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1.我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊下流的话题呢。老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！”小李：“嗯，我53秒，也不行”大刘：“我18秒！”我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！” 2.初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来时被门卫拦下：“你们哪个班的？”同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”“孟浩然！”门卫：来，你们把自己写的诗都背一遍。。。  3.为了看新上映的电影，就和老师请假说出去输液。回来时，跑到一家诊所，买了个针头，给自己手背扎了几个眼儿…… 4.过年了见到好几个外甥（女），于是这几天听到最多的话，“xx，你再不吃饭小姨就都给吃完了”，“xx，你不穿衣服小姨就给穿走了”，“xx，快把奶喝了，不然给小姨喝了”……不知道现在在他们心里我是怎样的形象……  5.小明花8万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 6.猪八戒到广寒宫，追着嫦娥咆哮：玉帝说了，要是我能到凡间去采集到的欢乐能跟夜空中的繁星一样多，我就可以和你在一起了，如果不能够，那我就得永远的留在凡间！…嫦娥心里泛起阵阵涟漪，却什么也没说，天蓬微笑着转身离开，那肥颤地背影竟然也有一种绝决的冷！…嫦娥忍不住问道：如果你回不来，那我怎么才能找到你？…“你给我取一个名字吧”，天篷说完纵身一跃……嫦娥含着感动的泪水看着穿越云层的天蓬，大声喊到：那你就叫越云蓬吧……  7.有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找。。 8.父子二人饮茶，儿问：“为什么要我读书？”父答：“我这么跟你说吧！你读了书，喝这茶时就会说：‘此茶汤色澄红透亮，气味幽香如兰，口感饱满纯正，圆润如诗，回味甘醇，齿颊留芳，韵味十足，顿觉如梦似幻，仿佛天上人间，真乃茶中极品！而如果你没有读书，你就会说：‘卧操！茶不赖啊！’”  9.小时候本姑娘爱吃，有一天爆米花的老头说他的锅五谷雜粮都可以爆，玉米，花生，高粱什么的。感觉很好奇，回家洗洗几块红薯(就是黄色那种)，让他帮我炸一锅，以前从没用红薯爆过。一声响过后我看到一锅屎喷涌而出，我的红薯呢？老头表情沉重，回家刷锅去了。 10.本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。爸爸说：生男孩好。老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。妈妈说：生女孩好。老婆：好，我们争取生女孩。我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！  |
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