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爱情的战场上何来赢家？一荣俱荣一损俱损世间情事，分分合合，吵吵闹闹，甜蜜苦涩交替前行。爱时在天堂，爱逝如地狱，成为世人最渴望又最害怕碰触的内心最深的那扇门。 现在早已不是从一而终的年代，人们的心更自由，选择更多，心也更动荡，感情的交替成为某种常态，因此“前任”就成为了不得不面对的话题。分开的时候，必然是痛的，不管是提出分手的那个人，还是被迫接受的那个人，哪怕是因为第三者介入看似风光的那个有了另一个爱人的人，都在自己的痛苦之中。人们总有自己足够的理由解释自己选择的路，也只能自己承担自己所选择的一切。有的人离开时充满了愤怒，有的人离开时布满了伤痕，有的人离开时心存愧疚，有的人离开时努力地装作不在乎……有的人离开时空着手昂着头，有的人离开时手里满心里空……在爱情的战场上没有赢家，一荣俱荣一损俱损，而带着一颗破碎的心也无论如何遇不见幸福的港湾。 有些人一如既往的勇敢天真也一如既往的受伤；有些人封闭了内心宁愿清净自处；有些人将两性简化为单纯的性；有些人如蜻蜓点水不再动真情……不管如何选择，带着“受害”情愫的结束总是隐痛，没有成长的两性关系只能是白白受苦又徒增烦恼。我们总是心里放着对前任的不屑、怨恨、愤怒甚至诅咒，期待遇到下一个人就会更对，更好，更长久，希望证明给前任看自己有多么幸福。而真实的情况却是，除非我们从内而外的与前任和解，我们肯真正的经由曾经的关系看到自己，由衷的祝福和感恩TA曾经的陪伴，否则我们无法感受到深刻的幸福和快乐，无法全然享受当下的关系。 与前任的和解就是与自己的和解人们习惯性的把分手的责任更多的推给对方，好像这样自己可以觉着好受一点，觉着自己更可爱更无辜一些，也因此一次次的错过了向内看走出自己人生制约的机会。两性关系是最强烈的“照妖镜”，它刚刚好就让我们的伴侣呈现了我们最不喜欢的面向，让我们不得不去面对那些我们内在最让自己不舒服的部分。跟你一样，我也很多次想要否认这一点，而随着这些年一步步的内在成长，我赫然发现我曾经的伴侣都是我的镜子，那些在他们身上我所不喜欢的，我所反抗的，我试着要摆脱的，我都有。看这些是很痛的，因为我们突然没有了逃避的理由，而当我们看到和愿意承认这些的刹那我们就会懂得：与前任的和解就是与自己的和解。 在曾经的关系中，我最无法接受的一点就是欺骗，即便是对方所认为的善意的欺骗。那会打破我对关系的信任，失去安全感，而安全感对我来说是关系的基础。我曾经因为看到对方说谎而逃离一段关系，即便后来对方承认是因为他内在的不安全感所以才撒谎或者找借口，我还是坚定的离开，因为那个时候我已经无法再像之前那样的放松和信任的呆在他身边。 有朋友会说，是啊，骗过一次就会骗第二次啊，这样在欺骗中的感情还有什么意义呢？是的，这就是我当初的想法，我会觉着自己是因为被欺骗所以才放弃了一段感情，我觉着都是对方的错。而当我如实的去看，我会发现：我缺乏安全感，而同时，我不允许自己撒谎或某种程度的自我保护。对于感情中真实坦诚的严格要求也给了对方相当的压力迫使他为了保存这段感情而撒谎。完全的真实在现实生活中并不存在，就如我们经常会说：我很好啊；我没事；一切都好……有多少次我们在自我欺骗呢？
