最好的事情,就是“放弃努力”

2017-03-24  天地人和w


你需要「平静的独处」。





我这些年越来越理解的一件事就是:


很多时候,“不做什么”比起“做什么”更重要。


当人在迷茫时,往往是由于对未来失去了方向。


这时,他自然而然的会产生恐慌焦虑


这种恐慌和焦虑,会驱使我们想“做些什么”来缓解、掩盖、和躲避。


有些人会用工作、健身、看书等“上进”“努力”的事情来掩盖焦虑。


他们会认为,当他们在看书、健身、工作时是在“变好”。这使他们在心理上获得了一种“最起码我是在往好的方向前进”的「幻觉」。


他们“好像”短暂性的有了一个方向和目标,于是就“暂时”不焦虑了。


有些人会用毒品、性爱、网游等来麻痹自己。


他们不断地追求这些上的快感,从而麻痹和忽略自己对未来的担忧。


总之,我们会拼命给自己设置一个“目标”来追逐,从而就能够确认自己的存在,不至于被对未来的恐慌所吞噬。


但事实上,我们的内在又好像是“分裂”的。



你一方面“想”追逐这个目标,另一方面又“不想”去做这件事。


或者是,今天你给自己定了一个一周目标,周一和周二你执行的很好,但是到了周三,你忽然丧失了所有的热情,对这个目标一点儿都不想去达成了。


那个“想”去达成目标的你就会很焦虑、很担心。


但这种焦虑,往往不仅仅只是由“这一件事你没有去做”所引起的。


更多的是因为你被一种“如果以后我都是这样怎么办?”的更大的、更深层次的担忧所引起的。


所以这个问题的本质其实是:「尚未整合的自我冲突」


应该有不少的人都熟悉精神分析中的“自我”“本我”“超我”这个精神结构的理论。


你的“本我”只贪图享乐,它只想追求当下的欢愉。


你的“超我”则是个英明神武的好人,它代表着社会的道德要求,总是和“本我”出现冲突。


你的“自我”是这二者的协调者,它要尽力让二者不要总是打架。


当你对未来迷茫时,你深谋远虑的“超我”就开始担忧:


以后怎么办?

要是成为一个没用的废物、被别人看不起怎么办?

以后吃不上饭怎么办?


“超我”就提醒“自我”与“本我”要赶紧想办法做些什么。


但是“本我”一摆手:“超我”你想那么多干什么?来来来,让我们喝完这杯,还有一杯;再喝完这杯,还有三杯……


“超我”表示我喝你妹啊,都火烧眉毛了你还喝喝喝!然后你的“超我”和“本我”就掐了起来。


于是,“焦虑”就因此而产生了。



由于我们的“自我”这个协调者往往发育得不成熟,所以它通常会拉偏架,没办法很好的协调这二者的冲突。


那些偏爱“超我”的人,就会用“工作、读书、健身”来缓解焦虑;

那些偏爱“本我”的人,就会用“网游、性爱、毒品”来麻痹焦虑。


但无论你是用哪一种拉偏架的方式获得了暂时的平静,这始终都不是真正的问题解决之道。


只要你的“本我”和“超我”的冲突还在,你的“迷茫”就会一直存在。


你会不断地试图寻找一个答案,于是,你的焦虑和恐慌始终都无法真正被解决。


由于问题的本质在于你的内在精神结构的冲突,所以,外在你所做的,都无法“直接”对你的内在结构发生作用。


所有的外在行为,包括心理咨询,都只能“间接”的去影响你。


我们时常说,要达成和父母的“和解”,要达成自我的“和解”等等。但这种“和解”本质上是无法被“催熟”的,它需要一定的时间和机缘。


就像一对发生了激烈冲突的夫妻,你强迫他们握手言和,抱一抱,做个爱,假装一切都好了。这不仅是无益于根本问题的改善,反而还是有害的。


因为他们内心对对方的不满和怨恨,仍然存在。


用表面的“平和”将“怨恨和不满”掩盖住,只会令矛盾在暗地里越积越多,对彼此的成见也越来越深。


他们两个都需要时间去释放自己的情绪,反思自己的行为,再加上合适的时机,才能够“真正”的握手言和并且,不仅是会和好,而且还会比以往更加的亲密。


而在你的“自我”“本我”“超我”这种“三角关系”里,一切更为复杂。


这三者都认为自己在做对的事:


