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我今天和闺蜜显摆，2017是个好的开始，好几场相亲在等着我！！！闺蜜：卧槽，这些人太狠了，这是排着队等着甩你呢…… 记得我初中的时候，嗓门比较大，然后上课了，我在和同桌聊天，然后我给她讲了一个黄色的笑话，突然发觉班里似乎有些安静，额，好尴尬啊，然后时间静止了，大家都没动，老师竟然笑了。 上学的时候喜欢欺负女同桌，女同桌：你要是再酱紫，我就告诉老师了。我：随便咯！然后女同桌把手举起来了。老师：好吧！那你就上来把这道题做了吧！ 推着我的破自行车去修。“师傅，换个飞轮多少钱。”“三十五……”老板正在看电视，回头看了一眼，改口道，“十五吧！我给你找个旧的换上。你那个车都卖不了三十块了！”…… 刚两对老夫妻来银行取款，较年轻的老奶奶办完离柜时，另一个老爷爷说：慢走啊小姑娘。老奶奶乐得都笑了，厉害了我的大爷，论撩妹我只服你。 女儿数学期末有道错题，2小时（=）200分钟,所以语文老师布置的寒假作业“每天看书一小时”，她妈让她看100分钟…哈哈，亲，你爹救不了你了！ 那时跟媳妇刚认识，就想着增进下感情。于是，就把她约到了公园，一块坐坐过山车，等她一害怕，说不定能崩出点火花……好吧，一人五十块钱坐上去了，别的情侣下坡害怕时，都是互相抓着手或者挽着胳膊，就我媳妇，一害怕就拼命的，死死抓着我后脑勺的一大把头发，一圈下来，差点把我揪成“秃勺” 麻醉师送手术后的患者回病房，看到患者紧张，对患者说：张大嘴，深呼吸，放轻松～～～第二天，麻醉师被患者投诉了，原因嘲笑患者嘴大。患者姓张～～～～～～ 老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我:爸爸，你见过鲨鱼吗？我：没见过，不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：等一下妈妈让你杀鱼！ 生产线工作，今年24岁，对岗的同事说你都这么大的人了，还没有女朋友，我说你呢，你还不一样，这傻逼说了句，我是弯的。我瞬间认输了。 刚才和一哥们聊天，哥们说：昨晚办了一件大事，让自己一下年轻了几十岁，立马回到了童年 。很纳闷？ 啥事啊？哥们一看四周没人神神秘秘的说：昨晚喝大了，睡觉尿床了…… 闺蜜怀孕3个月时肚子很小，看不出来。有次我们聚餐，一个朋友畅谈人生，爱情，事业......一个小时后，闺蜜冲进厕所开始呕吐......这朋友一脸蒙圈的说“我说啥了，都把她说吐了?” 当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关! 出门前女友在挑围巾搭配，她挑来挑去都不满意。我不耐烦地问她到底想要什么样式的？她说想要颜色艳丽且永远流行的经典款。于是我把压箱底的红领巾翻了出来…… LZ昨晚洗澡。香皂不小心掉地上了。本人弯腰去捡，正巧老婆下班回家进厕所拿卸妆油。于是高潮出现了。只听老婆幸灾乐祸的说“哟，一个人在家练习捡香皂啊” 我今天给领导说：您是干大事的人，这些鸡毛蒜皮的小事我们底下员工来做就好。领导：大事是谁？！我：……瞬间觉得我们领导可能就是组织中的人呀～ 网购了一套保暖内衣，老婆收到货后说：被坑了!你这二百的衣服和街上五十的差不多!存一百五十元私房钱，我容易不? 昨天邻居小美眉回家趴床上大哭……父母赶紧问她咋了。她边哭边吭哧，半天才说明白。和其他小孩子在公园玩，不小心跑男厕所了，看到一个小男孩的小雀雀了。所有小孩都郑重其事的告诉她，她长大后要嫁给那个小男孩…… 我问老公，如果有一天，我老了丑了，胖了，糊涂了，你还会一直爱我吗?老公回答，如果个屁啊，你现在就是啊～～这话我亲闺女听了可不高兴了，在旁边愤愤不平的跟老公说：我妈哪里胖了，明明才250……
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