我们的模式都与曾经的创伤有关我的家教很严，父亲为人正直清廉也很痛恨别人对他撒谎，我从小每当想要撒谎或者所言不实的时候就会觉着恶心，浑身发抖，所以当我知道自己在意的人撒谎的时候，我也会发冷发抖和觉着恶心。这种反应给我在人际关系复杂的报社工作创造了十足的困难。我不喜欢背着别人打小报告，也无法在两个有矛盾的领导私下问我对方事情的时候撒谎，所以我多半保持沉默，人际关系可想而知。而在两性关系中，我做不到的事情不答应，在关系中不灵活也不可爱，这种严肃也给了关系很多的紧张。 我们的模式都与曾经的创伤有关。如果我们放下受害者的情结去看待关系中的困难带给我们的觉察和内观的机会，我们会有机会碰到最初的创造我们模式的种子。因为我对安全感的需求和对欺骗的敏感我做了很多功课，一层一层的做下来，最终看到的最早的缘起在我三岁前。我在8个月大的时候因为父母外出家里没人照顾我，父母短暂的把我托给一个12岁的男孩，具体发生了什么已不可知，但在此之前我是个很好带的胖胖的安静的宝宝，之后就变得爱哭爱闹爱生病，这是影响我安全感的很重要的一次经历，也因此我在关系中很需要身边的那个人让我放心和放松。1周岁的时候我第一次被送到幼儿园，父母为了让我留下来告诉我他们出去买东西一会就回来接我却一去不返，等待的焦灼和被抛弃的感觉淹没了我，我哭得很厉害，哭得发抖发麻，而这种感觉也被带到了我后来的生命中成为痛恨别人欺骗的种子。 这两个因素的综合影响让给了我的关系很多困难和挑战，也让我经常会逃离让我没有安全感的关系，关系的稳定性自然就差。安全感不在外面，只在我们里面，如果我们不疗愈自己内在的这些黑洞，我们不管跟谁在一起都会创造同样的问题。在疗愈这个部分的时候，静心、家排和完形心理学给了我很大的支持，根本的线路就是带着觉知的允许自己一次次的进入曾经的创伤点去经历那些悲伤，愤怒，焦虑，恐惧……去跟父母和前任有智慧的表达内心的声音，把那些没有完结的都完全的经历，把那些业力的种子都燃烧掉……在这个过程中，我也发现自己可以更信任、更放松、更有内在的安全感。而在不安全感再次浮现的时候，我也越来越能看到我的不安全感与他人无关，那更多的是我内在残留的感觉，也因此越来越少的抱怨他人。 关于安全感的床上疗愈冥想 花一点时间把注意力放在心轮（两乳中间），把呼吸带到心轮。当呼吸平稳之后，观想一束温暖的光（颜色因人而异）照进心轮，照亮内在的空间，在那里试着去遇见我们的内在小孩。TA看上去几岁？TA现在的心情如何？TA是否信任我们？TA需要我们为TA做些什么？…….在这里需要做的就是不断的倾听TA并以成人的身份和角度为TA做那些可以让TA放松和信任的事。当内在小孩可以信任的把手递给我们或者拥抱我们的时候（时间长短和练习次数因人而异），我们允许TA带着我们回到那个TA曾经失去安全感的场景，在那里，我们陪伴TA一起再次经历那个时刻的创伤，所不同的是，TA有一个可以信任的人（我们）在身边，在TA需要拥抱或者哭泣的时候我们在那里。 允许和陪伴TA全然的经历这样的创伤，花上足够的时间和耐心，带着信任和同理心守护在TA的身边。创伤体验的释放主要经由情绪和身体，如果内在小孩需要经由我们的情绪和身体来进行释放，我们也给TA空间和时间来释放，这种经验会达到一个高峰值，然后慢慢减退直至消失，同时消失的还有曾经的创伤性事件所带给我们的影响。 内在安全感的建立，会提升我们在关系中的放松和信任内在安全感的建立，会提升我们在关系中的放松和信任，即便伴侣因为模式反应而有逃离或者欺骗行为，我们都不会过度反应报复，而只是在了解与爱中放松和等待。