  

“本我”认为,它在努力让大家都快乐;

“超我”觉得,自己在努力令大家在现实社会生活的更好;

“自我”在努力协调三者的关系。


但最后的结果是:你内在的这三个部分不断地冲突,同时,每一部分都觉得自己“委屈”,其他两个部分都不“理解”自己。


有些人是,他的“自我”经常和“本我”一起玩。


于是,他会逃学,追求性爱,没日没夜的打游戏。“超我”会感觉自己被冷落了。


有些人是,他的“自我”经常和“超我”一起玩。


于是,他会很有责任心,拼命工作,很少享受。“本我”会感觉自己被冷落了。


这种“被冷落”所导致的一个直接结果就是:你的这一部分精神结构会退化、萎缩。


一个天天加班的工作狂,会逐渐无法享受到快乐。有时,他不得不通过SM、吸毒等这些高强度刺激来令自己快乐起来;



一个总是放纵自己的人,会逐渐丧失自制力、上进心、道德感,他可能一辈子都在自身的欲望上兜圈子,而无法获得世俗意义的成功和自我实现;


至于那些没有“自我”,强行要“本我”“超我”一起玩的人………你通常会在医院精神科见到他们


所以为什么在一开始说,当你陷入迷茫时,应该让自己「平静的独处」。


因为,你需要给自己的内在精神结构以“时间”和“机会”,去沟通、冲突、协调、成长、退行、整合、分裂。


当你的内在精神结构出现冲突时,的确非常痛苦。但这种痛苦本身,就是你的“自我”在整合的过程。


我们甚至可以稍稍偏激的理解为:人格整合的过程,就是痛苦的过程。


但这个时候有人可能会说:


你骗人!

我痛苦了这么久,有很多人痛苦了一辈子,但精神结构却始终没得到整合。

我经历了痛苦的过程,但最后的“整合”却没有发生。


这是为什么?


从根本上来讲,痛苦分为两种。


一种是直接的痛苦。


另一种是试图逃避痛苦所带来的痛苦。


比如:一个人在失恋后,为了逃避失恋的痛苦而马上找了一个新欢。但他和这个新欢实际上并不能很好的相处,反而是对双方的折磨。


再比如:一个人为了逃避“承担责任”的痛苦、而选了一份简单轻松的工作。这时,他必须承受的就是,面对枯燥的生活和无意义感的痛苦。


当我们直面第一种痛苦、并能够从这种痛苦中吸取经验和反思时,我们才能够获得成长,精神结构才能够得以整合。


而第二种痛苦,往往只会给我们带来折磨和损耗。它不仅无益于我们精神结构的整合,反而会加剧我们内在自我的分裂。


但这第二种痛苦在我们的生活中太过常见了!


并且,每个人都有逃避痛苦的倾向,以至于我们很多人根本就没有意识到这一种痛苦的存在。


当我们在迷茫时,很多我们试图去做的事情,其动机往往都是“第二种”。即,逃避焦虑和恐慌带来的痛苦。


所以这就是为什么我不建议你在迷茫的时候“做些什么”的原因。


很有可能是,你做的越多,焦虑越多;

焦虑越多,就越迷茫。


这时候你可能会问:「平静的独处」就能够让我不迷茫、不焦虑了吗?


恰恰相反。


让你「平静的独处」的根本目的,就是为了让你更好的迷茫、更好的焦虑。


“那迷茫、焦虑这些,就不解决了?”你接着问。



首先,迷茫和焦虑本身,并不是问题。


其次,迷茫和焦虑,是无法被“解决”的。


最后,也许“不解决”才是最好的“解决”方法。


你觉得看到现在反而更糊涂了?


