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文 | 藤青城 简书作者，公众号：tengqingcheng。 我爸妈终于离婚了，我们高兴到必须开个联欢会庆祝一下。 这一张纸就如同世界大战的停战协议一样具有历史意义，它标志着一部滥情战争史的结束，从此世界和平。 我长这么大，一直都很自卑，我从来都不敢说自己有一个美好的家庭，事实上谁都看得出来，我没有一个美好的家庭。 我也从不敢说自己有一个狗血至极的家庭，我怕被人蔑视。 我爸和我妈是包办婚姻的受害者。我爸是那种怀揣梦想又一事无成的愤青帅哥，我妈是那种朴实到愚昧的村姑，然后就有了我们这个悲剧的家庭。 我爸一直想要个个儿子，自我有记忆起，我们家就一直因为超生而颠沛流离，生活窘迫。 但是那个年代，大家都穷，穷并没有让我觉得和别人有什么不同，不同的是我们家隔三差五就上映一回武打片。 我爸也可能是因为工作太辛苦，所以回到家就看我们不顺眼，然后我们都灰溜溜地靠在墙边，大气不敢喘。 最让他看不顺眼的还是我妈，吃饭吃到一半，他就给我妈一个大嘴巴，原因是我妈买的白菜两毛钱一斤，我爸就说买贵了，应该是一毛八，然后他俩打成一团。 我们就跑到外边使劲哭，因为这样可以把邻居引来劝架。 在那住了一年之后，不管我们怎么哭，邻居都不来了，天天打谁受得了啊。 曾经我们都挺希望我爸不回家的，他不回来，我们玩得可祥和了。后来有一段时间，他真不回家了，我们过了几天好日子。 可是有一天晚上，我们都在睡觉，我爸就气势汹汹地闯进来，直奔我妈睡觉的地方，把她拽到地上暴打一顿。我们都蒙了，完全都不知道为啥。 第二天，我家来了两三个陌生女人，其中一个抱着一瓶农药，说要死在我家。然后我妈爸，还有这几个女人就混成一团，有想死的，有不让死的，有打人的，也有被打的。 我们躲在角落里，害怕又迷惑，连哭都不敢了。 后来稍大一点才听说，我妈那天挨打，是因为她去捉奸。要喝农药的女人就是我爸看上的，原因是这个女人生过三孩子（和人家自己老公），全是儿子。 这是我记忆中他的第一段艳史。后来的日子里，就是不断重复这些剧情相似的狗血剧。 我也是对我爸的品味叹为观止，有一个女人竟然比我妈大十岁。也许在他眼里，全世界任何一个女的都比我妈好。 我读高二时，有一天回家，看见我妈又遍体鳞伤，一只耳膜也穿孔了。我特别正式而冷静地跟我妈说，你跟他离婚吧。 可是我妈还是那句话，我拿什么养你们啊，为了你们，我也得跟他将就。 作为孩子，在一个似懂非懂的年纪劝自己的父母离婚，自己听着都心酸。但从那时起，我真的特别希望他们离婚。 我考大学时，专门挑离家远的报考。那时我很兴奋，因为终于可以离开这个让我毫无留恋的家了。 但是刚进大学军训那会，我还是和别人一样，偷偷地躺在小床上哭，和那些有着美满幸福家庭的同学一样想家。真的一回家，却又总是给我的满心欢喜泼上一盆冷水。 后来寒暑假我都不回家，做家教做兼职，又可以挣钱又可以逃避。可是有些事情，它总会缠着你，怎样都躲不掉。 那年的我在家复习考研，也不知道这是第几个了，反正又是因为一个女的，我爸和我妈又双叒叕混战在一起，与以往不同的是，我妹妹也被搅了进去。 我爸打我妈，然后那个女人打我妹妹。我妹妹个子小，竟然被那个女人揪掉了一绺头发。我疯了，冲进厨房拿了一把菜刀，我长这么大，从来没跟别人打过架，可那时候，我就想跟那个女人拼命。 其实事后我冷静的想了想，该杀的哪是那个女人啊。 我的童年就是一场战乱，我的成长就是在观摩一场又一场龌龊的三角恋。 今年除夕，我都工作好几年了，我们家的群里居然又炸出新闻说我爸失踪了。 原来我爸又疯狂地陷入了一场旷世绝恋，又爱上了哪个广场舞的老太太。他居然还老泪纵横地跟我们说，你爸这辈子好容易找到一个知冷知热的人，你们就理解一下爸吧。 然后他还去我们家所有的亲戚面前炫耀，像他这种人还能包个二奶。 我真的想给他跪下，求求你，我可以祝福你找到真爱，可是你还是先离婚吧！放过彼此，也放过我们吧！ 如果说拆散一桩美好的姻缘是罪孽，那勉强维持一桩悲剧的婚姻就是助纣为虐。 这种长期乱套的婚姻，给我们的人生造成无法磨灭的阴影。