每个人都有内在的良知，绝大多数人可以意识到自己的行为给伴侣带来的麻烦，在TA回来之后，我们可以以一种智慧的方式交流自己当时的感觉，切记，不是指责。比如： 亲爱的，当你摔门离开的时候，我觉着很无助和恐惧。 另外很重要的是，要了解自己与伴侣碰撞的模式是什么，并由衷的改善这个部分。 很多次我们以为换个伴侣就可以逃离自己的问题，但是我们却总是一次又一次的在一个点上碰壁。我们都做着童话中王子和公主从此幸福快乐的生活在一起的美梦，却经常被现实生活砸破头。生活中的功课都是为了我们的成长，我们不成长，生活就会一直以各种方式敲我们的门。 我曾经有一个阶段为了一个深爱的人持续的在自己身上下功夫，拼了命的上课、静心、个案和闭关，想要找到可以继续在一起的方法，在持续了1年多以后虽然我改变很多，对方仍然觉着不够，犹豫是否结婚，我觉着筋疲力尽，恼羞成怒的对他说：为什么总是我在改变？为什么是我要改变？ 对方说：你的坏脾气总要改变的啊。 我反问他：难道我不能找个包容我的人吗？ 然后忿然离开。 分开后的一段时间，我放弃了成长，觉着自己已经足够了，但是我的坏脾气依然给我造成了各种各样的麻烦，我终于肯臣服于一件事：成长都是为了自己，不是为了任何其他人。 在明白这个之后，我突然对那位前任升起了无限的感激，想到曾经对他的爱给了自己如此的勇气和动力去学习和成长，在短暂的时间有了那样的领悟，这些成长也带给我生命中很多的变化。于是我真心诚意的开始在自己的最短处，也就是前任最难接受的部分做功课，量变到质变的结果就是不久之后我就从紧张愤怒的女汉子蜕变成为温柔放松的女人，也对自己有了更深的接纳和喜爱。这个时候即便有时被误解或者有人选择离开，我更多的感觉是感恩曾经和祝福的放手，了解缘起缘灭都是因缘和合的产物，不再纠结也不再愤怒。 有的时候，蜕变就在于多走几步。而只有蜕变的结果才会被真的看见，也从此不退转。这个时候，我们也会升起对所有过往的人事物的感恩，对宇宙万物规律的臣服，了解一切的痛苦和不舒服都是我们成长的敲门砖。
“前男友的迟到”教会了我耐心和随顺我的前男友是印度人，在印度这个时间概念相当淡薄的国家，迟到是经常的事，他迟到一两个小时也平常。虽然我本人在国内也经常迟到，对迟到有相当的宽容度，但却自觉没有他迟到的那么“离谱”，自己反而变得对时间敏感起来。我们因为时间概念争吵过很多次，尤其是我发现他跟其他人有约的时候通常都准时时，更加恼羞成怒的认为他对我们的关系和我的时间不尊重也不珍惜，加上我安全感的缺失，我对我们之间的感情产生了怀疑，他一边觉着莫名其妙，一边也叛逆性的迟到的更多。 他给我的建议是保持灵活，也真诚的告诉我我可以随时改变我的计划，他会保持和我的联系也同时保持灵活机动。这个建议对我这个喜欢做计划而且跟随计划的金牛座的人来说接受起来没那么容易，但后来我发现他的建议也很有好处：当我保持灵活的时候，我不再把注意力放在他那里，时刻关注他是不是准时，而是一件件的完成我手上可以做的事。于是他的迟到不再成为我的障碍，我也更加随顺放松。如果他迟到的太离谱已经没有时间做所计划的事情，那么我们就取消或者延迟。 等待还有一个重要的点，就是要设置自己的等待边界并告知对方。比如有一件我今天必须在8点前完成的事，我会告诉他如果7点他还没到我就会自己去完成。