读懂了这些研究，你就读懂了爱情！！

wushangjs 2017-02-14

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本文摘编自微信公众号“唧唧堂”（ID：Jijitang_com），转载已获授权。

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爱是什么

人类对爱情有千百种描述，亚里士多德曾说“爱情是两个身体里住着同一个灵魂”，是“我们是彼此的另一半”。又有人说，爱是一场旅行，过程比结果更重要，当中的跌宕起伏才是爱情存在的意义。不论是“合体论“还是“过程论”，这两种解读似乎都有道理，互不矛盾。

然而Spike Lee和Norbert Schwarz发现，这两种解读可以对爱情关系的满意度产生截然不同的影响。

部分实验参与者阅读了爱情“合体论”，另一部分则阅读了“过程论”。然后他们都回忆了自己和另一半在关系中的冲突片段或是庆祝的片段，最后写下他们对这段关系的满意程度。结果发现，在回忆庆祝片段的情况下，两种爱情理论对恋爱关系满意度的影响区别不大。但是在回忆冲突片段的情况下，阅读“合体论”的参与者觉得更受伤。这大概是因为情侣冲突破坏了“融合感”，但却是恋爱“旅程”中通往幸福的一步。

人类会得到怎样的爱情，和人们如何看待爱情有关。

相关论文

Framing love: When it hurts to think we were made for each other

Spike W.S. Leea, Norbert Schwarzb

Journal of Experimental Social Psychology, Volume 54, September 2014, Pages 61–67

女人这个迷

在择偶问题上，我们最常听到的无非是”男人不坏女人不爱”；相反，传统想法里，人们都认为男人更倾情乖乖女。澳大利亚昆士兰大学和Griffith University的学者们对此抱有怀疑，于是做了5个研究来验证这种择偶标准上的男女之别。

结果发现，女人越与众不同，原文用到的词为：nonconforming，比如经常提出与众不同的意见，不轻易顺从以适应环境，—— 这种女人对男人来说，吸引力越强，情侣关系也越容易成功，而且这种规律是跨越文化的。而“男人不坏，女人不爱”的论断，则没有得到多少支持。

总而言之，男人更喜欢“坏”女人(不随波逐流的女人），但女人不一定更喜欢”坏“男人。

相关论文

A Critical Test of the Assumption That Men Prefer Conformist Women and Women Prefer Nonconformist Men

Matthew J. Hornsey1 Richard Wellauer1 Jason C. McIntyre1 Fiona Kate Barlow

Published online before print March 24, 2015, doi: 10.1177/0146167215577366

Pers Soc Psychol Bull March 24, 2015 0146167215577366

爱的发生只要四分钟

爱情从来都是心理学研究的一大课题。纽约州立大学石溪分校（Stony Brook University）心理学家艾伦（Arthur Aron）的研究团队，在1997年发表过一篇论文《人际亲密感的產生：实验程序与部分初步发现》，探索个体间亲密关係的建立，以及可能影响变数。研究发现，人们互相凝视4分钟就会产生爱意。

相关论文

The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings

Arthur Aron, Edward Melinat, Elaine N. Aron, Robert Darrin Vallone, Renee J. Bator

吻，让你们更相似

一篇发表在国际杂志Microbiome上的研究论文中，来自荷兰应用科学研究院等处的研究人员通过研究发现：在接吻的10秒时间内接吻双方在两者口腔中可以转移将近8000万个细菌，而伴侣间一天接吻至少9次，因此伴侣间或许会共享相同的口腔微生物群体。

在我们的机体中生存着超过100万亿个微生物，这些微生物组成的微小生态系统就称之为微生物组，微生物组对于我们机体消化食物、合成营养物质及抵御疾病发生非常必要。

相关论文

Shaping the oral microbiota through intimate kissing

http://www./article/546f097d63c5da8d682ebdb3

不计较，爱才更长久

生活中我们都喜欢不计较的人，爱情中我们都会宣誓“不论生老病死…… 我们都不离不弃”，对朋友我们互相帮助、不喜欢对方客气见外，对政客我们反感见风使舵的墙头草…… 这些现象的存在，到底是为什么呢？

