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今天家里吃饭，我埋头吃了一大堆，老妈说你从小就是个吃货，我说何以见得，我妈说：“记得我刚怀孕的时候，去医院检查，大夫说我怀的是双胞胎。”我：…… 办公室王姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”儿子：“妈妈，我才十六岁。”王姐：“包括想方设法怀上你那几年。” 出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。” 老师去吃自助餐 ，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？ 服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。 老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃的喽....！ 在食堂吃饭。接到老爸的电话：“快回家，家里出事了！“吓得我急忙扔下筷子，飞奔回家。到家后，发现老妈眼睛通红坐在沙发上，爸爸在安慰，弟弟不见踪影。我心里七上八下的，问老爸发生了什么事。老爸叹了口气：”你弟把你妈手机上的开心消消乐给卸载了，而你妈都玩到五百多关了。”我：…… 同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。 送儿子去幼儿园，把儿子送进去了，正打算离开。这时来了辆豪车，家长下车打开后车门，本想看看小富二代长啥样，谁知他长叹一声：“卧槽，忘带孩子了！” 昨天一鱼塘新开张，钓费100块，老板承诺：若没钓到鱼，就送一只鸡。很多朋友都去了，回来时每人拎着一只鸡，大家都很高兴，觉得老板很够意思！后来，钓鱼场看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，鱼塘里根本没有鱼。 一天，老张到市场买牛皮，老张：“这个牛皮防水吗？” 老板：“废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？” 老妈指责我：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你？”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。” |
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