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男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱，都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。 送儿子去幼儿园，把儿子送进去了，正打算离开。这时来了辆豪车，家长下车打开后车门，本想看看小富二代长啥样，谁知他长叹一声：“卧槽，忘带孩子了！” 这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。 第二天我早早起床，给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我，问：“这面，多少钱一碗？” 让儿子洗澡，儿子抱着电视遥控器躺在沙发上一脸的不愿意，好话说了一箩筐也没起来，最后儿子自己来了句：“你呼我一巴掌我就去洗了。” 甲：“咋了？跟丢了钱似的。”乙说：“真丢钱了。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！”甲：“藏个私房钱，咋那么不小心，我不是教过你吗。”乙说：“跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。”甲：“不会吧？那么隐秘的地方，她咋知道的？”乙：“她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。” 某日，母鸡和炉在一起闲聊。母鸡说：伙计，咱不能这样无所事事下去了，要搞点事业啊。驴连连点头：是呀，都没食吃了，要想个法子。母鸡说：要不我们合作个项目吧，叫鸡蛋驴肉火腿，你看咋样。驴说：行，就这样定了。后来，再也没见过驴。 蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机。老婆：“你个混蛋，竟然背着我勾引其他女人！”我：“我……我没有！”老婆：“你放屁！第一，你从厕所出来，没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天。两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引哪家的小姑娘。”我噗通跪倒在地：“老婆，我错了！” 金毛就是二货狗，我家摄像头记录了家里进了小偷，在我家翻东西，重40多斤的金毛就坐一边看着，中途还和小偷握了一次手。我严重怀疑这货和小偷是一伙的。 前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能110报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说：“麻利点，给你十分钟，我回去还有事。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士的脸色非常难看。 最近老妈总嫌弃我太胖，所以才找不到媳妇。我不服，总是替自己辩解。昨晚去超市，心想超市都有电子称，让顾客免费称体重。我找到一个，站了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字。我寻思着是不是自己真的太胖了，把电子称踩坏了？这时旁边传来服务员幽怨的声音：”先生，您踩我们的电磁炉干嘛？“ |
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