今天是情人节,单身的朋友们抗议着,要情侣们保护他们这种珍贵“动物”的脆弱小心脏。
但你真的以为,情人节这天,所有情侣都过得很浪漫很美好吗? 呵呵,naive 你不知道的是,有多少对情侣在情人节这一天闹矛盾,因为伴侣没有满足他们的期待;或者干脆就无法与伴侣相聚。 同样你也不知道,那些有时间在一起过节的伴侣,是否真的因为这一天而感到特别幸福甜蜜。 今天给大家推荐一个TED的视频,一个我看了起码5遍,每一次看都感慨万千的一个演讲。 你本身就是完整的 这不是什么鸡汤。 当你发现你总是觉得自己不够完整,需要另一个人来让你完整时,你的人生就会依附于这个人给予你你所需要的东西。 但没有人是为我们而生。 就算是再爱你的伴侣,也不能随时随地在你需要的时候给予你想要的东西。 而当你“需要”对方来让自己变得完整时,你就把对自己的幸福负责的责任转嫁到了对方身上。 这样的过度依赖不会让你们亲密,而会让对方因为“要对你的幸福负责”而感到压迫甚至是窒息。 曾经在朋友圈里有这样一个非常流行的漫画,名字叫做“成熟的爱”: 一个开始非常失落的三角形,因为自己是三角形,所以总想寻找一个缺失了一角的圆。她认为,找到了,她才能滚动起来去看看这个世界。 然而,她发现总是找不到合适的的圆,她很失落。 经过无数挫折,她终于遇到了一个完整的圆。 她问圆:“你需要我为你做什么吗?”圆说:“不需要呀。” 她很困惑,但是她能感受到大圆满他过得非常好,并且很幸福,虽然他是一个人。 后来失落一角也开始修炼,她终于将自己也修炼成为了一个完整的圆,她不再需要任何其他有缺失的圈来带上她去看世界,因为自己就可以做到。 直到有一天,她又遇见了大圆满,只是这个时候,她自己也成为了一个圆满。 他们两个非常愉快的交谈,发现自己虽然过得非常好,不需要任何人让自己完整,但去看世界的途中,有个彼此交流的人会更幸福。 于是他们在一起了。带着各自的完整,去探索新的世界。 如果你需要对方成为你的父亲或者母亲,如果你需要对方的宽容来原谅你的小气,如果你需要对方的安慰来抚平自己无法平复的情绪,那么你就还是那个缺失的一角。 你对对方的需要,更多的是把对方看成是满足你需要的工具,而不是你真正渴望去爱一个“独立与你而存在”的个体。 这就是“需要”和“渴望”的区别。 除了你,没有人可以给你完整。 跟自己结婚 跟自己结婚,其实本质是:你对自己的承诺和至死不渝的爱。
1 . 就爱此刻的自己 我们经常觉得此刻的自己不足够:不够漂亮,不够苗条,不够高学历,工资不够多,社会地位不够高,老公不够好甚至是孩子不够聪明。 我们总是对自己说: 等你成功减下这15斤肥肉了,我就爱你。 等你练出人鱼线和马甲线了,我就爱你。 等你追到了你心中的那个男神了,我就爱你,但你现在居然连人家正眼瞧你的资格都没争取到,你这个loser,我不爱你了。 我们甚至会跟自己说: 因为你没有做到最好,因为你没有拿到第一,因为你让大家失望了,所以我要用“不爱你”来惩罚你。 跟自己结婚,意味着你完全接纳和爱护此刻的自己,而不是在未来的某个地方。 我爱你,不因为你未来会成为怎样的人,而仅仅是爱此刻你的全部,即使你有那么多的不完美。 2 . 不管好坏,你都一样爱自己 我们很容易在好的时候爱自己,毕竟当你得了第一名或者穿得光彩照人时,爱自己并不是一件难事。 但是难就难在,当坏事发生的时候。 当你像TED演讲的女主角一样经历3次婚姻的结束之后,你是否仍旧能够爱自己? 你办了一件自己都觉得愚蠢至极的事情,你是否能继续爱自己呢? 其实这就涉及到我们的另一个能力:原谅自己失败的能力。 当你发现你进入了一段非常让你绝望的婚姻时,你能够停止对自己的责备,原谅自己吗? 当你因为工作压力而对爱人发了一通火之后,你能否停下无休止的自我批判、原谅自己的过失呢? 跟自己结婚,意味着你对自己说: 亲爱的,在你最黑暗最绝望的时候,我对你的爱没有丝毫的减弱。 就算因为你犯的错让全世界都不爱你了,我依然爱你。 3 . 你像你希望别人爱你的那样来爱自己 最后,跟自己结婚意味着: 你像你希望别人爱你的方式那样,来爱自己。 没有人可以让你完整。同样,如果你给不了自己你想要的爱,那么这个世界上同样没有任何人可以给你。 跟自己结婚,意味着你对自己的幸福全权负责,而不再依赖于任何人“施舍”给你幸福。 你会坦然的接纳别人的爱,但你本身也有能力给予自己这种你所渴望的爱。 它意味着: 在你疲惫万分,想到“如果有人给我做一道我最喜欢的菜该多好”时,你会精心地做给自己吃; 当你倍受打击需要人给你鼓励时,你知道如何抚慰自己,走出阴霾; 当你浑身紧张到不能自持、希望有人能给你减压时,你自己就可以给自我松绑; 当你打碎了盘子、一脸愧疚地希望有人能原谅你时,你可以对自己说:“亲爱的,真的没关系,我爱的是你,而不是盘子,你没事儿就好。” 亲爱的,请你在跟任何其他人结婚之前,先跟自己结婚。 因为,只有你跟自己结婚了,你才是一个完整的你。 你才有力量去跟另一个完整的人建立起真正意义上的亲密关系。 而不是沉浸在“需要”另一个人来让自己完整,把对方“功能化”的虚假亲密之中。 这个情人节,请对自己说一句:我爱你,至死不渝!
作者 | Joy Liu,心理咨询师,心理作家,后现代心理咨询流派践行者,中科院心理所合作对话教学团队助教,繁荣成长工作坊创始人。 繁荣成长工作坊 ( ID : FlourishingParty )
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