哈佛大学的学者通过博弈模型解释了这些现象。他们提出了一种博弈策略，叫“cooperate without looking”（CWOL），不妨译为“盲目合作”。对博弈论稍有了解的都知道，在博弈中，一方可以选择是否背叛另一方，很多人，会通过权衡背叛和合作得到的利益，来选择合作或是背叛。

盲目合作的要点就在于：不进行以上这种权衡。

博弈的一方，有机会选择看，或不看，合作的代价（也就是背叛的好处）；选择不看的人，短期内的利益较小, 但会获得对方的信任，博弈从而得以持续，从长期来看，双方的利益都可以最大化。这个博弈模型与爱情的终结不谋而合：一旦一方开始在意另一方的财产，或是另一个更好的对象，爱就不是无条件的，信任从而瓦解。

论文原文

Cooperate without looking: Why we care what people think and not just what they do

Moshe Hoffmana, Erez Yoelia, and Martin A. Nowaka,b,1

Moshe Hoffman, 1727–1732, doi: 10.1073/pnas.1417904112

劈腿

科学家经过研究，终于给了喜欢劈腿的人又一个正当理由：你爸妈爱劈腿，你肯定也爱劈腿，因为祖传劈腿是可能的。

澳大利亚昆士兰大学的研究人员发现，不忠行为的背后有基因的干预。

昆士兰大学心理学学院研究员和研究的首席作者Brendan Zietsch博士说：“我们的研究明确表明了每个人的基因构成可以影响和主配偶以外的其他人发生性关系的可能性。”

论文原文

Genetic analysis of human extrapair mating: heritability, between-sex correlation, and receptor genes for vasopressin and oxytocin

http://www./article/5475719763c5da8d682ec099

偷情

Binghamton 大学的研究者Garica 在2010年的一项研究中，选取了181个年轻健康的成年人，结果发现：携带一种亚类型多巴胺受体——D4 受体的被试，偷情的可能性比未携带者高50%，这些D4基因变异者降低了多巴胺联结，这意味着：他们多巴胺低于基线水平，较少被激发并且对新奇事物饥渴难耐。

那么，如果我们携带了“偷情”基因，是不是我们就不必顾及道德规范？难说！我们不能选择我们的基因，到目前为止也不能控制它们，但是我们通常能够决定我们如何应对（基因塑造的）情感和冲动。

原文作者：理查德·A.弗里德曼博士（Richard A. Friedman）博士，他是曼哈顿康奈尔大学威尔医学院（Weill Cornell Medical College）的精神病学教授。

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分手

女士们，在分手前，我们有好消息和坏消息要告诉你们。好消息是，你可能比你男朋友更快的走出分手的阴影；坏消息是，与此同时你会承受更多的痛苦。

该结论来自一份发表于Evolutionary Behavioral Sciences的研究报告。研究人员通过一项对96个国家的5705名受访者的在线调查，来评估分手对受访者的伤害程度，伤害等级从1到10，1是什么是痛苦？，10是极度痛苦。

调查显示，女性在情感上受到更大的痛苦：平均6.84，相较于男性的6.58。女性在生理上的痛苦亦是如此：平均4.21，相较于男性的3.75。差别看上去非常小，但它们有着统计学上的重要意义。

女性往往在伴侣的选择上极其严苛，分手后这也给她们带来了更大的伤害。分手后立刻给男性带来的痛楚可能没有这么深，但Morris表示，男性可能会有一种深深的失落感，这种失落感可能持续几个月或几年，当男人感觉自己在这样的失落感中“下沉”，那么他必须开始重新为爱竞争，以取代他逝去的爱。更糟糕的情况是，有的男人会发现，这份逝去的爱是不可替代的。

这么看，女性是有优势的。

当她们意识到是时候开始新生活了，她们会恢复的更快，更彻底。Morris从每一份回复中得出了这样的结论。Morris是来自纽约宾汉姆顿大学(Binghamton University)的教授。

原文

Study finds breakups hurt women more, but...

