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心智慧第97天
 本文共计2372字，预计阅读时间五分钟。 先插入一枚横炮： 大家春节都过得怎么样啊？听说一名中学班长解锁了春晚的正确姿势呢——“作为文科生，央视春晚是一定要看的，而且要看好，看出本质。”面对网友们的火热膜拜，同学们的表现却很淡定。因为在平时的学习生活中，他们已经形成了“家事国事天下事，事事关心”的习惯，这次不过是被人发现了。 受到启发的我，于是乎写了今晚的推送。我们一起来聊聊，什么姿势，咱能好好说话。 实用菌看上去是个挺好的人，就是不太爱说话。 恋爱的时候，实用菇觉着，这样的男人可真酷啊，一点都不啰嗦。 可是生了宝宝没多久，实用菇就觉着，要么是自己疯掉，要么她就要带着孩子离家出走。 为什么呢？ 实用菇一万遍地问，老公啊，晚上吃什么呢？ 随便。 等饭菜端上来，实用菌不喜欢吃的话，就把筷子一放，回客厅去玩手机了。 难得晚上宝宝睡得早，实用菇想跟实用菌说说话，几句话没说完，实用菌已经打起了鼾。 赶上宝宝闹的时候，实用菇一晚上一晚上的不能睡觉，抱着宝宝走啊走啊，推推实用菌，可他说“明天我还要早起呢，你能不能去别处哄？”实用菇把自己想让他帮帮忙的话咽了下去。 实用菌的妈妈从老家来，实用菇问他需要准备些什么，实用菌不吭声。 走的时候，婆婆把自己带来的毛巾放下了，说你看你们家，连块富裕毛巾都没有，留着吧，儿子你好换换。 实用菇啊，你现在还不知道我儿子不喜欢吃茄子吗？ …… 这样的小事儿，说多不多，说少也得一天两三回。说严重吧？别人都劝，这么好又顾家的老公哪里去找？ 也对，他也不会说是生气了就暴揍我一顿。 可，冷暴力就不卑劣吗？ 插入句名言：一场友善的争论，可能是心灵之间的捷径。 自测一下，你和你的男/女朋友，或是和妻子/丈夫之间的关系，有没有以下这些负面征兆呢？ 1. 愤怒的伴侣（angry couple）： 你们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中。 你总希望证明自己是对的，对方是错的。 2. 退缩的伴侣（withdrawn couple）： 你们是互相回避的一对，被称为“没有冲突的伴侣”（conflict-free couple）。 在表面上，你们双方对关系都很满意，很少有直接的冲突。由于害怕破坏关系的现状，你们不会用语言去表达不好的情绪，比如嫉妒、对关系的担忧等等，但会有行为上的表现：生闷气、回避眼神的交流、长时间的沉默。 3. 接近-退避的伴侣（puesuer-distancer couple）: 在你们当中，总会有一方比较粘人，另一方更加“独立”。 你们的反应都会促成这样互动的循环：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。 当你专注于批判和愤怒的时候，另一方往往忙着进入“防御模式”——忙着去否认指责，从而停止了倾听。 很显然，这三种关系模式都不是我们想要的。在其中我们得不到温软的支持和充分的信任感，会让我们陷入更深的焦虑的孤独当中。 我们也许是出于对被伤害的恐惧，也许是把伴侣关系看成了是对权力的争夺。有句老话说：“不是西风压倒了东风，就是东风压倒了西风”就是个意思。又或许是我们在跟想象中的自我、想象中的恋人在争执，又或是我们害怕被依赖，所以拒绝了他人传递的脆弱…… 今天我们不用弗洛伊德来回溯童年的创伤，因为并没有那么多稀奇古怪的个案可供我们探讨。 我们来讲怎么破冰，怎样进入一个互利共赢的健康关系当中去。 【当然有兴趣的你可以在后台回复“冷面伴侣”，资深心理咨询师第一时间为你解答。】 3 做到以下这三点，决不当开不了口的寂寞狗 1. 不攻击、不回避，学会“吐露”。 根据Wile(1981)的理论，当我们在亲密关系中想要表达自己内心的情绪或者担忧时，有三种方式：攻击（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。 以上三种负性关系的伴侣，多使用前两种沟通方式。而“吐露”就是对你信任的人表达私密的事情和想法，恰恰是传递情绪的一个关键。 它是不夸张、不回避地描述你的感觉，是对正面情绪和负面情绪一视同仁的。既不能只表达愤怒、伤感或恐惧，也不能只表达爱、关心、欣赏和需要 (Gleason, 2016)。 当我们在担心对方不重视自己的要求时，攻击的人会说：“你从来就不会去做那些我想要你做的事”，“你为什么总是迟到？” 而吐露的方式，则是诚实地说，“我有点害怕你会不在意我的需求”，“你来晚了，让我很担心。” 当我们害怕对方不爱自己的时候，回避的人会表现出一切都很好，但会把这样的猜测放在心里独自生气，或者以自以为的同样的态度来对待对方——实际可能是自己主动筑起了高墙。 而吐露的方式，则是和对方表达出，“我担心你对我的兴趣并没有那么大”，或者“我担心你已经不再爱我了”。这可能会让你受到一些伤害，比如拒绝，但长期来说，它是最能够让真正喜欢你的人靠近你的方式。 2. 学会“具体化”自己的感受。 比如你不能简单的说“我不舒服，我就是不舒服。”你要学着去体会和分辨，是内疚？是失望？是尴尬？那些情绪让你想到过去曾在什么样的情境中体会过？把那个情境也分享出来，用更长的话语去尝试表达和沟通，直到你确认对方理解了你的意思。 人们问村上春树的创作秘诀，他只讲了这样一段话：“人们总是进入自己一个人的世界，进的很深很深，而在进的最深的地方就会产生‘连带感’。就是说人人都在孤独的这一层面产生连带感。只要明确认识自己是孤独的，那么就能与别人分享这一认识。也就是说，只要我把它作为故事完整写出来，就能在自己和读者之间产生连带感。” 我们要做的，就是去除“他是我的爱人，他就应该和我心有灵犀”这样的错误观念。像村上大神一样，努力让爱情自然的流向爱人的心里。 3. 能够沟通有效的，并不仅仅是语言。 凝视（gaze）被证明是传递情绪的好帮手，因为当你注视另一方时，会让对方感觉到自己是被欣赏的、被注意的、被理解的。注视对方的眼睛，也能够帮助你们在难以用语言交流时打破僵局 (Furnham, 2014)。 触摸也会帮助我们情绪的流动。在成人之间的亲密关系里，触摸、拥抱等身体接触不仅能舒缓彼此的心率，而且，当你不知道怎么去用语言表达情感的时候，触碰是开启情感交流的好方法 (Field, 2014)。这也就是“壁咚”的科学性所在。 记得《艺术人生》有一次访谈，朱军问一直单身的演员王志文，40了怎么还不结婚？ 王志文说：没遇到合适的，朱军问“你到底想找个什么样的女孩？” 王志文想了想，很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。” “这还不容易？”朱军笑。 “不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。 你立刻就没有兴趣了。 有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。 找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。” PS: 想一起成长的小伙伴，请在留言区建立属于自己的心理成长笔记，连续坚持21天后，你会看见一个不一样的自己。 今日笔记话题：如果能重来，你会对她说些什么？ |
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