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诺诺本性里面是一个老实的孩子，在班里面个子虽不矮，却经常受欺负。 第一年送进小班，度过了适应期，突然有一天回家说：“妈妈，今天有一个小朋友重重踢了我一脚。” 出于母爱本能，顿时心疼，按捺住情绪问他：“那你是怎么做的？” “我告诉老师了，老师批评了他！”孩子一脸天真，我的心情却不平静。 孩子在幼儿园受欺负，要不要打回去？ 当朋友们的苦恼真正临到自己身上时，我也苦恼了…… 思考片刻，我拉回孩子郑重告诉他：“首先，我们不欺负小朋友；但如果他先来打你，那是他做错了；所以下一次，你也可以打回去！” 我以为我把事情的逻辑理得很清楚，也有理有据，但孩子只一个歪头一句话就推翻我所有的立场：“我们老师说了，不能打人的！” 是的，我小时候老师也经常这样教育我，我也很听老师的话，结果我经常受欺负，最终靠自己的拳头吓退了那些欺负我的小朋友。 此刻，我该如何教育我的孩子？我不想他受欺凌，可我也不想这么早刷新他的“三观”，过早灌输他“以暴制暴”的复仇计划。 我迅速理了下思路，找到了一个自认为不错的方法： “老师说的对，但是这个打你的小朋友他是不对的，因为他没有听老师的话在打人，所以你要学会保护自己。如果下次他再来欺负你，你用手把他紧紧抓住，让他打不到你，你觉得自己有力量吗？” “有！”孩子响亮又兴奋地回答，他也觉得找到了一个既能够保护自己，又不违逆老师的好方法！ 诺诺第二次告诉我在幼儿园被小朋友欺负时，他因脖子上的项链被小朋友拽住不放，脖子上甚至勒出红印子！听完他的描述，我勃然大怒，就像当年我受欺负时被我母亲痛骂一样，我企图骂醒自己的孩子：“那你为什么不还手？！你不是自己觉得有力气吗？你的力气用在了哪里？” “可老师说了，不能打小朋友的……”孩子小声地辩解着，却愈发刺激了我的神经，这一次我不愿再顾及老师了： “你听老师话不还手，那别的小朋友为什么不听老师的话要来打你？你打回去不叫作打人，那叫自我保护！如果老师说你了，你就说是妈妈这么教的，让老师来找妈妈！” 孩子被我说的一愣一愣的，在他的眼神里我读到了疑惑和不解。 “来，我就是那个欺负你的小朋友，他打你，你怎么还手？”我怒气冲冲，把孩子押上“战场”。 孩子不知道怎么还手，轻轻在我身上敲了一下。 “不够重，再来！再来！再来！” 在一次次的逼迫中，孩子终于小心翼翼地狠狠踢出一脚，令我吃痛，也令我满意。 “明白了吗？这就叫打回去！就像刚才那样！”孩子点点头，此事算翻过篇章。 欺负和受欺负，是永恒的话题。即使我如此煞费苦心地教他进行自卫，出不了手的，永远出不了手。那是一种与生俱来的性格使然。 诺诺又被小朋友欺负了，这次他不愿意告诉我。奶奶还原了事情的大致经过： 奶奶去接诺诺放学，路上孩子告诉奶奶，有一个小朋友欺负他。奶奶很气愤，当下欲拉孩子回幼儿园找老师评理：“我倒要去问问老师，哪个小朋友在打人？” 说着，奶奶话锋一转，开始了一通表扬：“孩子多懂事，你猜他怎么说？” 我愣了，奶奶继续感慨地说： “他说，奶奶你别去了，小朋友的事情自己处理，大人去了，反而不好处理了！” 孩子的话简单，而又富有哲理。我惊讶了，心里不禁为孩子点一百个赞！孩子的情商超越了我世俗的偏见，从孩子口中说出的这番话，其实应该由我这个做母亲的来思考并拿做准绳。结果却是这个四岁的孩子点化我，令我羞愧。 奶奶说：冲着孩子的这番话，她也就没有去找老师反映了。 前不久，无意当中，孩子又跟我说：有一个小朋友在欺负他，他抓住对方的手了，但还是被对方打了一下。然后他又强调一句：“其实我不是没有力气，只是这个小朋友个子小小的，我怕用力弄疼他，所以没还手！” 这一次，我没有气愤，而是平和地告诉他：“一个小朋友如果他多次打你，说明他是故意的，因为他觉得你很好欺负。就算你去告诉老师，也没有用，因为他不会听老师的话。如果你一直让他，说不定不小心会自己受伤，那时候谁也帮不了你。妈妈教过你很多方法，也不多说了，你自己选择合适的方法处理吧！”孩子听了点点头，玩去了。 没过几天，孩子乐吱吱地跑来告诉我：“妈妈，你知道吗？那个小朋友他不打我了，你知道为什么吗？” 我以为孩子开窍了，用拳头震慑住了对方，末了他却告诉我更震惊的结果：“因为我们成了好朋友了呀！” “你能告诉妈妈，你们是怎么做好朋友的吗？”我问他。 |
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