不依赖，不抱怨，也自然没有情绪让自己受苦。 即便在分开后，这种灵活和随顺依然带给我很多的好处。因为跟他在一起的时光曾经深受迟到之苦，我理解了朋友们等待的不舒服和浪费他人时间给他人带来的麻烦，因此变得更加准时；同时，因为了解了如何在等待中保持灵活，他人的迟到也不再成为我愤怒的种子。 耐心和随顺是作为女性非常重要的能量，它如水滴石穿的恒常坚忍，如水润物细无声的谦卑丰盛。我时常感念如果不是遇见他，我还是很容易在等待中失去中心并且焦灼愤怒，人际关系也会被这样的小事无谓的破坏。 我们的两性关系总是带给我们重要的学习，不管因为怎样的原因结束，如果我们记得那些礼物，总是会有很多感恩和祝福涌现。 否定前任，就同时否定了我们曾经的生命和生活经常有人说：我的前任只带给我伤害，从未给过我爱和关心；只带给我心碎，从未给过我成长。 我只能诚实的说：这不是真的。 如果对方没有任何可圈可点之处，我们为什么爱上对方？如果对方真的一无是处，那一定是我们爱上了那种高高在上给予或拯救的感觉。 他们一定给了我们什么，否则我们如何让自己陷在里面无法自拔？不管那是什么，我们是否可以觉察并且对此感恩？ 如果在关系中没有成长，一定是我们太多的把注意力放在了对方身上期待对方改变，而忘了去问：在这样的关系里，有什么是我可以做的？ 否定前任，就同时否定了我们曾经的生命和生活。他们曾经真实的存在于我们的生命中，也曾经在我们的生命中扮演着分量十足的角色，不管我们是否承认，他们都早已融进了我们的生命，成为了我们的一部分。 每个人身上都有我们喜爱的部分和憎恶的部分，当我们决定在一起的时候，我们更喜欢盯着喜爱的部分并无限放大，如此可以说服自己留下来；当我们决定分开的时候，我们更多盯着憎恶的部分并无限放大，如此自以为可以无遗憾的离开。也因此，分手后的情人很难再做朋友，大家通常都会觉着自己当时被荷尔蒙所骗蒙蔽了双眼，所以才会如此愚蠢的选择了那样的前任，在离开时，宛如逃离人间地狱。 其实，这个地狱一直在我们的内在，对方只是让我们看见的机会。 在自我成长的路上，我经常发现一个有趣的现象，那就是关系中的“现世轮回”。也就是说，在前任的关系中没有完成的学习，通常都会在现任这里重复，有的时候甚至会转换身份，即我们扮演了前任的角色，而我们的现任扮演了我们曾经的角色。而这样的镜子也可以更好的让我们了解我们在关系中曾经做过哪些事，如何陷入了自己模式又如何伤害了彼此。 我一直相信一件事，那就是每一段因缘都带给我们学习和成长，即便有的时候是以残酷的方式呈现。
我为前任们祈祷，也深深地感恩他们曾经的陪伴曾经有一个男人很热烈很用心的追求我，我也被他的温暖和真诚而打动，即便深知跟他在一起的不易，我仍然选择坚定的跟他在一起，也相信我们可以克服所有的困难。而当我们真的在一起相处之后，当然也会有平常爱人之间的磨合。正当我在一个课程里用心的寻找解决问题的方法时，他突然告诉我他没有感觉了，从此屏蔽掉我的手机我的微信也不回复我的邮件，那个瞬间我突然有种失去控制的不知所措。我无法理解如此短暂的相处，也认为只是误会，因此专程飞回他的城市见他。那个时候他的决绝推开给了我很深刻的疼痛，但当他抛开我走掉的瞬间，我却豁然明白：我就是如此决绝的对待我的前男友的。 我每次总是有足够的理由离开我的爱人，而走的时候如此决绝，完全不顾及对方的感受和真实的情况，我活在我的痛苦之中，完全不顾及对方的痛苦。 