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1.夫妻俩逛商场，商场里人很多，老公紧紧抓住老婆的手、老婆：干嘛，抓这么紧？老公：商场里人太多了。老婆：尼玛，你以为我是小孩，认识路，还能走丢了？老公摇摇头：你是认识路，不会走丢，我是怕他走丢了。老婆：他是谁？老公拍拍老婆的钱包：就他啊，他可不认识回家的路！ 2.历经4个半月，终于拿到驾照了！今天我们几个学员集体请教练去大饭店吃了一顿，席间我们轮番向教练敬酒，谢谢他这几个月的认真教导！教练也很高兴，喝了很多，最后不胜酒力被罐趴下了，于是我们几个也准备拍拍屁股走人了。。。。 3.天蓬元帅：嫦娥仙子，我爱你！嫦娥：爱我多久？天蓬：这辈子，下辈子都爱你！嫦娥：很好！为了证明你说的是真的，我会禀报玉帝，先把你打死，然后投胎，看你是不是真的爱我！天蓬：... 4.皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？！ 5.我就想知道，为什么我们买火车票，硬座和特么站票一个价，凭什么他们坐着我们站着，你便宜一块钱也行啊 6.如何在网上买到又便宜，质量又好的衣服鞋子？答案来了，关键是看卖家发货地，有人总结了窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州， 7.高三毕业班要写新春对联，我们班上联是惜时如金敢与金鸡争晨辉，下联是甘之如饴誓同峨嵋共比高，横批壮志雄心。请有文采的段友来个更好的，杀杀我们班主任的锐气 8.程序员对禅师说：“禅师，有些东西我放不下。”禅师说：“没有什么东西是放不下的。”程序员摇了摇头，打开电脑。禅师说：“还是买个大点儿的硬盘吧。” 9.高三时，班上一男学霸跟一女学渣早恋。。老师知道后，并没有拆散他俩，而是天天上课提女学渣起来回答问题，回答不上就由男学霸来解答。课后，男学霸为了能让女学渣上课回答得上问题，于是天天给她补习功课，女学渣慢慢进化成了女学霸～～～之后两人双双考上了同一所大学，后来还结了婚 10.在火车上，卧铺底铺，坐在过道椅子上玩手机，隔壁同等铺一起码二百斤的近视妞摘了眼镜去洗漱了，刚走不久熄灯了，我收拾下就躺下了，几分钟她摸瞎回来，走到我旁边一屁股正中我小肚子，顿时，一个车厢传来了我杀猪般的嚎叫！ |
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