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01首先记住这句话：永远不要承认自己情商高或者说自己会和别人处关系，因为这样说的人到最后都付出了代价。 02接到朋友等人的求助电话后，一定要先问清楚对方有什么事情，然后再告诉他（她）你到底能不能帮助他（她）。 03永远不要十分的相信工作中的朋友，因为并没有永远的朋友和敌人。面前夸你的不一定是好人，但背后损你一定不是好人。自古以来被朋友背后捅刀子的不在少数。 04当别人问你另外一个人如何的时候，你可以说中性的话，但不要说他好或者坏。 05如果有人无缘无故的请你吃饭，请最好推辞，实在推辞不掉请记得吃饭过后记得回请，因为没有人会平白无故的请你吃饭。 06学会保守做人，每次决定帮助别人时，都可以试着告诉对方：“我可能没办法解决好这件事，您还要我继续吗？” 07做好被别人数落的心理准备，因为愤怒中的或者情绪激动中的人，往往会失去理智而产生错误的判断，因而说错话办错事，但是你，别和他们一样。 08如果有人在你面前说他多有品味多有钱，即使你发现他穿的阿玛尼是假的你也千万不要说出来，宁可装傻。 09不知道谦虚的人，一般也不会知道如何做人，不必去在意什么，，反正听别人吹牛逼也不会掉斤少肉。 10你可以告诉别人你是怎么工作的，但一定要告诉对方，这个方法不适用于别人，否则，你所说的方法，就是最烂的方法。 11尽可能的前提下不要帮助另外两个人传话，因为你的传话很有可能成为两人矛盾的导火索。 12最后一句：不要害怕指责，因为你无法逃避。 人际交往中不可能突然出现什么挚友，持一点戒心对人就是对自己最好的保护。
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在人际交往中，如果我们能擅于运用PAC理论来进行有效的人际沟通，就可以有效的避免人际沟通障碍和争执。 PAC理论是由加拿大社会心理学家埃里克·柏恩提出。他认为，在人际交往中，每个人的人格结构都可以分为三种状态：父母状态P、成人状态A和儿童状态C。这不是指三种角色，而是每个人的人格中都有这三种状态。 父母状态P指人际交往中表现出来的以权威性和优越感为标志的个性状态。通常有两种表现：对人像父母关心孩子一样的爱护、疼爱、关怀；对人常是一种控制型的命令、训斥、指使。 成人状态A指在人际交往中客观、冷静、平等待人，说话时心平气和，口气与人商量而从容不迫。常用语如“你看这样好不好？” 儿童状态C指人际交往中容易撒娇、感情用事、幼稚而缺乏理性的一种自我状态。这种状态又分为两种：一种是感情自然而真实的流露出儿童一般的天真和任性；一种是为了他人的认可和喜爱而使自己表现出的一种顺从、唯唯诺诺。 这三种状态无所谓好坏。关键在于个体要调整好三种状态在自己人格结构中所占的比例以及在遇到问题时，应当根据具体情况来决定自己采取哪一种状态来应对。通常来说，当出现争执、出现矛盾时，成人状态A是比较合理的处理事情的一种方式。个体要善于识别自己和对方在事情发生时各自所处于的人格状态情况，用最适合的状态来应对各种人际场合和事件，避免无谓的争吵和偏激情绪的出现。
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人际交往是我们在社会生活中必不可少的活动，也是我们社会功能完善的体现，在社会中立足，就必须进行人际交往，但是在人际交往中，我们所持有的态度却在很大程度上影响我们的交往是否成功，我们是否是那个社交达人，是否在交往中受人待见，并且可以保护自己。以下是人际交往中你必须保持的态度：（按照重要性排序） （1）尊重。人都有被人尊重的需要，尊重别人就是在心理上承认别人的价值、人格和尊严，承认别人的独特性和唯一性。把别人看成和自己一样平等。平等是交往关系建立的基础，承认别人，也是承认自己，凡事一定要懂得尊重他人，这样他人才能给你你想要的反馈。 （2）宽容。在人际交往时既不能用一种标准去要求他人，也不能太苛求他人，要学会宽容。要学会求同存异，在差异中找相同，找到你们之间的契合点，不要刻意改变他人，强迫他人，你们之间是相互独立的个体。 （3）真诚。是人与人之间沟通的桥梁，只有以诚相待，才能使交往双方建立信任感，并结成深厚友谊。以心换心，真诚对待对方，正常情况下，对方也会给予相应的回应。 （4）理解。虽然人们喜欢那些在人生态度、价值观、人格特征、文化背景等方面和自己相似的人，但我们无法避免与那些和我们差不多的人相处共事。 （5）爱。这种态度可能往往在恋人关系中显得更强烈，有了爱才能使人感到生活的乐趣和意义。因此，爱是人内在的不可缺少的高级需求，甚至可以说是人的追求。
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个人认为心理学中最能保护自己的是在面对危险场合时明白“旁观者效应”，也有的书上称为“责任分散效应”，以及进一步了解针对该效应所采取的正确求救方式。具体的意思是说，如果你不巧碰到了危险事件，旁边围观的陌生人越多，那么他们选择主动来帮助你的几率就越低，所需要的时间也会越长。这并不是因为人们变得冷漠了，而是因为心理学多项实验表明：“一个人在独自完成某项任务时所拥有的责任感远远高于该个体和其他人一起完成某项任务时拥有的责任感。” 为什么说了解这个理论对可以有效保护自己呢？因为国内外曾经发生过多起社会悲剧事件，如上世纪60年代的美国纽约的一名女子在有30多名旁观者目睹的情况下依然惨遭杀害，还有近年发生在国内的昭远麦当劳血案，当事人在众多围观者中依然无助地走向惨死，这并不是争论人心是否冷漠的问题，更多的是应该从中吸取教训，学会正确求救，保护自己的生命。 曾有社会心理学家提出过旁观者决定帮忙的过程：首先他们需要注意到现在发生了什么，然后判断为情况紧急，并且最重要的是这种事情自己是有责任的，接着意识到自己是拥有提供帮助的能力，再加上自己愿意采取行动来提供帮助。聪明的你会看到，这个过程虽然属于短时间的决策，但中间随意一个过程受阻都会让人们决定袖手旁观。 那么真正遇到危险事件时，我们该如何求救才能真正让旁观者帮助我们呢？首先，我们应该明确地表达自己遇到了紧急情况，如果短时间无法说清楚，可以拉响警报、呼喊着火了等引起他人注意，然后紧接着非常重要的一步是在围观者中选定特定的人要求他来帮助自己，这样可以避免责任分散效应，可以告诉他该如何帮助自己，同时尽量避免给他带来较大风险，因为如果救助的风险太大，他也可能会放弃行动。 希望大家不会遇到需要使用这些技巧的一天。
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来自： 阿琼45cj30y18j > 《文件夹1》
