，不会踌躇的张望熙熙攘攘的人群，不会假装社交很好的样子广撒交友网，不会迟疑自己的决定，因为我明白我得面对孤独，面对一个人用力向这个城市呐喊却听不到回音的挫败与失落，这事你没得选择只能努力把自己变得百毒不侵。后来你才明白，生活如果难逃亏损，是很难维持得失的平衡
有句话是这样说的：你千疮百孔，才是成长最好的见证，很多时候，不是惧怕年龄，只是一想到那些璀璨美好的岁月注定要独自走过，还是忍不住会遗憾，还是会忍不住告诉自己天黑要闭眼，入眠前要对这个世界温柔地说句晚安
人生须是从无数孤独，无数荒凉中走出来的。
怕孤独的时候，别忘了拽一下你脖间的被子，闭眼前对这个世界说句晚安。
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