那就翻上去重新再看一遍,我想你可能会有不一样的体验。





以上。






















哈哈哈哈哈哈,我怎么可能那么坏,讲到最紧要的关头就不讲了呢!



你听好。



让自己“平静的独处”的目的,是「允许」你的内在起冲突。


允许冲突的发生,是为了「和解」的达成。


就像一对情侣吵架一样。


只有他们彻底把各自的不满倾吐出来,这个冲突的过程也许会很激烈,甚至会动手。

但重点在于:只有冲突发生,双方才能够出现“深层次的”、“真实的”沟通,信息才能得以交流,问题才能得以暴露。


然后,冲突才能被解决。


双方才能意识到自身有哪些问题,从而去反省、改进。


更重要的是,在这个冲突的过程中,双方加深了了解。所以,在对未来的愿景上才能够出现统一和整合。


没有“真正”的冲突,就不可能得到“真正”的和解。


让自己「平静的独处」,就相当于是你在允许你的内在出现争吵,相互表达看法,试图相互说服。


更重要的是,只有你给自己“时间”和“机会”,很多深层次的认识、一直隐藏的想法,才能逐一浮现。


也许你在迷茫时,决定要开始写小说。


在经过三个月「平静的独处」之后,你的决定还是要写小说。


表面看起来你的行为是一样的,但这两者是有着本质的不同。


首先,前者的动机是“逃避”驱力,而后者的动机是“追求”驱力;


其次,在前者中,你的这个决定还是会不断地受到你内在其他精神结构的冲击。可能到了明天,你就会犹豫这个决定该不该做;

但在后者中,你的决定却是在经历了艰苦卓绝的思想斗争之后,才做出来的。这个决定是稳固、成熟的。


用最直白的比喻来讲就是:


有几个人在争当老大。

前者的情况是,你随意指定了一个人做老大,那么其他几个人当然会不服,想反抗。

而后者是,你让这几个人自由厮杀。最后胜出的那个人,他有着最强的拳头,和不可违抗的威严。所以,这个人当老大,是没有人不服的。


如果这个时候,你试图通过“做些什么”来“解决”焦虑。你去健身、打游戏、泡妹子。


好比你强行把一对吵架的情侣分开,或是带他们去玩很刺激的游戏。


虽然表面上看,他俩都很开心,但对于实际问题的解决并没有丝毫帮助。


在最后,我想你可能还有的一个担忧就是:如果我的内在总是这么斗争下去,总是无法得到“整合”,那该怎么办呢?


在这里有一件很有意思的事情:


如果你相信现在的自己,

允许冲突的发生,允许焦虑的存在,允许暂时的你“无所事事”,

那么,你当下的活力与欲望就能够自发的冒出来,推动着你去做很多事情,

于是你的焦虑自然而然的就不存在了,而且,你会活的很充实。

但如果你怀疑自己,对于允许自己「平静的独处」这件事不够放松,

那么,你的内在就是紧张的、瑟缩的,你的内在精神结构就没有办法很好的去沟通和冲突,

最后,

你当然也没有办法走出迷茫和焦虑。


我的直觉告诉我,也许看到这里,有些人已经放弃了要「平静的独处」了。他们不相信自己,认为自己根本无法完成内在的和解,宁可选择“规划点什么,做点儿什么”这种更轻松的“解决”方法。


但我想要告诉你的是:你已经习惯了和自己背离,所以才不相信自己。


你也已经习惯了逃避痛苦,所以才无法理解、也不敢直面第一层的痛苦。


但你要允许自己去做出一些尝试。


也许,你只需要有这么一点点的尝试,就会发现:


唯一令你焦虑的,就是你的焦虑本身。


唯一令你恐慌的,也是你始终对恐慌的逃避。


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