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前不久，我在热搜里看到一对情侣在车上对骂的视频。看激烈程度，以为是什么了不得的大事，最后知道了真实起因，原来只不过是忘记拿手机罢了。 开始的时候，女孩说男孩总是粗心大意。 男孩说女孩总是小题大做。 女孩说，你这是什么态度？ 男孩一脸不耐烦，指责女孩是在无理取闹。 接着就一发不可收拾。 类似的情况，其实在生活中很常见。而很多作为争吵起因的小事，只不过是表象。在表象之下的本质原因，才是值得思考的问题。 那么，我们为什么会因为这些小事而陷入争吵？ 答案在于彼此之间的无效沟通。也就是大家都不知道对方在说什么，甚至根本就没有听对方在说什么。 举个简单的例子更容易理解这种状况： 妻子下班回家之后告诉丈夫，她被公司开除了，自己完全是在替上司背锅，上司却把责任都推给了她。 但是她还没有说清楚事情的原委，就被丈夫打断： “你是不是哪里做得有问题，得罪了领导，才让人家抓住机会整你？” 妻子还想说些什么。 但丈夫却让妻子尽快反思自己的问题，告诉她：“都已经这样了，生气也没用。”然后给出了一堆解决方法。 丈夫认为自己已经解决了这个“问题”，但接下来，他一定会遇见很多让他感到莫名其妙的时刻： 无论他再跟妻子说什么，都不会得到正面回应。她会和自己无端吵架。他不明白发生了什么，认为这一切都是无理取闹。 但问题并不在于无理取闹。问题出现的时间更早——它出现在妻子被丈夫打断的那一刻。 在那一刻，丈夫就已经把天聊死了。 无效沟通，也从此开始。 那么，如何避免无效沟通呢？在于避免下面这三句话。 
沟通是无处不在的。它是人与人之间、人与群体之间，思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致，或情感得到满足。它的起点，是一个人用某种方式，提出了沟通诉求，接着另外一个人进行回应。在这个过程里，人们充分调动自己的全部身心：通过语言、表情、肢体动作、内隐或者外显的态度来参与。这两种沟通都很重要，只不过，大部分人都没有意识到沟通是有顺序的。它的顺序，在绝大多数时候，都是先回应情绪，再回应事情。也许你会奇怪，既然回应的顺序如此重要，且显而易见，那为什么还是有很多人不愿意回应情绪？原因在于，这两种回应方式，需要的时间和精力是不同的。与回应情绪相比，回应事情其实不需要花太多时间和精力。只需要给出事情的原因分析和解决方法就可以了。然后到此结束。在工作中，我们经常会遇到这种回应方式。其好处，是高效、节省时间。坏处是由于太快回应，没有了解足够的前因后果，给出了武断而错误的答案。首先，这种回应必须要做到全神贯注；其次，又必须设身处地为对方着想；再者，需要抛却心中所有的评价、既有经验。最后，回应情绪从来没有一个标志着“到此结束”的时刻。它是一个长期的过程，甚至在沟通过程里，会反复出现。人的天性，是不喜欢麻烦的，喜欢依赖既有的路径和习惯。如果这种路径和习惯，是经过长期练习掌握的“正确的原则”，那么就会让一个人用最节省精力的方式，走最正确的道路；而如果没有通过练习掌握“正确的原则”，则会倾向于选择最简单、轻松的道路来走。也就是回应事情，而非回应情绪。又因为，回应事情天然存在着“到此为止”的结束标志，很多人之所以回应事情，其背后的潜台词，其实是：“你别说了。”但这种满不在乎的信号，不止不会让问题得以解决，反而会激化负面情绪。人是社会动物，当任何一个人感到自己被忽略的时候，都会本能地产生恐惧或者愤怒的情绪。首先，我们要判断此刻的情绪状态是什么。当然，这不需要我们识别出所有情绪的名称。我们只需要辨别，此刻对方到底处于正面情绪，还是处于负面情绪。回应情绪是个漫长的过程。它永远无法一锤定音。只有给情绪以足够的时间和空间，情绪才能够疏解开自身的结。在进行情绪回应的时候，任何对于情绪的否定都是错误的。即使当一个人，处于负面情绪中，所表述的事实是“错误”的。但我们始终要明白，我们并不是在对事实做出回应。我们是在对情绪做出回应。情绪是不容置疑的。我们要认可一个人在负面情绪中所表达的一切。3.注意自己的表情、动作。多前倾，而非后仰。多打开自己的双臂，而非双手环抱。表情和动作是无声的语言。保持兴趣和开放，而非抵触与抗拒。在倾听过程里，还有一个需要注意的要点，就是不要快速做出任何判断。过早做出判断，除了是希望对话早一些结束的信号之外，还是一种冒犯。因为判断会在对话中建立一种居高临下的不平等关系。其潜台词是：“你说什么，我都知道。因此，我比你更聪明，更智慧。而对比之下，你是愚蠢的。”所谓判断，就是对事物的性质、状况，事物之间的关系，做出肯定或者否定判断的句子。“你是不是哪里做得有问题，得罪了领导，才让人家抓住机会整你？”那么，如何判断自己是在做出判断呢？答案是：除了事实之外的信息，都是判断。所谓事实，就是什么时间，什么地点，什么人，做了什么事，说了什么话。也就是说，你必须保持对于事实的关注和兴趣，尽可能少地做出判断——尤其是判断对方的判断。语言是什么？很多人都认为，语言是沟通的方式。但事实上，语言是一种思考方式。语言的边界，就是思考的边界。语言的框架，就是思考的框架。我们无法通过语言之外的方式去思考。也就是说：我们使用什么形式的语言，就决定了我们会以怎样的形式思考。当我们在语言中，大量的使用“我”，意味着我们是站在自己的角度思考。当我们在语言中，更多的使用“你”，意味着我们开始站在对方的角度思考。当我们站在自己的角度思考的时候，是不会知道对方真实的感受的。当我们不知道对方真实感受的时候，只会增加彼此误解的鸿沟，而非让两个人的关系变得更好，让沟通变得更顺畅。我们都喜欢和自己观点、态度相同的人，抵触和自己观点、态度相异的人。当我们有一种爱好——比如跑步，而另外一个人也喜欢的时候，这会增加我们彼此之间的好感。这个时候，两个人对于跑步的观点，是认可的。对于跑步的态度，都是积极的。随着彼此在沟通中，建立的共同点的增多，两个人就越亲密。而共同点越少，则越疏远。极端情况下，仅仅只是观点态度的不同，就足以爆发战争。比如一些宗教之间的战争，本质上，不过是观点与态度之争。只有当我们能够自如地切换思考框架，能够站在他人的角度考虑问题时，我们才能真的认可他人的观点、态度，理解这些观点和态度的成因。最终选择接纳，而非对抗。最后，有效沟通的本质，其实都是在于对情绪的关注。关注对方的情绪，也关注自己的情绪。
每当我们只回应事情，频繁判断，只站在自己角度思考问题的时候，其原因都来自于恐惧。我们恐惧为他人花费太多时间，我们希望沟通早点结束。因此，我们回应事情。我们恐惧无法知晓一切，我们希望一切都是可以理解和解释的。因此，我们不断判断。我们恐惧被他人改变自己的观点和态度，我们希望这个世界能够按照自己的意愿运转。因此，我们无法勇敢地站在他人的角度去思考，去理解，去感受。如果能够看清楚这些恐惧，恐惧也将在我们的心中，失去立足之地。
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