By Arden Dier August 07, 2015 foxnews.com

走出来，靠新欢

香港中文大学的戴先炽教授和芝加哥大学Ayelet Fishbach教授就研究了时间（length of non-consumption)，替代品(substitutes)和欲望(desire)的关系。（注：戴先炽教授博后期间的导师就是Ayelet)

他们认为，如果有可替代品，随着时间的推移，我们对某种消费品的渴望反而会减弱。

研究人员对犹太人七天的逾越节，食物，以及时间和“网瘾”的关系，都进行了实验。如网瘾方面，他们让学生戒掉facebook一天或者三天，然后让一部分学生考虑他们其他的社交网络，比如whatsapp和instagram。结果表明：戒facebook三天的学生比只戒了一天的人更想上facebook。但如果考虑到whatsapp和instagram这些替代品，戒了三天的人反而更不想上facebook了。

这些实验似乎都表明了：只有有了新欢，才能忘掉旧爱，否则只会越陷越深。

论文原文

How Non-consumption Shapes Desire

http:///article/545cebf71bf722f2452cf2fc

爱情与欲望的脑地图

关于爱情与性欲望神经差异的第一个研究揭示了这两者之间有显著的重合与差异。

研究显示，爱情与性欲望能够激活极其相似的脑部网络。这些脑部网络控制着情绪，动机以及高级思维。爱情心理学家们表明，性欲望不仅仅只是一种基本情绪，更是以目标为导向的动机以及更为高级的思维的集合。爱情建立在这些回路的顶端，但爱情与性欲望差异的一个关键区域在纹状体。脑部的纹状体通常与高水平功能及低水平功能之间的平衡有关。

参考文献：

Stephanie Cacioppo, PhD, Francesco Bianchi‐Demicheli, MD, Chris Frum, MS, James G. Pfaus, PhD, James W. Lewis, PhD.The Common Neural Bases Between Sexual Desire and Love: A Multilevel Kernel Density fMRI Analysis.The Journal of Sexual Medicine.2012,9(4):1048-1054

接吻有助于我们选择

两项关于接吻的研究结果显示，除了性感，接吻同样有助于我们选择伴侣与维持我们跟伴侣之间的关系。

在一项调查中，女性以特定的频率与男性接吻是十分重要的。但接受调查的被试中，对性的态度较为随意的一部分人却认为，接吻是检验对方是否能够成为自己的伴侣的方式。

但是，接吻不仅对开始一段恋情重要，对维持恋情也同样重要。研究者证实在接吻的数量与关系的质量之间存在一定关系。但是研究者却没发现更多的性爱与提升关系满意度之间的关系。

参考文献：

Rafael Wlodarski, Robin I. M. Dunbar.Examining the Possible Functions of Kissing in Romantic Relationships.Archives of Sexual Behavior.2013,42(8):1415-1423

在一起25年夫妻双方会越来越像

相处25年的夫妻会逐渐发展出相似的面部特征。

爱情心理学的一项研究表明，由独立观察者（夫妻双方单独）进行判断，相处超过25年的夫妻面部的特征会越来越相似。导致这个现象的原因主要有4点：饮食习惯；环境；人格倾向与共情。

参考文献：

Zajonc, R.B., Adelmann, P.K., Murphy, S.T., & Niedenthal, P.M. (1987). Convergence in the physical appearance of spouses. Motivation and Emotion, 11(4), 335-346.

异地恋无压力

跟常识相反，一项研究表明，异地恋其实是可以维持下去的！

得以维持异地恋主要因素有以下两个：

（1）他们会告诉彼此更多的亲密的信息

（2）对伴侣会有更为理想化的看法

基于以上两个原因，异地恋情侣之间的关系满意度与稳定度跟那些地理位置上较为接近的情侣是差不多的。

参考文献：

L. Crystal Jiang,Jeffrey T. Hancock.Absence Makes the Communication Grow Fonder: Geographic Separation, Interpersonal Media, and Intimacy in Dating Relationships.Journal of Communication.2013.63(3):556-577