那个瞬间，我打开了很多的心结，一下子对所有的前任有了一种释怀、感恩和深深的歉意，我突然明白，不是我们不可以在一起，而是我选择了决绝的离开。我把责任归咎给他们，而他们并未真正了解我离开的原因，我没有给他们机会了解我的内心，也没有真正的给自己机会去了解他们。那个晚上，我深深的为前任们祈祷，也深深的感恩他们曾经的陪伴，我了解了那个任性的我是多么不容易相处，而他们又如何那样耐心和充满爱的陪伴了我那么久，直到我不知珍惜的离开。在那个晚上，这个模式也悄然的离开了我，在内在我有一种深深的知道，就是：我愿意留下来，我愿意好好珍惜彼此的爱和缘分。 也因此，很感恩那个如此用心追求我又在如此短的时间决绝放弃我的男人出现在我的生命中，他给了我这样的领悟，让我从梦中醒来，他真的是我的菩萨。 与前任和解，与自己和解，并最终与这个世界和解我们逃离关系，好似在逃离外面的某个人，但是如果我们可以诚实一点，我们不过是一次次的在逃离那个我们无法爱上的自己。当有人指出我们的问题时，我们会愤怒会悲伤会歇斯底里，我们会觉着对方没有给我们需要的“无条件的爱”和“无条件的接纳”，我们会失望会无助会想要放弃。但是亲爱的，我们又何尝给过自己“无条件的爱”和“无条件的接纳”？如果这些我们善待自己，又如何会在外在的批判中迷失自己？如果我们没有认同那些声音，我们又如何让这些声音伤害了自己？我们是否真的爱上过这个自己？这个并不完美的“完美”的自己？ 我们看一朵花，它是那样美，我们很容易爱上它，却很难爱上自己。它美，但却脆弱，我们在欣赏它的美的时候，可曾想过它马上就要凋谢？ 我们看一棵树，它那样挺拔，我们很容易爱上它，却很难爱上自己。它挺拔，在与风的对抗中中却容易折断，我们在欣赏它的挺拔的时候，可曾想过它的宁折不弯？ 我们看一株竹子，它那样柔韧，我们很容易爱上它，却很难爱上自己。它柔韧，内在却虚空，我们在欣赏它柔韧的时候，可曾想过它的随风飘移？ …… 这个宇宙的一切，都是独一无二的，我们也是。 这个“不完美”就是完美，它创造出动态的平衡，它创造出一个活的世界。 而所谓“完美”却是死的，就如一朵塑料花。 爱上鲜活的自己吧！不管现在TA看上去多么“不完美”，TA都是我们现在如是的样子，而我们也将遇到相应的人跟我们一起做我们人生的功课。当我们爱上和接纳这样的自己，我们也可以爱上和接纳如是的他人，我们可以用更加通透和如实的目光去看到对方，也看到自己。 生命是一趟灵魂的旅程，它的目的在于灵魂的成长和成熟，它不是为了变老和受苦。我们如此勇敢的在这个道场一次次的经历和成长，我们的伙伴们一次次以各种角色的陪伴我们，而我们的亲密关系又是这其中最强烈的一个。 那相遇时的火花如此美丽和强烈，它怎么可能只是一个“意外”呢？它是灵魂的遇见，是深深的爱的支撑，是整个存在的呼唤和祈祷，它给我们合一的渴望，一次次的提醒我们记起真实的自己，接纳自己，爱上自己，它帮助我们一片片的拾起灵魂的碎片，让我们越来越完整和成熟，最终完成我们灵魂的功课和使命。 与前任和解，与自己和解，并最终，与这个世界和解。那个时候我们会看到，这个世界本身就是我们一直寻找的天堂，而我们一直在这个天堂里，从未离开。 作者：犀源（明欣）
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