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1、闺蜜来我家玩… 闺蜜：听说你男友是土豪？ 我埋怨道：他最多算士豪。 闺蜜：士豪？啥意思？ 我红着脸不说话…… 2、大暑假的，去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不 ? 3、今天听到最励志最霸气的话：我们不主张女人出轨，但女人应该永远保有出轨的资本，当你的男人对你不忠时，你有资本换一个比他更优秀的男人，而不是一哭二闹三上吊[偷笑]女人家庭地位的贬值，来自于对自身形象的放弃.. 4、我有个朋友，年轻时体弱多病，现在要谈恋爱了，他父母担心他会被女友吸干，就拜托我这位老大哥帮忙找个一个月里最多只有两三天在家的女性。 面对这样的挑战，我果断给他介绍了旅游公司的女导游。 现在的他，形销骨立，我担心他会不会马上就撒手人寰....... 5、最近公司里来了一位女同事，长的不错，没次看到她就脸红，终于有一天我在楼下吃面，她也在，于是我紧张的问道：同事你叫什么？ 她：排骨面，我：……… 6、现在人都怎么了…。刚刚上厕所，忘了带手机了。硬生生把旁边的沐浴乳洗发水护发素说明读了3遍～也是醉了 7、周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。 爸爸问：你去哪里玩了？ 儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。 爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？ 儿子：要说真的吗？ 爸爸：当然？ 儿子：书房的书架上。 一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸…… 爸爸：老婆，儿子在说谎 8、自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了… 9、今天老板在微信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真勇敢，一类的话。 我心想怎么会事，我没做什么事啊！稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下却着“宝宝好可爱，好像傻子！”老板在下面评论“呵呵呵” 我该怎么办？在线等！！ |
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