毁掉一段关系的四样东西

心理学家John Gottman教授研究爱情心理学已有40年多年的经历。他曾在多项心理学研究中对被试进行长达几十年的追踪，去了解到底是怎么样的行为能够预测两个人是否会在一起。

他总结出以下四样会毁掉一段关系的东西：

（1）重复的批评。取而代之，你应该语气中带着关心，并诚意做出一个请求。

（2）许多轻蔑的比如说是讽刺的表情。取而代之，你应该欣赏伴侣积极的方面并建立起对对方的尊重。

（3）防御。取而代之，你应该收起你的指责，并提供一个解决问题的办法。

（4）拖延。你应该说点什么，做点什么，回应点什么，即便只是眨下眼睛，活动下你的肌肉都是好的，任何事情都可以！

如果在关系经常会出现这四样，交流无法进行下去，关系也会随之而毁灭。

现代婚姻要求自我实现

历经哪怕只是几年的时间流转，婚姻的模仿已经有了显著的转变。

一项研究发现，以前的婚姻只为双方提供安全与稳定，而现如今，人们开始希望从婚姻中获得心理上的满足感。人们从未像现在这样，如此期望婚姻能够是一段自我实现的漫长旅途。不幸的是，即便婚姻对夫妻双方提出这样的要求，但人们却不愿意在努力实现成长上面投资时间。

本项研究的作者Eli Finkel解释道：“总体来说，如果你想要你的婚姻帮助你实现自我表达与个人成长，那么在婚姻上投资充足的时间与精力是非常关键的。但是如果你的时间和精力都不允许的话，那么调整期待以避免失望也就说得通了。”

参考文献：

Eli Finkel.Chin Ming Hui.Kathleen L.Carswell.Grace M.Larson.The Suffocation of Marriage: Climbing Mount Maslow Without Enough Oxygen.Psychological Inquiry.2014,25(1):1-41

挽救婚姻的一个简单练习

如果你的婚姻出了问题，需要解决问题。其实你们完全不需要用电影治疗法，跟你的伴侣坐在一起看几部讲述关系的电影，还要在看完电影之后与你的伴侣讨论！因为，一项长达三年的研究表示，这样的行为会导致离婚率提升一半以上！

这项研究的作者Ronald Rogge这样说：“这项研究表明了，夫妻两人对关系中他们怎么是对怎么样是错其实是非常清楚的，所以你并不需要告诉他们要怎样做才能降低离婚率。你只需要让他们好好反省自己的最近的行为与表现，这种事半功倍的收益简直是太棒了！”

参考文献：

Rogge, Ronald D.; Cobb, Rebecca J.; Lawrence, Erika; Johnson, Matthew D.; Bradbury, Thomas N.Is skills training necessary for the primary prevention of marital distress and dissolution? A 3-year experimental study of three interventions.Journal of Consulting and Clinical Psychology, 2013,81(6): 949-961

离婚后的关系

即便离了婚，对夫妻双方来说，并不意味着两人之间的关系也就随之完结了。尤其是当他们有了孩子。

一项关于离婚后父母共同养育子女的研究找到了离婚后关系有5种可能发展的走向，而其中前三个被认为是相对可行的：

（1）双方中有一方会消失。通常情况下是父亲消失了。

（2）完美的朋友。这种情况下，父母做彼此最好的朋友。

（3）合作的同事。这种情况下，父母双方各自开启新生活，但与彼此仍保持良好的基础。

（4）愤怒的同伙。即便在离婚之后，仍在争吵纠缠。

（5）“不共戴天”的敌人。这时孩子是父母争端之中的一枚棋子，无论结果如何都定将承受一定痛苦。

一件小事

现如今，我们生活一个高度商业化的世界里，这导致我们认为，甚至连爱都是可以拿来进行买卖的。所以，一件小小的事情也可以带来很大的不同，值得那些恋爱中的人所铭记。

一项对4000名英国成年人进行的爱情心理学研究调查显示，一个善意的小小的举动是最令人欣赏的！

所以，为你所爱的人，端一杯暖暖的咖啡；或是将垃圾随手拿出去并告诉恋人他们看上去很美，这些或许都比一盒巧克力，一束鲜花带来的不同要更大！