阴天快乐

今天注册的图书馆。想必是前段时间经历的太多太心痛，觉得全世界只有我最委屈。所以把这种情绪都用文字来发泄了。这是我2015年4月3日写的文章，那是真正放下一段感情时的自己。现在由衷佩服自己的释然。

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不得不说，我是一个超级感性的人。不管当下是开心还是难过，我都能在一瞬间联想到千千万万个过往。

15年愚人节的第二天，下了第一场春雨。下班回家的路上弄脏了鞋子。印着路灯和五颜六色的LED，我的思绪一下子就飞回了14年的那天。那是五月份的一天，第N次下雨天拖着行李在路上了。我很奇怪，每次从那里回学校都会下雨，每次在火车上都是阴天，也许从那时起，我就喜欢上这种潮湿，这种泥泞，这种在路上的感觉。长春的车站总是这样，从我2010年第一次去那里就在装修，四年过去了，依然如此。那天比现在暖和一点，下了车到卡伦是同期的小伙伴接我，他们一帮人在网吧玩游戏，然后把我安排在一个空座上，可能是因为坐车太累了，我还趴在键盘上睡着了。我们还一起吃了一顿大餐。我这人更奇怪，看起来扭捏，但事实上却很放得开。六个男生和我一个女生，我竟然毫无违和感。我们胡吃海喝了一顿后回到了那里。这应该是我们同期里面最熟悉的一晚了，后来就都不经常见面，再后来就都陆续的离开了。我还记得那晚的夜景和这里很像，闪烁的LED屏，和淅淅沥沥的小雨，还有脏了的鞋子。

我来现在这里上班的几天后，有个姑娘和我说，我看起来”高冷“，还说她都不太敢和我讲话。没想到有一天'高冷'这个词也会用到我身上。在你们那里的时候不是都觉得我是种暖暖的小萝莉么？才一年的时间，怎么变化可以这么大。

有一天我被借到别的部门和部门经理出去办点业务，他的坐骑是宝马，我还和我同学开玩笑说，我是坐在宝马里面笑的人。那个经理就比我大一岁，他的处事风格，说话语气以及尺寸的把握，我估计自己再过5年要到那个程度就可以了。在我以为自己成长了的时候，在别人眼里依旧是稚嫩的可笑。

我不是那种会讨好领导，没事也要和领导找话说，领导说话了就要回话的人。所以我是有点害怕我的的默默无闻也会遭人不满，像在你那里被人出卖了一样。可转而一想，如今已经没有什么怕别人知道，没有什么值得别人不满的地方了吧。

那天看新闻，苏有朋的 左耳 在4月30号上映，我又重温了一遍小说。那是我上高中的时候看过的。再看一遍的时候，我竟然都能想起我当时在课堂上偷偷看书的情节。女主角用了好几年的青春等一个人，后来终于在一起的时候，那个人已经完全不是她记忆力的样子，最终他们还是分开了。我们往往都把得不到的东西想的太过美好，越是得不到，这种美好越会被无限放大，直到你真正拥有的时候才会清楚，其实，也不怎么样，其实，它和你现在拥有的差太多。我们都是远视眼。模糊了离我们最近的幸福。

31号那天，一起去你那里的另一个小姑娘，发微信和我说，这是咱俩认识一周年的日子。看到这句话，不知刺痛了我哪个神经，我的心情立马不好了。她和我说，她和我们同期去的那个男生彻底决裂了，他没有去看专门从河南去长春看他的她，他不接她打的电话，不回她发的信息，他还向她借钱等等等一系列的事情她都向我埋怨。可当我说他不好，要她离他远远的时候，她竟然还在为他说话，说他本质不坏，就是不愿意表达。到底是有多爱，才可以糊涂至此。旁观者清的我又完全不能唤醒她。想到自己，在别人眼里应该也存在同样的问题。我们都只相信自己认为是对的事情，别人说的就只是听听而已。

很久前的一天，他单位聚餐，喝多了，就话多。他问了我很多无关紧要的问题，我回答的也都无关痛痒。我只记得他问我你还爱不爱我的时候，我说，爱，只是感觉现在的爱和以前不一样。以前是全世界都非你不可，而现在，有你最好，若不是你也没关系。其实我自己都不太了解这是什么意思，只是它是内心真实的想法。是不是时间久了，就什么都可以变淡，是不是时间久了，就什么都可以改变。我能守住的究竟有什么。

还有一次，一个以前的同事问我，下班能不能请我出去喝饮料。要是以前，我肯定说，好啊，我能带我男朋友一起么。可是现在我知道，这句话太搞笑了。他说他心情不好，每天上班下班，这么小的城市毫无乐趣可言。他是一个餐厅的行政总厨，一个月一万元的收入。这么小的城市却又那么高的收入，我体会不了他用自己喜欢的专业赚那么多钱却又不开心的心情。只能告诉他，我要是你就请假出去吃喝玩乐，他只回我，一个人干什么会意思？原来他只是害怕寂寞，我所拥有的是他可望而不可及的。那会我还是很满足当时的自己。没想到，我清贫的小日子，却也被别人羡慕着。

不管我们选择怎样的过法，终究都会有不满意的地方。不管此时过的怎样纠结不安，过后都会无比怀念。

又是一年清明节，没意外明天回家。只要一回家，整个人都会轻飘飘的，不会被现在和过往纠缠，那是一方净土。

其实我喜欢这样的自己。