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1.老婆怀孕了总忘事儿今天又忘事儿了，给我打电话：老公，我手机丢了，找不到了，怎么办？我一听赶紧安慰她：别着急，慢慢找，肯定就在身边呢。然后挂了电话，没一会儿又打过来：我找到了，哈哈…就在我手里呢 2.大家在宿舍讲笑话，上铺妹子正欲爬上去，听笑话大笑，笑的没力气爬了一半整个人摔在地上！！爬起来发现裤裆扯开了！！找出针线，边笑边缝裤裆 3.在便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部… 4.小时候在乡下过年，私房就两层楼，在楼顶上，逗逼小伙伴用鞭炮吓我，我吓得往后退，直接掉到边上一楼的猪圈里，我倒没什么事，就是把一只猪压晕了… 5.今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！ 6.我问老妈：“咱家有什么祖传的东西吗？”老妈点了点头。我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。 7.上课和同学传纸条，被班主任截下。让我同学大声朗读纸条上的内容，我同学就很大声的读着：班主任脚好臭，我一张嘴都感觉我再给他舔脚！而且语调是那么的一本正经 8.在水果摊买水果，旁边一哥们问老板：“老板，你这水果有木有喷农药?”老板：“真不好意思，没有喷。你买回去自己喷吧！喏，对面就有一家卖农药的。”我只想说老板，卖农药的是你家亲戚么。。。 9.有一个男的，长的清秀，柔弱，像个女的。有天晚上，他自己一个人在路上走着，突然跳出一个劫匪，以为他是女的，把他扑倒在地。他一直挣扎，口中喊着我是男的。劫匪笑了一声说:那就更好了。 10.四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！ |
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