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1.家里新买了一瓶辣酱，我拍了半天没能打开。我爸也拧了半天，无果，放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱，拿过来用了不到十秒随手给抠开了。我爸沉默半晌，对我憋出了一句：“当年我就是相中了她的盖世武功。” 2.公共汽车上人太多，特别热，非常闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化了。我朋友实在受不了，又不知道是谁这么缺德。正好，售票员问： ' 谁没买票？ ' 我朋友大声说： ' 放屁的没买票！ ' 话音未落，一个女的高高举着票，大声说： ' 我已经买票了！”  3.朋友在网吧当网管，有天他弟弟在外面惹了事，躲进他工作的网吧。这时一群混混走了进来，眼神不善，空间瞬间凝重。朋友见事不妙，悄悄把网线拔掉，当时所有上网的人都站起来，怒目而视。那群混混就灰溜溜地走了。 4.新婚夫妇，老婆向老公埋怨：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”老公安慰：“妈是急了点，但爸没说什么呀!”，老婆闷闷不乐地说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”  5.朋友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是建议拍手唱歌。正在拍手时，电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 6.小时候姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。没人告诉我上小学不能上课吃东西，老师讲课，我无聊地吃酸枣。老师拿着课本走的我身边，把手伸我面前。我没明白什么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。  7.朋友问我为什么还不找女朋友，我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我：…… 8.跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有。”二货女友：“你怎么不去抢！”  9.一哥们开车路过农村，不小心把一只鸡撞了，但是没有撞死。那只鸡的主人过来，对我哥们儿说：“你看咋办吧。”哥们儿说：“鸡没有死，我给你点儿钱算了。”那个老农说：“我也不要你钱，你就把我的鸡带到医院做个脑CT就行。”我哥们儿当时就蒙了。 10.爸爸把儿子哄上床，回到卧室准备睡觉。'爸爸！'儿子叫道，'给我拿杯水好吗？''你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！'5分钟后，儿子：“爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯吗？' “我刚才不是说过了嘛！你再叫，我揍你！”又过了五分钟，儿子：“爸爸。”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”  |
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