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每到周一都是最痛苦的 尤其是春节假期刚过 感觉全身的细胞都在拒绝着上班 v 那不妨来讲几个上海笑话让侬笑一笑吧 绝对瞬间笑精神！ 有人问我：'上海话里螃蟹怎么说?' 我说：'哈。” 她很无奈的问：“那你们鱼怎么说?”我：'嗯。” 她奇怪地问：“那虾怎么说呢？” 我说：“嚯 。” 她又问：“那鸭怎么说呢？” 我说：“啊 ” 她又重复：“鸭怎么说？” 我说：“啊.....” 她很同情地看看我： “多好的一个孩子，可惜是个哑巴?” 哑巴... N 年前，愚园路江苏路口有个上海市第十三五金店， 电话铃响了，店员：“喂。” 来电者：“喂！侬是十三店是伐？” 店员不回答，挂掉电话。 店经理被上级找去谈话， 说他们店被投诉没人接电话。 沉思良久，店经理召开大会， 推广文明礼仪教育， 后来电话又来了， 店员：'侬好！十三店！请讲！” 一日一男子背着双肩包过乘上海地铁， 安检员朝伊喊道：'古来，乃桑机包古一古。” 只见该男子一边用上海话说：“现在哪能嘎严格额啦？”， 一边把刚咬了一口的生煎包 默默的放到了安检机的传送带上…… 有次给小朋友上户口， 因为孩子他爸是江苏人， 上海话不大好但又喜欢讲。 集齐一堆材料之后正要出门， 他爸又叮嘱一句：侬畜生证带好了伐? 当场戆特……上海话不标准坑死爹啊！ 罚他半年不准再讲上海话！哈哈哈.... 公司有一天突然断网， 因为上班都是用电脑的嘛， 没有网又不行的。 然后我们有个男同事说去修， 修了半天发现是网线坏了， 然后说：“吾去天台寻西(线)。” 老板突然冲出来， 惊恐道：“伐就是电脑坏特了，做啥寻西(死)？！” ......… 穆勒：喂，侬做啥撞吾，侬叫啥？ 佩佩：呸呸！ 穆勒：裁判，则港督骂人！ 裁判：侬做啥骂人？侬叫啥？ 佩佩：呸呸！ 裁判：侬再讲遍！ 佩佩：呸呸！ 裁判：侬老卵！红牌！ 有个老婆刚生完小孩的男同事， 姓柴，陪完老婆来上班。 “哟，来上班啦？” '是额，发喜蛋了。” “儿子还是女儿?”“女儿。” “叫啥个名字?” “柴思思。” 一群人了戆一秒钟， 然后开始狂笑。 还有一个直接默默走出了办公室…… 一小姑娘上班迟到， 急急忙忙冲进电梯， 然后喘息着跟电梯里的外地同事， 张口就说：'搂搂抱抱亲亲好么？” 外地同事大惊， 以为上海姑娘开放到这种程度， 匪夷所思，所以不敢妄动， 这哥们儿后来到公司把事情告诉了我们， 一上海同事沉思良久， 缓缓道出：“伊讲额大概是，六楼帮帮揿揿好伐……' 今朝同事说用上海话给我打个很难的谜语 对于上海话专业8级的我而言， 认为这根本就不是事 来来来，还能难倒我？ 同事：“蚊字叮在P股里，打一人名。” 我：“这是什么鬼？” 思索良久，毫无头绪 ........ 结果答案是：李向阳 问为啥 同事：里厢.....痒 ………… 在上海地铁上，你经常能听到上海人轻松地谈论着生死大事—— A：侬几号死啊？ B：我2号死呀，侬几号死啦？ A：我8号死，哦勿对，搞错特唻，我是4号死。 C：哦，我直接1号死，方便来死额。 D：?先去，我勒松江，只好9号死了。 上海人看穿生死，随心所欲有境界。只要等到32号线开通，上海人就长命百岁了！
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