处世| 为何你的求助总是得不到回应？

※高能预警，本篇内容可能引起读者不适，作者已尽量以温和及有帮助的角度写出，但重度玻璃心患者请在放下手边可作为凶器的物件后阅读，作者已经顶好了锅盖。

无论多么强大，我们都难免有需要帮助的时候，那么，你有没有在求助的时候被狠狠地拒绝过？或者是干脆被无视？

“学霸哥你好厉害的，笔记借我抄抄好不好，没笔记我真的会不及格啊，不及格就会请家长，我家长要看到我不及格会狠狠地揍我的。”

“组长，我迟到的事能不跟老板说吗？我这月业绩已经不够格了，再让他发现我迟到我会被开除的，你可怜我上有老下有小，被开除我的人生就完了啊。”

……

类似这样的求助会有很多，在年轻的时候成功率会比较高，然而，走进大学乃至走向社会之后，你会发现，这样的求助得来的不是“呵呵”就是无回复。

在一次一次的被拒绝中，你得出了这样的结论：世界好冷酷，我好可怜。

你可能会觉得这样的例子很可笑，自己也不会沦落到这样可怜兮兮求别人同情的境地。然而，就我观察，在生活中的很多时候，我们会错误地认为，只要我们足够地需要帮助，别人就应该帮助我们。或者换个角度来说，我们在向别人寻求帮助的时候，只会一个劲地说我们有多么需要帮助。

然后你被拒绝了。为何？

因为对于大多数筋疲力尽地活在这个冷漠世间的人来说，“你”有多需要帮助，是你自己的事，粗俗地说，关“他”X事。

更有甚者，你先把他夸奖一顿，然后将自己的处境形容的很惨，对方可能会帮助你，但是不会尊重你，为何？因为在这种情况下，对方帮助你，基于的是对你的居高临下的同情。而同情实在是一种高尚的人类情感，很多时候，如果对方缺少这么点同情心，你这么做，只会让对方变得很恼怒，觉得你在道德绑架。

来，再默念一遍，如果你想要别人做一件事情，那么你需要考虑的，是他想要什么，而不是你要什么。

你很惨，你很需要帮助，你真的真的非常需要帮助，你列了三百六十条理由，信心满满地觉得对方应该帮助你了。

但对方没有，因为仔细看一看你写的这三百六十条，都是“你”想要什么，还是那句粗俗的话，关“他”X事。

你不给他“他”想要的东西，怎么能要求他做“你”想要他做的事？这并不一定是送礼，而是一种价值交换，有人要收礼、有人有烦恼需要倾诉、有人有问题需要解决、有人有困难需要帮忙，最低限度，有人会希望，今天自己帮的这个人，是值得自己帮的。这样自己的帮忙，也会显得有价值。

是的，你的求助会不会被回应，一个重要的起始点，不是你有多需要帮助，而是你多值得帮助。

哪怕有人没有这个忙女朋友就会跟你分手，好兄弟要跟你闹翻，考试要挂科，饭碗要砸碎，如果你返回去看开头那两个例子，你都会发现，这种人不值得帮。因为他们的困境是自己“作”出来的，因为他们对于自己的问题毫无察觉，对于解决自己的困境也没有尽到自己的一份力，他们只会张开嘴，说：“你不帮我我真的会完蛋的啊，你怎么可以不帮我？”

听起来很讨人厌吧，这种姿态之所以讨厌，就是因为这类人，认为他欠缺的只是“他人”的帮忙，而没有想过，问题的出现或者自己无法解决问题，很多时候，是“自己”的问题。

以人为镜，即使是讨厌的行为，我们能学到的是什么呢？

作为一个被求助者，如果你碰到这样的人，可以放下心的拒绝，从功利的角度来讲，这些人是扶不起的，你帮他们起到的效果很小；

而作为一个求助者，请你在求助之前先站在被求组者的角度好好的想一想，要解决你的问题，对方需要知道的事情是什么（而不是像失恋像闺蜜哭诉那样毫无条理祥林嫂式的倾诉），怎么样会让对方帮助你最便捷（哪些事情是对方真的不用费大力气即可做到的）（对方可能有甚么顾虑和困难，你又能做些甚么去减少对方的顾虑和困难），而你自己力所能及的地方有哪些，你又是否已经尽了自己的最大努力才去请求别人的帮助？

依旧是以开头的两个例子，我们转换一下说法：

“学霸哥，我第XXX和第XX页的这里和这里不会啊，你有空是否能帮我讲讲？当然我知道最近你肯定忙着复习，如果可以的话，能借你这两页的笔记给我看看吗？你去吃中饭的时候我看两眼就可以了，不会阻碍你用的。”

（一个实用的小技巧：为何要一开始提出让对方帮你讲，因为对方如果拒绝了你第一个请求之后，就会比较倾向于答应你第二个没那么麻烦的请求）

“组长，我那天迟到是因为公车撞到路边的桩子，实在没办法。最近是因为老婆身体不舒服，我早上要给她做饭，老是迟到实在是太抱歉了。明天开始我会晚上回去把早饭做好，早上给她热一下就行了，这样一定不会迟到。早上老迟到也真的很抱歉，如果晚上有什么事情需要我殿后，我愿意留下。”

这样听上去，带入被求助者的角色，感觉是不是好很多？不仅是如此，当你切实地去想着“自己的事情自己要负责”，切实地去思考和尝试解决你的问题，你往往会发现：你其实并没有你想象的那样无力。而且，在这样的过程中，你往往变得越来越强大，而终有一天，你终于有能力去做一个被求助者。

而作为一个被求助者，我有一个私人的小经验来区分哪些人值得帮，以及哪些人不值得帮，说起来有点难听，但因为我个人觉得这个经验对我还很有帮助，所以还是分享给大家：

我一般会先帮对方一个小忙，然后观察对方的态度。如果对方表示自己很受用，并且提出下次有什么问题可以找他/提出他在某些地方可以帮助我，那么这种人一般是有比较强的自尊和能力的人，这种人会成为我的朋友；而对于那些对于你帮助他们永远只是停留在口头上的谢谢或者称赞，或者表示出“这对你只是点小忙嘛”，或者是一个劲地追问你，而没有显露出任何自己已经努力或者想要努力迹象的人，又或者，是那种你帮他一个忙，他见势扔了十个需要帮忙的事情给你的——

这种人，除非有非常强烈的理由我不能拒绝，我都会当之前的那个小忙是扔到水里，然后将这个人划为不值得帮助的名单，然后这种人再来问我，我永远都是“抱歉真的没空”，相信我，这个方法，为我减少了很多在不值得的人身上扔时间精力金钱和受气的可能。

你可能要觉得我特别冷酷，特别不近情理，特别想取关我。我很理解你，我原来也很排斥这种思路，觉得这思路特别功利、特别不近人情。直到有天我终于想通了——圣经说，爱你的邻人像爱你自己，这固然是说，人要爱自己的邻人，但同时，人也要爱自己。如果我无限制无筛选地帮助这一类人，那么对于我自己首先是不公平的，因为我的时间和精力本可以得到更好的利用；而相对的，如果我毫无限制地帮助这一类人，总有一天，我会心累到对于每一个需要帮组的对象都说”呵呵“”关我X事“，这样一来，对于那些值得帮助的人也不公平。

最后，非常希望你们能看到这篇吐槽文下面的想要表达的东西并对你有帮助：)