 001 努力，让我找回心安 前段时间，加入了剽悍一只猫的“猫叔开小灶”微信群，在猫叔的感染下，很多同学都开启了阅读的计划。 虽然对我来说，阅读的习惯一直保持着，但是定时定量却是没有的，很多时候，是茶余饭后拿起书看几眼，或者是临睡前读几页，有时候是这本看看，那本看看，似乎我在保持着这么一种习惯，就算心安了。 但加入这个群后，我开始受大家感染的，跟着大家的节奏，启动三天阅读一本书的计划。 最初是很焦虑的，三天读一完一本书？可能不？我要写作，要讲课，要照看孩子……难度太高了吧？ 选薄一点的？容易读一点的？我甚至开玩笑地想：要不干脆选儿子绘本算不算？ 但最终还是决定一试。 于是每天六点起床看一个小时，白天零碎时间看，晚上临睡之前看，期间也会划重点，做标注，这样下来，两天半的时间，第一本书竟然就看完了！ 然后启动第二本，用了两天时间， 到目前开启这个计划，已经阅读了好几本了。 书籍内容带来的收获且不多谈，心情的变化，就让自己有吃一惊的感觉：从过年起，就持续的一种焦虑、无序、纠结的情绪、想法都像一种被安抚了的能量，继而聚敛成了一颗种子，落到肥沃土壤中，苏醒、破壳、萌芽、扎根、生长…… 内心平静了很多，也不再想七想八了！ 回想前段时间飘忽杂乱的各种想法，狭隘、自私、怨怼的各种心思，真验证了“小人闲居不为善”的古语了。 而最近的这份平静，实际上是扎入努力中带来的一份踏实和滋养。 懒会让人散架 我经常容易一闲散了魂儿就散。 比如每年过年回家，我几乎都要经历这么一个被打散的过程，好几年我都纳闷： “ 我难道还真对土生土长的环境水土不服了？ ” 然后拿出老本行，纠情结，找根源…… 但扯出一连串的故事之后，下次回家时，还是会陷入到被打散的轮回中，这次，我总算明白，主要的原因在于，一回到老家，我就会陷入到无所事事、很松散的生活中。 书读不了几页，工作也几乎都停了下来。 而老家冰寒地冻的，更多的时间是窝在家里，吃喝、闲聊、长肉，那股子精神劲儿就像被抽走了，整个人疲沓了下去。 心中又总是升起不甘，行为上却依然散漫放纵，于是内心就进入了纠结打架的状态。 相比之下，去年春节假期是我回家相对感受好的一个假期，因为我带着心灵写作课的工作，当时想，大过年的也要上课，挺辛苦的。 但现在想来，正是这份辛苦努力，帮我锁住了劲道劲儿，避免被打散。 不合理信念，让我不敢太努力 这次让我收回魂儿的，表面看来是读书这件事，但实际上，是我进入了一种努力做事情的状态。 说到努力，它的外延其实很大，绝不不仅仅是看了几本书或者熬夜工作，而是你为了心中的一个目标，处于的一种力争趋近、抵达的状态。 但是我却觉得，我与努力之间，有时候会隔着一点什么，以至于，我想靠近它，想拥抱它，但又犹豫着、胆怯着，它张开怀抱，我却急忙退却，它转身离去时，我又急着追上去，我投入它的怀抱，却又禁不住推开…… 撕扯很久，我忽然意识到——原来，不是我不想去努力，而是不敢太努力！ 是的，在我的无意识中，有着很多有关对努力的曲解，那是童年或青少年时，我形成的核心信念——女孩子不能太努力；太努力了是劳碌命…… 这么多年，这个核心信念，一直沉积在我的内心深处，不自觉地影响着我对世界的态度。 它最初源于亲近的人或者是权威者的输入，进而被我内化成我的一部分观念。 它沉得很深，以至于我都忘记了它的存在，但是除非我看到它，否则，它就会在我要与努力拥抱时，变成一种能量，在我要与努力拥抱时，隐形地横在我们中间。 话说，这核心信念也是好心，在我成长的过程中，它确实在见证着——女孩子不能太努力；太努力了是劳碌命…… 所以，它怎么能不在我遇到危险的时候，也就是觉得我努力的时候，赶紧冲上去救我呢？ 