1晚上在门卫大爷那玩微信。大爷问:“你玩的是啥?干嘛用的?”我得意的说:“这是微信,能聊天,偶尔还能约美女呢。”大爷忙问:“约到了吗?”我:“玩两年多了,一个还没约到呢。”大爷笑了:“哎,高科技都没约到,我跳广场舞都约到四个老太太了……” 2我同桌气喘呼呼地跑过来问我:“怎么办!怎么办!我刚刚上完厕所出来忘了拉上拉链,出来被我女神看到了。你说我现在该怎么办”。 我:“你现在应该先把拉链拉上!” 3一天小日伤心地跟我说:“我觉得自己又傻、又丑。” 我想应该是失恋了就安慰道:“哎!可别这么说,什么叫你觉得。是我们大家都觉得!!” 4今天一男的开车喷我一身水,我说:你瞎了,他停下车反而骂了我一顿,我突然忘记了怎么骂人了,只说了句,反弹…… 5我一直在幻想的一个场景就是,我跟一个富二代好上了,他妈来找我,把一张支票扔在我面前。“给你五百万,离开我儿子!”“好的阿姨!!!” 6女友心情不好,进门就问我:今天抽烟没?我:没抽。女友:喝酒没?我:没喝。女友:打牌没?我:没打。她上来就给我一嘴巴,“TMD找个打你的理由咋就这么难?” 7一个法国朋友正在学中文,打算来中国做生意。见面的时候,用不太流利的中文说了句:草他妈的日本人!我问他谁教的?他说他的中文老师表示这句话有利于与中国人民拉近距离! 8我说:媳妇啊,如果哪天发现我不育,咱两该怎么办啊?女友听后直拍大腿说:尼玛,那这么多年的套套钱不白花了! 9记的小时候家里买个只烧鸡,一顿没吃完。心眼儿多的哥哥怕我偷吃,把剩下的烧鸡舔了一遍,然后跑出去玩了。我小没明白他意图,心里却想着哥哥原来那么爱吃鸡皮,于是我把鸡皮一点不剩的给他扒下来放好,把鸡肉吃个干净。等哥哥回来看到烧鸡只剩鸡皮了,气的几天没带我玩!! 10刚刚和老婆小吵了一架,老婆气的跑进了厨房,这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸?”儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦!”说完就跑了,还是这孩子有良心。。。过了一会,儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔,说:“爸爸,我帮你拿来了,跪吧!”我。。。 11“兄弟我要结婚了!记得回来参加我的婚礼啊!” “我在外地呢!就不回去了,发个红包给你。” “老家的酒席,米粉肉,梅菜扣肉,大肘子,……。” “好吧!我回。” 12军训晒黑了。我很苦恼,我妈却说:你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的。我妈愣了一下说:别把自己整得那么高端。还和移动公司挂上钩了。你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个,呵呵呵呵 13第一次去女友家,女友侄女围着我转了几圈,在我面前挥挥手问:“你真是我姑姑的男朋友吗?”还算幽默的我刮了下侄女的鼻子说:“当然是啊!如假包换!”侄女听我这样讲,转身就问女友妈:“奶奶!你不是说光知吃饭玩手机的姑姑,只有傻瓜与瞎子才会娶吗!可我发现姑姑男朋友不傻不瞎呀,就是太丑啦!”我。。。 14从前,有个大妈生病了需要打针。 那个护士妹妹拿着针管比划半天,手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘,你抖啥呀!?” 姑娘面无表情:“当年,在学校食堂,我也这样问过你,你不记得了吗?” 1512岁那年生日,从没送过礼物的父亲,给了我一个大大的惊喜,送了我一支高压水枪。 于是从此,某乡村洗车摊点,多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工 16闺蜜说的:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。。。 17昨天一对貌似20出头的小情侣来开房,男的上来就问有没有电脑房,本人摇头说没有,那男的一听就要走,女的不乐意了对那男的吼到你他妈的都换几个宾馆了,没电脑怎么了你是玩它还是玩我。 18和朋友锻炼完身体回家,热得半死还一身的臭汗,我就连喝了两瓶水,给朋友倒他也不喝,朋友看我实在喝不下去了,幽幽的来句:喝饱了吗?我说喝饱了,然后就见他从冰箱里拿出冰西瓜开吃了... 19每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了,室友三个人也不知道是谁喝的,生气了。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。。。现在我躺在床上流下了悔恨的泪水,他们三个不是人。。。 20二货朋友:我给你吟诗一首?我:你还有这闲心雅致呢?二货朋友:两只黄鹂鸣翠柳,你连对象都没有。 |
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