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1.看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。 2.媳妇吵着要买果7。我幽幽的说：能给你买果7的人很多，但是能陪你等果7降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格：抠，还会忽悠人。 3.本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起看日出，让我摆脱被人歧视的目光！ 4.表哥摊上事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊！ 5.小时候跟我妈吵架一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说：你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑到：有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈：哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈那天，我哭得比任何一次战败都惨。 6.唐寅擅长画虎，徐悲鸿擅长画马，齐白石擅长画虾。以前总是不知道大师的作品有什么共通之处，现在终于领悟了，原来他们画的都是交通工具。 7.坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病！我机智的大吼一声“我不在意孩子不是我的”果然全车人的眼光啊！只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”这时你以为就完了？如此机智的我又吼“我哪点不如咱爸”？ 8.还记得一个母亲花5年时间修复一个手机，因为手机里有她在地震去世的女儿的一段录像，意义不同，最后国内顶尖工程师用5天重塑手机主板成功让手机开机让母亲看到了她的女儿 9.住宾馆渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉的贵，那该怎么办？我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水，喝完把盖子拧的自己拧不开为止。绿茶喝了可以尿满。易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝。饿了的话~可以把泡面底子用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了。不说了又要拉肚子了 10.古人起名字都是很讲究的，比如刘备的两个儿子刘封刘禅，封禅一看就是宏图霸业。再比如孙氏集团的两个，孙权孙策。权策，一看就比较精明睿智。而后再反观曹氏集团。曹氏就比较直率了！有什么说什么，一家子都是率真的人啊。曹操，曹仁，曹真，曹爽。 |
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