那么，我的这个观念是哪里来的？又是如何被我留在意识深处的？ 且看美国美国心理学家苏珊.塞森格在她的著作《坦呈自我》一书中对此的解释： “ 这些观念在很大程度上基于我们自己建造的结论，而这些结论基于儿时的经历和父母对待我们的方式。 我们的心理预期经常弥漫于我们的体验中…… 对于那些不符合我们先入只见的事情，我们倾向于忽略不计；相反，我们聚焦于那些符合先入之见的事情。 为了支持我们的预期，我们采取了保护性的反应和行为，而这通常导致我们的预期得到印证。 这样，我们狭隘的理解陷入一个自我强化的恶性循环。” 是的，这些观念最早形成于儿时经历及父母对待的方式，继而，我们又在生活中为它找取论据，以支持它在我们内心生根发芽。 不敢太努力，因为我要做个让人放心的好孩子 比如，对我来讲，关于努力就有着很多不合理的解读。 “ 女孩子不能太努力 ” 这样的话，大抵是我小时候，经常听大人们说起的。 某某女人命好，嫁了个不错的老公。 怎么个不错法呢？就是说她不用工作，不用辛苦，日子也过得很优越。 再比如，对哪个命苦的女人进行同情时，经常听大人们说：“ 唉，累死累活的，那么辛苦！女人那么奔波能有什么用！” 说这些话的人，常常是我的妈妈姨妈亲戚们，抑或是她们与身边的人聊天时的话题。 实际上，她们也并非衣来伸手饭来张口之辈，通常也都在勤奋努力地工作。 可我明知道她们这样说的时候，有寒暄、迎合的成分，但是这些话，依然会不由得进入我的心中，我不由得会去琢磨着那些 “命好” 或 “命不好”。 我长大后没有进入到所谓“命好”的女人的队伍，我需要努力，需要工作，当然我也有自己的梦想，有自己热爱的工作，有追求进步的热情…… 我不敢说自己是努力的人，但自认为还是个挺努力的人。 但是，回到家，在亲人身边，我就不敢表现得那么努力，这个行为完全是无意识的——因为我不想做个坏小孩，不想做个让亲人失望的人。 因为按照她们闲聊时的逻辑，努力的女人不是命不好吗？ 哇塞！我感受到了我的童性自我中那个想让亲人满意的小小的我，她倔强地站在那里等着亲人说： “ 孩子，不用那么努力都可以过得很好，我对你很放心！你真是个让人放心的好孩子 ”…… 哦，亲爱的小小的我，来，抱一抱，听我说： “ 我爱你！你很好！你是我的宝贝。你在意亲人的看法，因为你觉得让亲人放心了就是个好孩子。！” 至此，我明白了我一回家就懒散的一部分原因，至此，我也明白了，为什么妈妈和姨姨一说我“工作努力，工作辛苦”之类的话，我就怒火中烧。 呵呵，原来，那个小小的我感觉到被否定了，因为，在她小小的观念中——命不好才努力辛苦嘛！让人担心的孩子不是好孩子。 当然是生气了。 这背后，依然是那个求认同的 “ 好孩子情结 ”。“ 好吧，你想做个好孩子，我理解！” 我对自己说。 心理在玩刻舟求剑的游戏 是的，对于小时候的我来讲，总认为做个让父母亲人省心的孩子，就是好孩子。 虽然已经即将奔四，早已对很多事独立做过决定，但是，我的心理依然是会玩刻舟求剑的游戏。 比如说，回到老家，回到熟悉的环境，回到熟悉的人际互动环境中，那个 “ 我要做个好孩子 ”的模式就不由得启动了。 美国心理学家马丁.塞利格曼则将这种不由得启动的模式，称为发生在意识边缘的 “ 自动思维 ”，它往往会在发生问题的第一时间跳入脑海。 对我们说一些短暂的，很少能被感觉到的话，比如对我来讲，其中一句话就是 “ 努力的女人命不好！” 它出现之迅速，话语之快捷，如闪电，哦，不，简直是如光波，如果不去刻意察觉，根本不能被意识到，但是，它们却对我们的行为影响很大。 决定了你“ 向左走 ”还是“ 向右走 ”。 拿我自己来说，在我过往的经验中，我已经用努力的方式，达到过不少的目标。 