(各位看官,有钱没钱也捧捧场哈,觉得可以的给个赞,喜欢的请订阅:欢仔搞笑) 哥们,你太不厚道了吧? 少林功夫加唱歌跳舞 你说有没有搞头 二货闺蜜欢乐多 游泳时,你猜猜,这个气泡是怎么产生的? 大白天的出来吓人 你忘记带早餐啦,接着! 你就不能用勺子吃吗? 妹子,你是拿生命玩手机啊! 幸灾乐祸的后果! 只要是真爱,就没有什么能阻挡我们! 不好意思,我不是故意的! 你们打出来是哪2个字?评论见! 十条笑话: 1、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张! 结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽! 不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了! 怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!! TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。 2、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里, 女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!” 刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。 男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!” 3、周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。” 她说:“我要你手上的空瓶。” 原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她: “瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!” 4、上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有多余的,不能涂改。 一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,在“汉”后面加了个“子”字。 5、三岁的儿子叫我:“嗨,你去给我拿遥控车我玩儿” 心想这也太没礼貌了,得教育教育他了,不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说:“儿子,求人的时候不能这样说话。 你应该说爸爸,帮我拿一下遥控车好吗?” 儿子毫不犹豫的回答:“好!” 6、昨天去女朋友家,心里有点紧张在门边等,这时门突然开了,为了表示礼貌,我叫了句:“阿姨你好。”看她有些尴尬,我改说:“岳母你好。”还是有点尴尬,难道嫌我太生了,我忙改口说:“妈你好。” 这时女朋友笑着说;“这是我姐。” 7、美女出差到达某城市,当地安排接机的司机,打电话问我在哪? 我说:“刚从到达厅出来,哪一个是您啊?” 他说:“在对面停车场招手呢!” 我刚好在停车场,便说:““哪一个呀,我只看到一秃子招手。” 电话里说:“那秃子就是我。” 妹晕了。 8、儿子对我说:爸爸天气真热呀!开空调吧!我给儿子开了空调,然后跟儿子聊天 我问儿子:你刚参加完高考,数学估计能打多少分? 儿子说:不及格。 我又问:语文呢? 儿子:作文写跑题了! 我又问:英语呢? 儿子回答:英语。。。英语。。。别提英语了。。。爸爸!把空调关了吧,我感觉我身体从内心发冷,空调用不上了! 9、最近,六岁的女儿比较厌食,无论我怎么哄,就是不吃饭。 于是我抓起电话假装报警吓唬她:你好,请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭,你们快来把她带走吧。 女儿瞪大眼睛,认真告诉我:爸,?你还没拨号呢。 10、儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。 爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了? 儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。 爸爸:这不算啥大事,以后注意点。 儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架…… 好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了! 爸爸:好了,没事了,你去玩吧…… 记住,以后拿吸铁石离你妈远点! |
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