首先我得感谢他，感谢他一辈子还算负责任地把我们养大，还供我读完大学。他从没打过我，怕我在外边委屈着，自己省吃俭用。 我生病的时候，他说倾家荡产都得给我治，我相信他是真的爱我们。 可他却总是通过伤害我妈的方式来伤害我，来伤害这个家。
从小到大，他对我们都是凶神恶煞，对我妈非骂即打，从不承认我妈对这个家庭的付出，对她没有关心和体谅，只有嫌弃。 我们在这个家里从来看不见爱情，所以期盼着有一天长大能够遇见被关心被呵护的爱情。 可这世界上的男人要是都像他这样，那我们宁愿一辈子都不结婚。
上大学时，宿舍的朋友们都很关心我，可是我却不知道怎么关心别人。因为我从小就没被关心过，不知道该怎么嘘寒问暖，尤其那些礼仪上的客套。 所以不熟悉我的人，都说我冷若冰霜。 后来我恋爱了，爱人又说我热情如火，有点让人窒息。 其实是我太渴望爱了，一旦遇到爱情，我就偏执地用命去保卫，因为我比一般人更害怕失去。
我老公的爸爸是个科研工作者，他妈妈是个下岗职工。可是人家出个几天的差，还得一天早晚打两通电话，比我们俩的感情还好，我才知道原来正常的家庭是这样的。 还有我寝室的一个姐妹，她刚出生爸爸就跟别人跑了。虽然她没有父爱，至少她的家是安宁的，还有爱她如命的妈妈。
妹妹很早就谈恋爱了，还记得我爸把她从大街上揪回家，劈头盖脸打一顿。 他只会骂我们，不想想为什么路人给个甜枣，我们就会以为是爱情。 那是因为我们从来不知道爱情的模样，在我们的脑海里，恩爱是写在字典里的。我们根本不具备判断爱情的能力。 记得我跟我老公谈恋爱的时候，我问他，你以后会不会打我？把他惊呆了。
他们这辈子都在忙着打架，别说我爸，就连我妈也没有心思爱我们。我们每天能吃上饭，能穿上衣服就不错了。 剩下的时间，他们一个忙着拈花惹草，一个忙着抓奸生气瞎嚷嚷。没有和谐的夫妻关系，只能是彼此消耗。 我该庆幸，我妈也算坚强，她没像有的母亲那样给我们每人喂一口农药同归于尽。
我爸有时会动情地跟我们说，爸这辈子对不起你们！爸没本事，没能给你们一个好家庭。 可他就是不明白，我们从来没有因为家里穷而觉得比别人矮一截，我们也不是因为他没本事才轻视他。 即便他是世界首富，我们都不会以他为荣。 小时候是单纯的恨，觉得我爸是个坏人。后来慢慢长大，懂得了爱情是个复杂的东西，没有爱情的婚姻是很难维持下去的。 我爸压根就不爱我妈，这我们能理解，也没有什么错，可是错在，要是不爱就别娶；要是娶了，就好好过。要是过着觉得还是错了，就赶快改。 我觉得在这一点上，伟人也有让我鄙视的，鲁迅就和我爸也没什么区别。只是鲁迅先生是文人，他会一辈子冷暴力。
可怜之人必有可恨之处。一辈子将错就错，执迷不悟。 如果说我们小的时候孩子是个借口，后来我们都长大了，她还是没有一点自强自立的骨气，能够救赎自己的只能是自己。 依赖就是她的癌，自由对于她来讲，就像一个被终身囚禁的犯人突然被释放，无所适从。 她没有独立的自我，更没有随时终止不幸婚姻的能力。 我写这篇文章的时候，真的是一边哭着一边写，虽然现在的我内心已经足够强大，我不会再在心底偷偷自卑，也不会若无其事假装强大，我已经可以积极乐观地正视它。 老天还是挺怜悯我，让我这样的人也找到了真爱。 所以我想跟那些也许跟我有相似经历的朋友说，其实再狗血点也没什么。 我跟一个朋友聊天时，他也说，他挺尊敬他爸的，但是有一点，他看不起。因为他也见过他爸爸打他妈，看见妈妈伤心的样子，他发誓以后绝不打女人。 幸好后来他没说，因为我爸打女人，所以我也打。 其实我们这代人都变得更加文明和进步了，虽然已经无法改变父母的婚姻，但至少可以掌控自己的。 愿我们为了明天的幸福，都三思，婚姻的唯一条件只能是爱情。 因为结婚难，离婚更难，将就的话就是大家一起惨。 -The End- 【简小妹荐读】
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