按理说，我对努力是信任的，但是幼年时期大人在我心目中留下来的那些对努力解读的话，又恰巧被我理解成与“ 做好还孩子 ”有关联， 于是，它便一直成了我心中的一个背景音，不是很强烈，但也足已让我与努力不能尽情拥抱。 若不是这样的觉察，我恐怕到现在也不知道隔在我与努力之间的这一层到底是什么？ 当然，能有这部分的觉察，也并非偶然。 记得在去年在瑜伽课上，老师带了一份来自印度古典瑜伽的测试题目，帮助大家了解体质和生命能量，测试的结果是——我就是需要勤奋工作，来维持身体的平衡。 这个解释极大的支持到了我，让我放下了很多对勤奋的纠结。 从此，我对于琐碎的一项项工作，以及常常被工作侵占的假期，都欣然接受。 其实，原本，我也是很喜欢工作的状态，这个测试倒是让我更接纳自己这份喜欢了。 自此，我与努力的隔阂化解了一些。 这件事情，促进了我今年春节回老家觉察了与努力之间的关系。 看来，觉察的能力不是天上掉馅饼，以我经验，在这个觉察到来之前，是已经经历过不接纳努力到接纳努力，这个过程中的纠结和撕拉。 无论是接纳或者不接纳，都说明，我对自己与努力的关系，是刻意关注了的。 因为这种关注，会不停地督促自己求解。 春节时对与努力之间的关系的探寻，在清晰程度上算是一次很大的进步，而前不久的读彪悍一只猫推荐大家读的《六项精进》，也极大地消融了我与 “努力” 之间的隔阂。 作者稻盛和夫说：“ 无论是植物还是动物，它们都在严酷的条件下顽强地生存。马虎懒惰、不负责任的动植物并不存在。遵照自然界的规律，我们人类在地球上生存，也必须认认真真、竭尽全力。” 看到这段话，以及其他类似的话时，我豁然开朗，那些盘踞在我心中的 “努力阴影” 开始大面积消融。 回过头看我曾经对努力的偏差观念，它的形成很大程度上来自于我身边的人的狭隘的价值观和知识水平。 当然，这不能怪我亲近的人们给予了我不好的信念，因为我们每个人都有局限性，每个人能给别人的，都是要在自己“拥有”的前提下。 无论是父母还是亲人，当他们没有的时候，是无法传达给我们更好的信念的，他们给出的已经是他们能拿出来的最好的； 其次，也许别人实际上想传达给我们的并非如此，而是我们受自己当时年龄、经验所限，片面而浅薄地理解了别人传达的信息，或者有选择地选取了信息成分。 比如，当我今年意识到了我与努力的隔阂，我再与妈妈聊天时，更容易听到妈妈讲到她努力工作获得机会，她努力工作担负家庭责任……的积极信息。 其实，在我小时候，这些话妈妈也经常讲，我没有更多地去选择这个信息。 当然，写到这里，我也忽然意识到，这些关于努力的积极信息，我其实已经选择了，我内化成我合理的信念，这么多年，自己还算努力，不也正说明对努力持有积极信念吗？ 只是那些不合理的信念成为，让我觉得受限并且不舒服，于是，顺藤摸瓜，就更容易捣腾出不合理信念的源头。 所以，检验不合理信念的目的，并不是要去攻击这些不合理信念，或者是去抱怨带给我们不合理信念的人。  002 而是，
就像此刻，我将 “命好” 与 “命不好” 做了翻盘： 所谓命好，就是在自己的人生路上尽情追求自己所热爱的，专注投入于自己所热爱的，用自己的努力，追求想要的人生，让自己美好的能量畅快流动，温暖自己，惠及他人…… 如此，我欣慰地对自己说：“亲爱的，你是一个命好的女人，还将成为越来越命好的女人。” — END — 我是李玲。 让文字回归最本质的功能—记录生命，让写作回归最淳朴的目的—感受心灵。 读完我的文章有收获，记得关注和点赞！ |
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