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以后理发师可以下岗了一、严老师上政治课时向学生讲道：“开展‘五讲’、‘四美’，每个人要从我做起，从现在做起，从一点一滴做起。要尊敬师长，讲究卫生，不随地吐痰。”说着，严老师将一口又稠又浓的黄痰吐在了地板上。坐在前面的一个同学说：“严老师，你怎么随地吐痰呢？”严老师把眼睛一瞪，气汹汹地吼道：“正讲文明礼貌，你就不文明礼貌！怎么随便给老师提意见？这是尊敬老师的具体表现吗？” 二、老虎：“兔兄弟，为什么人们说话的时候，老爱拿你作比喻？” 兔子：“何以见得？” 老虎：“你没听说吗，‘兔子尾巴长不了’。” 兔子：“这是事实。不过人们也常爱取笑您。” 老虎：“有这样的事，谁敢放肆？” 兔子：“你没听说吗，‘老虎屁股摸不得’！” 三、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 四、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？” 五、店主：“老先生，你看这鸡多肥，买只吧！” 老顾客：“鸡倒是肥，但是太老了，不太好煮熟。” 店主：“你怎么知道这鸡老了呢？” 顾客：“看牙齿呀！” 店主：“老先生，你错了，鸡是没有牙齿的！” 老顾客：“是的。鸡没牙齿，我也没牙齿。” 最热情的奶奶 六、某公在食品商店买了一瓶汽水，打开瓶盖，一点气泡也没有。他不禁火气冲天，质问营业员道：“汽水怎么没有一点气？” 营业员翻了一下眼珠，说：“谁说没气？一打开瓶盖，你的气不就上来了吗？” 七、妻子：“你以后别买那个食品店的蛋糕了，他们店的蛋糕不好吃。” 丈夫：“可是他们店的蛋糕不掺假。” 妻子：“你怎么知道不掺假？” 丈夫：“你看，一块蛋糕吃出好几片鸡蛋皮儿。” 八、顾客：“我在你们店买的味精，是多功能产品吧？” 售货员：“怎么是多功能产品？” 顾客：“因为炒菜放了味精，就不用再放盐了。” 九、陌生人问路的时候叫我先生、同志，甚至不称呼都行，叫师傅就有些过分了。我还打扮得很像师傅吗！ “师傅，地铁是往前面走吗？” 我只好回答：“没错，悟空。” 十、今天上自习的时候，无意中听到身后的学霸说了一句话：“哇，这么难的一套物理试卷，我居然只用了一个小时就做完了，得赶紧做套化学卷子奖励自己。” 我拿出手机，轻蔑一笑：“哇，这么漂亮的女神，我居然只用了三天就追到了，得赶紧约个妹子庆祝一下。” |
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